Форум » • Общие вопросы • » Развлекуха)))) (продолжение) » Ответить
Развлекуха)))) (продолжение)
Susurro: Нашла заставку на рабочий стол с фотографиями бассетов))))) СКАЧАТЬ МОЖНО ЗДЕСЬ!!!
Ksena: sevil пишет: Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ супер
sevil: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!! _________________
toka: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Олечка: В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
лапка-шейлапка: Чем пахнут собаки У всех, кто в округе, собаки как люди Пахнет эрделька сосиской на блюде Пахнет овчарка сеном примятым Пахнет бульдожка зеленым салатом Речкой и солнцем пахнет дворняжка Медикаментами такса-бедняжка Мирром вестхайленд разит и сандалом Сука амстаффа пахнет скандалом Творогом пахнет щенок далматина Только вот мой, ты подумай, скотина… Сколько не бегай со страшным лицом Так он и пахнет, подлец, дерьмецом Нюфы в реальности пахнут моржами А коржики пахнут как надо - коржами... Пахнут борзые стремительным бегом А самоеды сверкающим снегом Пахнут шелтиные лапы как надо - может печеньем, а мож... шоколадом Пусть даже пахнут хоть кислой капустой - нюхаю я, потому что мне ВКУСНО! пахнет амкокер духами и пудрой бигль - как тот муж, что вернулся под утро. Ухо собаки пахнет, как мята, Но не прекраснее запаха пяток. Пятка собаки пахнет печеньем Мягкая шейка - вишневым вареньем Пузико пахнет как лилий букет Слаще собачьего запаха нет. Пусть мой не пахнет конфеткою мятной, Пусть не печеньем пахнет от пяток, Запах его на подушке помятой Стал для меня лучше всех ароматов пахнет щенок молоком и мамашкой Мотька опять туалетной бумажкой... Гришка болотом, а Сэм ванилином, Джерька и Саджи - цветным пластилином порохом пахнут курцхаар и борзая Мотич - дерьмом, из кустов вылезая... сука амстаффа пахнет бульоном... пит - тетей Машей (была почтальоном) Мотька, наш мелкий, опять-таки калом... сука амстаффа, блин, все тем же обвалом... салом, обвалом, укропом, бульоном пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным мирром, сандалом, ванилью, печеньем манго, какао, клубничным вареньем, сеном, цветами, весной или летом все ж дерьмецом отдавая при этом пятками, лапками, пузом, хвостами или ушами и даже зубами как бы не пахли они посезонно нюхать их кайф! это - о-пре-де-лен-но!
catlin-cat: не знаю даже куда вставить...Только что прочла на сайте "Школажизни.ру" статья "Как выбрать собаку "под себя": "Человек, у которого мало свободного времени и, как правило, редко бываете дома, то вам нужен пес, который не заскучает один во время отсутствия хозяина и не превратит дом в «бардак». Бывают такие собаки, которые от скуки начинают нервничать и из-за этого поднимают весь дом «вверх дном». В таком случае неплохо завести питомца – любителя понежиться, поваляться, в целом не требующего много движения. Например, ученые считают бассетхаунда самой ленивой породой собак." Ну...ну...
norbar: аппорт !!!!!!!!!!
suwin: norbar пишет: аппорт Бедная тётя......
клоди: norbar Браво,где ты засняла такое классное фото?правда,тетушку очень жаль!!
luke: norbar
Ден: norbar Жестко
norbar: ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО )))
ЛЕДИ: Спасибо!
Катя_Хаб: norbar просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!! навая порода - снежный собакокрот)))))))) снежище сказочный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! для тетечки надо второй роллик, который о том что после слова АПОРТ было))))))))))))))))))))))))))
Марья: http://simonscat.com/fedup.html чудный мульт о собаньке кого-то живо напоминает
Alla Piterstaika: Установите себе эту елочку на комп. Мышкой можно перемещать в любое место Новогодняя елочка
suwin: http://www.lifenews.ru/news/6723 Такому фокусу позавидует Копперфильд
sevil: ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ? - Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно. Украдено с осинок.
