Форум » • Общие вопросы • » Развлекуха)))) (продолжение) » Ответить
Развлекуха)))) (продолжение)
Susurro: Нашла заставку на рабочий стол с фотографиями бассетов))))) СКАЧАТЬ МОЖНО ЗДЕСЬ!!!
Нина: Хочу поблагодарить всех участников этой темы. Сейчас я занимаюсь тем, что приучаю младшего человеческого дитенка к чтению, то бишь заставляю насильно его читать, но подсовываю всякие смешные и интересные книжки. Распечатала я отсюда четыре страницы смешных историй, дала ребенку, договорились мы с ним по странице в день. На следущий день вечером в полпятого звонок мне на работу:"Мама, я всё прочитал, принеси ещё!!!"
Ksena: Неспящая Некрасавица. Голландская народная сказка Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую. А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!" День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно. -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!? -Какой дракон? - не понял король. -Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?! -Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство... И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу. -Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай! И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок. -Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть. Спасибо:
Женька:
login: может немного и не в тему, в общем, нашла вот такой стишок Бассет и поводок У бассета большая радость — Ему купили поводок, Чтобы хозяина под старость На привязи водить он мог. Спокойно стало на прогулках — Пускай шалит беспечный дед, Виляя в гулких переулках, Его не простывает след. Походкой важной, даже гордой — Во всяком случае, на вид, Идёт собака с мудрой мордой, Хозяин рядом семенит. источник здесь
Nadegda: класс!!
Глаша: Они очаровательны, не правда ли!!!! Автор фото Сабина Меляметова
ElLiza: Глаша Они чудные
Ksena: Глаша пишет: Они очаровательны, не правда ли!! а какой от этих крошечных пяточек стоит топот по дому
Mechtatelnica: Ой, никогда не видела перевернутого ежика
лапка-шейлапка: Ушки какие!!! Уииии!!!
Женька: Что общего между мужчиной и псом)) Оба занимают слишком много места на кровати. Оба боятся подойти к пылесосу. Оба метят свою территорию. Ни один, ни другой не скажет вам, что же его беспокоит. Чем меньше - тем более нервный. Ни один, ни другой не моет посуду. Оба портят воздух без малейших угрызений совести. Ни один, ни другой не заметит, если вы поменяете прическу. Оба насторожено относятся к почтальону. Ни один, ни другой не понимает, что такого вы находите в котах.
Glasha and Adam: танец на корпоративе
Бонефида: Glasha and Adam ужас вот уж точно сказано: "Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК.."
ElLiza: ДНЕВНИК КОТА Утро. Это дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилося! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, И вот тут меня схватила, К коновалу потащила, Та мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огребла не слабо - Что за гадостная "баба"! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу я попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что же, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье я отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал....
Nadegda: ElLiza
Женька: ржунимогу
ARIS: Стишок отпад! Вот такие они котяры!
Povilika: ElLiza спасиб за стих! Так настроение поднял!
Vadim: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
ElLiza: Vadim
ElLiza: Письмо Деду Морозу Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь – г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!
ElLiza: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремлением по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!
ElLiza: Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Nadegda: вчера наказала засранца за то что влез на застеленный диван(знает что можно только на собранный) и легла спать с температурой,ночью просыпаюсь от того что кто то рядом сидит..ну я спросонки и гаркнула "на место,быстро а то щас газетку возьму", смотрю сидит зараза все равно и на меня смотрит…я еще раз гаркнула,все равно сидит,ну думаю засранец…решила рукой спихнуть-ругаться сил не было.уперлась в него рукой и сталкиваю а он не поддается..ну думаю щас все таки сниму псину с кровати..сидит ведь засранец почти у мужа на подушке..рукой берусь и понимаю что шерсти у собаки почему то нет..я в слух сама с собой-"странно,а шерсть то куда делась…" и тут проснулась окончательно- опершись на локте лежит рядом муж на боку и ржет уже в голос-я с температурой и спросонки мужа сгоняла газеткой грозя...