ЛЕДИ: ИЗ ИНТЕРНЕТА Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал. Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка втраве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Язасекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемьвиденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня.Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроменеадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тутеще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. Идальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Явслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо чтопсина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, какэтот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-токверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер.Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! *ля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот *** его знает! Хрррр! Если шарик не съе***ся – поплывет как не**й делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Б****! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих . Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот раз – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А что? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес заним. - . Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот раз – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пи***ц. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Б*я! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот е**ный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак е**нет! За этим статосратом. Я – за ним. Б***ь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не е*анет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – **й отстанет.- Слышь? А ведь если на ту сторону е*анет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Б***ь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдругзаорал: - Ну что, сука?! Нашарое*ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных пиз**лей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке.Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул внашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Аза: norbar пишет: 11.12.09 23:07. Заголовок: http://www.youtube.c.. Моя псина только что так делала на улице (правда там сугробы чуть поменьше, но т собака пониже будет) :)
kirena2: Пару фраз о женской доле для поднятия настроения 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на .., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б....!"отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок..
!)@Rь$!: Таджикский библий."...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи". Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала. И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо". Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь..."
sevil: За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки за вон тем столиком! - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
suwin: http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=related Современная свадебная церемония в церковные наверно все выпали в осадок .
suwin: http://www.youtube.com/watch?v=GpfDpdWnGlk И ещё безумно нравиться вот этот ролик.Шоу "Британия ищет таланты" Сьюзан Бойл 47 год,с виду простушка-судьи постебались,но.........когда она открыла рот ........
suwin: http://www.youtube.com/watch?v=BBzGNbGkYlo&feature=related Ну и ........бог троицу любит.Девочка 11 лет с необычным горловым пением .
Светлана+Брэд: suwin Получила огромное удовольствие от роликов, давно искала про Сьзан Бойл . Голос- завораживающий. Спасибо.
Gro$$: Музыкальный прикол Вся суровая правда о девушках Если вам не хочется играть со своим любимцем - просто сделайте такую-же установку!
suwin: Gro$$ пишет: Музыкальный прикол Светлана+Брэд пишет: . Голос- завораживающий. Мне тоже очень нравится.......
Рич&Поль: Gro$$ пишет: Если вам не хочется играть со своим любимцем - просто сделайте такую-же установку! Классно! мне кажется, можно добавить, что еще этим можно занять детей, которых некогда воспитывать
Светлана+Брэд: Что то никогда не заходила в эту тему, а зря оказывается. Так смеялась. А если научить наших басюков? Будут ли они пушку заряжать? Мы делаем так: встаем в проходе и друг другу кидаем канат, а Брэдкин носится. suwin радуйте нас еще разными приколами, не даром вам "приз" дали.
suwin: Светлана+Брэд пишет: suwin радуйте нас еще разными приколами, не даром вам "приз" дали. За эту тему у нас ответственна Ксюша ,а я выкинула ролики т.к.полночи просидела в ютубе и эти сохранила себе больно понравились .Светлана+Брэд пишет: А если научить наших басюков? Будут ли они пушку заряжать? Захотят поиграть -научатся.....
Ksena: СОБАКА ДЛЯ СОСЕДА честно потырено с другого форума Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
suwin: Ksena пишет: Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА>
Бонефида: Ksena пишет: Сосед пищи! Я иду брать собаку.
Олечка:
kirena2: "Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку
luke: kirena2
Avrora: luke пишет: К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку Эту стадию уже прошли, теперь мысли о 3-ей, 4-ой и т.д. А остальное все верно!!!
Светлана+Брэд: Это сочинил настоящий собачник в пятом поколении. Все нюансы учел. Скопирую и разошлю всем, кто еще не стал собачникам. Пусть учатся теории.
viktoriya: Avrora пишет: Эту стадию уже прошли, теперь мысли о 3-ей, 4-ой и т.д А у нас сейчас именно та стадия, когда хочется вторую собаку. Наш уже вырос, ему 4 года. Жизнь скучной стала: приходишь домой - все на своих местах, ничего не погрызано, соседи уже не жалуются на скулеж в квартире. Но только бассета...
kirena2: Вот такое нашла на просторах инета... ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК. Горячо приветствуй членов семьи и всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам - повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и внимательно смотри сколько он отмотает туалетной бумаги. Можно пыхтеть им в лицо или целовать. Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег. Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма. Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется <помогать>, хотя иначе это еще называют <мешать>. Ниже приводятся правила, как надо <мешать>: 1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое. 2) Когда человек долго сидит за компьютерным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под руку держащую горячий кофе над клавиатурой, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он обратит на тебя внимание, то схвати ручку со стола и беги. пусть побегает за тобой это полезно после многих часов за компьютером. 3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2. Дома носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации. Разложи свои игрушки так, чтобы человек постоянно на них наступал, тогда всегда можно отследить его перемещение по квартире. Когда ты ведешь на поводке человека, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь. По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека. От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя. Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже или залез в грязь, всегда вытирай лапы об одежду человека. После прогулки поваляйся в кресле или на диване - это идеальный способ высушить шерсть. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки, юбку - это замечательные салфетки. Чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на диване - там ты никому не помешаешь. Неси службу в саду - основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно - делай свою работу добросовестно. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов - они могут испортиться. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. ЕЩЕ одна последняя мысль: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях. Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
Avrora: kirena2 Ир, такое впечатление, что мои девочки это уже читали и четко следуют инструкции
kirena2: А га, мои собы тож внимательно эту инструкцию изучили!
муха: А писали эту инстукцию со слов моей собыsm54:
sevil:
Tposhezka: http://www.diary.ru/~1Cuba/p97437473.htm
kirena2: Tposhezka
юнион-джек: круто!!!!раньше колобков лепили
Аза: И мы, и мы выполняем все правила! kirena2 пишет: В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. А это наше самое любимое
Олечка: Гениальная статья про бассетов. Я рыдала по прочтении. http://kinologprofi.by/por2/1/2/
tonov: Олечка Пойду своему коту я зачитаю с выражением: Невозможно увидеть бассета, преследующего кошку Пусть в следующий раз, когда его два слонопатама наших погонят по коридору, знает, что ему это только сниться.
sevil: Зато теперь и я знаю, что когда наши бегают по площадке вокруг меня они : "Отказываясь повиноваться, бассет-хаунды нередко бегают кругами вокруг хозяина."
Зяба: "Его послушание и готовность выполнять команды хозяина весьма облегчают процесс дрессировки." Блестяще Это нужно будет моей Сонечке зачитать..........вот какие собачки замечательные бывают , а то мы в последнее время (с появлением "подснежников") забыли весь курс ОКД, даже имя свое вспоминаем, только когда мама кричит : "ГДЕ пОпа??????" тут уж точно наваляют, мало не покажется
Envi : [url=http://www.youtube.com/watch?v=LTsJ2OxsziU][ut]http://www.youtube.com/watch?v=LTsJ2OxsziU http://www.youtube.com/watch?v=LTsJ2OxsziU[/ut][/url] Возможно, что многие видели Это... но трогает каждый раз, как смотрю...
Аза: миленькая киска, только как представлю что котеночек может коготки выпустить, мураЖЖЖки
Ksena: хоть и не бассеты, но мне понравилось Ломать,крушить и рвать на части смотреть со звуком!!!
юнион-джек: Ksena супер!
Гоша: Ksena Ну о-очень понравилось!
лапка-шейлапка: Ksena Ксюш, суперрр! А я думала, что только мои такие оторвы!