ElLiza: Nadegda
Nadegda: ElLiza ну да бассет в доме и температура дают забавный эффект
ElLiza: Nadegda Ага, за то будет что вспомнить
Nadegda: ElLiza да не то слово)))))))
Nadegda: Решила на днях подстричь когти своему кобелю...пережила много разных и неповторимых эмоций..вот и эссе так сказать на эту тему: прихожу к сестре и маме(они обе ветврачи),дайте говорю мне когтерезку ,я собаке маникюр-педикюр наводить буду))гордый мой профиль заставил громко ухмыльнуться маму и тихонько захихикала сестра..а ты уверена что справишся -спросила меня Света,конечно ,невозмотимо заявила гордая владелица Бассяндра!Мне море по колено и собака у меня умная..уколы кололи как Зоя Космедемьянская-молча и гордо!Че нам,кабанам?! Получила я значит нужный мне инструмент почти испанской инквизиции и поскакала домой…в след мне донеслось: не справишся,звони систер.Ну думаю,засранка,издевается.Пришла домой,муж ушел в магазин,дети делают уроки-все указывает на то что настал время для часа Х!Подхожу к собаке,выбираю позу поудобнее для нас обоих и приступаю…Первый пошел-тишина,собака вытаращила глаза на когтерезку в моей руке после того как раздался щелчок.Я радостная , думаю фигня все,у всех собаки как собаки а у меня БАССЯНДР!Гордый пес который ничего не боится! Приступаю к второму когтю..щелчок…глаза у гордого кобеля стали похожи на тычинки всесте с пестиками на какой нибудь лилии…собак издал душераздирающий плач и нервно дернулся.А,думаю,фигня,прорвемся!Все ж и питбулей в порядок приводила и руки они мне целовали за это,че там какая то колбаска с длинными ушами))) Нежно воркуя беру третий коготь ,ЩЕЛЧОК …И..МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА,ПАВАРОТТИ ОТ ЗАВИСТИ ПЕРЕВЕРНУЛСЯ В ГРОБУ!Таких трелей и переливов не дают и в Большом Театре!Следующие десять минут я носилась по кухне с причитаниями на тему "прости-прости моя деточка,когти у мальчика должны быть красивые,кобелина должна быть гордой и ваще деффки не дадут -шкуру поцарапаешь! Кобелине было посрать…Растопырив короткие лапки, эта маленькая сарделька жестко топтала на бегу свои собственные уши рискукая по пути лишиться своих выпученых глаз…всё,подумала я и сдалась.Вот тут то у кобеля и случилась неудача-так как я ловила его с целью победить и подстричь эти проклятые когти отступить при удобном моменте я уже не могла.Псина попала в ловушку-зажался в угол между холодильником и мусоркой.Зажался и от ужаса стал на меня орать-орёт,вижжит,зубы кажет обормотина..получил тапком по моське и вжался в стену-дальше картина маслом-сидит собака,орёет на хозяйку,я с тапком в руке(бросить в голову не пришло) пытаюсь поймать мусорку которая заваливается на пса,бедняга делает рывок,я откидываю к стене помоку,он резко вжимается снизу ,помойка все падает на него,пес проскакивает под тапком котрым я ловлю помойку и щемится под стул…умывшись я минут 10 мирилась с собакой,дала кусочек колбаски и вроде даже смогла промыть мужское достоинство( оно немного застудилось).На этом первая часть была закончена. Выцепив вечером ржущую надо мной сестру я уже была готова.Робкие предложения на тему"милый подержи собачку ,Света подстрижет когти а я пошляюсь вокруг дома(оттуда его вопли не слышно) были отметены мужем на корню и сразу.Покурив на лестнице я почти была готова морально..зайдя на кухню руки сразу начали предательски дрожать а уши заранее приготовились стать оглохшими)) Систр по деловому расположил собаку на руках у моего мужа …который почему то не дождался предварительно заготовленной тряпки( для него на коленки ) подхватил собаку на руки и ВУАЛЯ его оросила небесная благодать…точнее гордая кобелина описалась ФОНТАНОМ! Ладно,брюки и стены можно почистить и постирать,завалили,подстелили и почти приступили…ария оборвалась так и не начавшись))) рот сестра бысто собаку прихватила мягким поясом от моего же халата( все же сделали из меня изверга) ,я расположилась рядом с порезаной колбаской( которую не во что было вкладывать по причине завязанного клюва у собаки) и Светка приступила…ну что сказать…муж держал первую половину тела,я кусок нижней и еще кусок остался для сестры которая еще и когти щелкала))) В общем все прошло не плохо если не считать совершенно убитого вида у собаки и слезе которая одиноко катилась у него по шее…тут уже я не выдержала,трясущими от жалости руками,причитая что то вроде"изверги,уроды,замучили мальчика у него слезы текут" стала вытирать собачку…заметив что муж и сестра просто трясутся от смеха сделала попытку разозлиться одновременно жалея псину..оказалось что эти два злодея ржали от того что за слезинку я приняла так сказать брызг от того самого фонтана который оросил мне мужа и кухню))))))))))) тут я сдалась,когти подстригли уже быстро и собака отошла от шока минут за 15.сожрав вся колбасу и будучи протертым мокрой тряпкой псина ушла на место ))) вывод: кто держит и тем более ЛЮБИТ БАССЕТ ХАУНДА тот и только тот меня поймет!