Олечка: Супер!!! Спасибо за ролик!!!
Avrora: Посмотрите, впечатляет. Хендлеру- 90 лет! http://vimeo.com/7356697
Батончик и Катеринка: Я в шоке, неужели собаки могут так слушаться)))))))))))) сколько сил ему пришлось вложить в этот шерстяной комочек!!!!! Какое умение, нет слов!
Катя_Хаб: Олечка только сейчас дошла до этой темки))))) это не просто гениальная статья, это наверное про какую-то другую породу бассет-хаунд))))) долго смеялись, что не предложение, то анекдот))))) Ksena великолепно)))))куда там бассетам))))) Avrora так там наверное и песик уже не молод)))) послушание просто АХ!! нам только позавидовать Envi слов нет)))) как он с такими обнимашками шею не свернул
Alla Piterstaika: Avrora Потрясающий ролик, совершенно умилительная картина, что хозяин,что собака... И еще впечатлил уровень организации таких соревнований по послушанию, и к тому же, как я поняла, это соревнования только для такс!... У нас таких монопородных чемпионатов по послушанию кажется не проводят...
Светлана+Брэд: В такое верится с трудом http://www.youtube.com/watch?v=TAl4ccVCcfs
Sfera: http://multiki-on.clan.su/news/2009-08-20-64 Не про собак, но эти три кукарача своим неутомимым азартом так напоминают любимую породу!
Бонефида: "Собачницу – в жёны? Никогда!!!" На площадке мы гуляли, и Егор Как-то раз про брак затеял разговор: « Я на вас, девчонки, нынче поглядел, Я жену себе такую б не хотел. Без обид, прошу! Вы классные друзья, Но жениться на собачницах нельзя! От жены очаг домашний нам нужон: Чтобы кухня во главе угла у жён, Чтобы стирка, да уборка, да уют, Дураки собачниц в жёны пусть берут: Чтобы были разговоры лишь о псах, Чтоб слюна собачья пеной в волосах, Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках, Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах. Их команда «фу!» слышна за милю – Не хочу, чтоб так со мною говорили! Лишь щенки у них да шоу на уме – Нет, такой жены совсем не надо мне! Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил, И изящную, и легкую, как ветер. Шпильки цокают у ней, а маникюр! А прическа! Украшенья от кутюр! И в обтяжку её юбка-супермини (не штаны мешком, как вы всегда носили), Голос нежный льется словно песня… Не найти мне девушки чудесней! Я сегодня побывал у ювелира И кольцо купил с брильянтом и сапфиром, Ну а вечером на Горького дом пять У её ворот свиданья буду ждать. При свечах в шикарном ресторане О любви поведаю Светлане, Ей кольцо вручу и замуж позову…. Что же вы все так смеётесь, не пойму?!» « Круче жизни анекдота нету! Все, Егор, мы знаем твою Свету. У неё питомник догов и питов . . . До сих пор, скажи, жениться ты готов?» «Не признал! Без шапки и тулупа, Без собак…Как получилось глупо!» Но не отступил - влюблен, хоть тресни, А на свадьбу жениху-невесте Подарили толстолапого щенка. Муж о браке не жалел пока, Хоть живут уж вместе много лет: Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Батончик и Катеринка: Бонефида Просто обворожительный стих.....а как все в точку!!!!! мне напоминает историю моего кума))))) ну точь в точь!!!!!!!!! Сказал, что никада на собачнице не женится, да и смотреть ваще не будет на таких))))) типа всегда в штанах, пайтах...итд, а так же шерсть, слюни....ужас......фу... А потом приходит и рассказывает мне о каких то щенках замечательных, приглашает на выставку в Одессу смотаться, я не могу понять в чем дело, смотрю на носки...а они все в шерсти.... вот думаю куда то попал)))))))))) точнее к кому то, а действительно у его ЛЮБВИ....милые добрые французы))))) питомник )))))))))) 5 сук тока )))))))))) и скоро у них планируется свадьба я этот стих, если не возражаете скопирую и им прочитаю......
krisa36: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 я плакаль
Светлана+Брэд: Я тоже. До слез. Давно так не смеялась
муха: Рыдала от смеха,вот проблемища у людей .Куда нам со своими бассетами
Катя_Хаб: http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 у кого есть дети, тот меня поймет)))))) да и вообще посмеяться)))))))
tonov: Катя_Хаб Как говорят на просторах интернета - баян! Двумя постами выше было уже опубликовано.
kirena2: На просторах интернета нашла"кусачего" бассета! http://rutube.ru/tracks/1707608.html?v=0229b8ac8b7377b2c19395e311587b70
luke: Для тех кто ещё не видел . Видео бассеты . Самое первое видео прикольное http://video.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B1%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B5%D1%82%20%D1%85%D0%B0%D1%83%D0%BD%D0%B4&where=all&id=13352487
лапка-шейлапка: первое фото очень порадовало топ 10
Colibry: http://img.leprosorium.com/859783 может кто и видел уже
RamDiablo: tonov пишет: Пусть в следующий раз, когда его два слонопатама наших погонят по коридору, знает, что ему это только сниться. Ой! Уписаться можно, я своему коту тоже зачитаю. когда Хьюстон в очередной раз будет заглатывать его голову целиком!
Ksena: Смешно..... но в тоже время грустно Автор не известен СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.
Аза: http://www.youtube.com/watch?v=hhuzpXwFVN0 мне понравилось
Ksena: Аза пишет: http://www.youtube.com/watch?v=hhuzpXwFVN0 мне понравилось улыбнуло про Кики
RamDiablo: Про колу тоже смешно, жестко он кота подставил!!!
юнион-джек:
Tposhezka: "ВЫСТАВОЧНЫЕ" люди Это не признанная FCI порода.В их доме бардак(не всегда),в то время как вольеры идеально чисты.Они преодолевают тысячи километров,тратят баснословные суммы на бензин,гостиницы,еду,чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку.Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке.Могут забыть дату дня рождения супруга,но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА-никогда! мы идентифицировали новую болезнь,вероятно вызванную вирусом <<обладания собакой>>.Эта болезнь,очевидно,уже существует в течение значительного времени,но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала,СПСО,как предполагалось,имел психологическое происхождение,но после того,как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками,мы поняли,что имеем дело с инфекционным вирусом.Эпидемиолог интенсифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.Вот-стадии и симптомы,известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ-легкие симптомы 1.Вы думаете,что выставка собак за 300 километров от дома-это близко 2.Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра,чтобы покормить и прогулять собаку 3.Вы думаете,что проводить несколько часов в день,тренируя собаку-это здорово 4.Вы думаете,что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки-это скромно 5.Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы 1.Когда вы покупаете машину,первым делом,о котором вы думаете-сколько клеток,или собак влезет в машину 2.Когда вы ищете себе новый дом,вы беспокоитесь о том,достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак,есть ли лес,речка 3.На собачью еду вы тратите больше,чем на семью 4.На ветеринаров вы тратите столько же,сколько на докторов 5.У вас нет денег,потому что вы свозили собак на выставку 6.Вы покупаете в год больше одной машины,потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается,когда вы возите собак на выставку 7.фоток ваших собак больше,чем фотографий вашей семьи 8.Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ-неизлечимая 1.С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете,что посадили своих детей в клетки,а собак положили в детские кровати 2.Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки,но не знаете,что это за незнакомец ошивается в вашем доме,а потом оказываться ,что это ваш муж(жена,теща и т.д.) 3.Соседи,настаивают,что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак,ВАШИ! 4.Вы все время говорите вашим детям"лежать"и "фу" 5.Вы платите в фонд по защите собак колледжа,в которым учатся ваши дети 6.Вы ездите по выставкам часто,что забываете,где живете 7.Когда ваши родные говорят:"Или собаки,или мы",вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни?У вас еще есть надежда!