дезой: Nadegda Бесподобно, спасибо огромное)))))) ржем как кони всей семьей)))Бассеты проснулись и смотрят непонимающе на нас))) А вот кому когти подстричь)))))
Nadegda: дезой пишет: Бесподобно, спасибо огромное))))) проба пера так сказать...
Кармен: Сказочный рассказ, интересно написанный, жуть....! Мне все это так знакомо, хотя все зависит от темперамента собаки и от волевого желания хозяина привести когти своего бассета в порядок. Я тут решилась тоже взяться за своих 5-ых бассетов, привести когти в порядок, ушки почистить в очередной раз. Брала их по очереди из вольера домой и начинала действо, зная характер своих собак начала с Кармен. Девочка она терпеливая, ласковая и стойкая. Дело с обрезкой когтей сделали быстро, а на десерт - чистка ушек. Это мы очень любим и можем валяться на коленях у мамы сколько надо. Далее, по возрастающей: Соня, Оливер, Жужа и Акулина... С Акулиной справиться не просто, она сильная, здоровая сука, еще и "РЫ!" делает рядом с моими пальцами с когтерезами, того и гляди откусит пальцы со злобы, уговаривать Акулину бесполезно, надо просто применить силу и быстро стричь когти. С остальными, как то проще, Оливер вообще тюфячок, смотрит преданно в глаза, что ты мама делаешь.... Читала ваш рассказ и смеялась, представляя погром в квартире от такой безобидной процедуры...., не зная кого жалеть больше? Бассета или его хозяйку?
Nadegda: Кармен Жалеть не надо Действо ограничилось одной кухней и погрома как такового не было Трус мой мальчик оказался))) Но уши и прочее чистить дает без проблем,любые уколы и обработки , только вот когтереза боится жутко Да мне не страшно, я не смогу - сестра или мама сделают,никуда он не денется
Vadim: из нета. В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе. Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина. Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера. От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих…
LenaEmba: http://vkontakte.ru/video43369517_157144494
ElLiza: Vadim LenaEmba
Крада: Nadegda собираюсь сестрице вашей на днях тоже кохти подстричь...отпишусь обязательно
Vadim: Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Глаша: Честно потырено с http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&t=829989&i=1246960&page=30#1246960 Автор Евгения Владимировна, заводчица стафов. Ну очень понравилось!!!!! Что? ТворОг? На самом деле? Здесь лежал и нет его? Мы с сынулею не ели! И не знаем ничего! Наши честные глазенки разве могут вам соврать, мы с сынулей не привыкли ничего без спроса брать. Это Юля, не иначе, а иначе кто тогда? Ведь и я и сын мой, мальчик ни за что! И никогда! Как улики? Где улики? У меня на бороде? Быть не может, я же мыла после трапезы везде. Все равно, глазам не верьте, верьте слову моему. И чего вы привезались, к этой миске, не пойму. Там и было то всего-то, ложки две, от силы три. Ну лизнула я по краю, но ела же внутри! Раз не Юля, значит кто-то Был на кухне и украл, Домовой творожный может, ваше лакомство сожрал. Вы ж накинулись гурьбою на невинную мадам, А ведб я же на диете, в день теряю колограмм. Да хоть режьте, не признаюсь, не брала и весь мой сказ! Да и пресным был ваш творог! Суховат на это раз,,,,,))))))
ElLiza: Глаша
полная версия страницы