RamDiablo: У меня еще даже первой нет!
LenaEmba: А я вот так поразвлекалась http://www.pixtar.lv/slide?id=oxjkkusdevoqtsnkyg
Олечка: Люди, вчера реальный случай был. Идем с бассетами, навстречу деушка с микробом породы "чихотой". Микроб заливается диким гавканьем. Сближаемся. Девушка делает легкий и элегантный жест рукой, и чихотой взлетает над бассетами! Первая мысль: "Он же задохнется!", более конкретный взгляд на субъект и облегчение, потому как собак в шлейке. Несколько метров чихотой пролетает по воздуху на уровне талии деушки, продолжая в это время лаять и вновь обретает твердую землю под ногами. Бассеты сильно впечатлились, мы тоже.
юнион-джек: бассеты наверно были в шоке! что-то маленькое типа мыши-лает!да еще и летает!
лапка-шейлапка: Прикольные картинки и графики P.S. для модераторов - вставляла картинку по коду для форумов.
LenaEmba: лапка-шейлапка, Ну и, наверное, бассета!
Светлана+Брэд: Олечка пишет: с микробом породы "чихотой". Чуть не подавилась и не обожглась чаем, читая такое. Олечка нельзя "так писать", ведь мы же почти все на ходу читаем и в коротких перерывах.
EVRIKA BEAUTY: Дааа...... ВТОРАЯ СТАДИЯ-серьезные симптомы........ - ВОИСТИНУ ПРАВДА ... Все пункты совпадают дословно, кроме 6-го.... а жаль... НУ НЕТУТУ ПОКА столько финансов... Из третьей стадии совпадает 4-й и 7-й пункты! Может это какая-то промежуточная стадия???
Аннет: Олечка!!! Просто супер, ведь такое даже не придумаешь, вот оно какая бассячья жизнь, при чем как у них самих, так и их хозяев!!!
Ksena: Фото с выставки, найди на фото таксу
муха: Удачно спряталась
Ksena: Хи)) вот что узнала: Живет себе поживает сука ам.кокер-спаниеля с кличкой: И БИТЬСЯ СЕРДЦЕ ПЕРЕСТАЛО Попалась родословная йорка с забавной кличкой: НА ГРУДИ ЕГО МЕДАЛЬ ИЗ ЛАДОЖСКИХ ЗВЕЗД. И совсем абсурдная кличка Черная Береза Пушкин. так же жертвой креативных хозяев стали: Такса "Да Я Крыся Из Империи Анны", есть и "Диван Диваныч..." (оттуда же...) мопс - Королевская Креветка в Вермуте И победитель моего личного хит-парада: афганская борзая АТАЛИЯ ДЕ ЛЯГВАНИЯ КОНТРАПУП ВИТАЙ ДО ДОМУ Вот так)) стырено...
муха: Ksena пишет: АТАЛИЯ ДЕ ЛЯГВАНИЯ КОНТРАПУП ВИТАЙ ДО ДОМУ креативщики
bonja2909@mail.ru: Ksena пишет: Такса "Да Я Крыся Из Империи Анны", есть и "Диван Диваныч придумают же такое!!!
Alla Piterstaika: Рулик называется "Бассет хочет то, что уже есть у таксы". http://www.youtube.com/watch?v=_c0o54OMzoc
Аза: мне кажется или этот хвост напоминает бассета http://s08.radikal.ru/i181/1007/89/81a1d220db23.jpg
Катя_Хаб: Аза тут не только хвост, тут всё
Vadim: Вычитал на медне. Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший. Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга. Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус... В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно. Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль. Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет... Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга). Мужик некоторое время соображает, потом произносит: - Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла... Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг Коробки Передач.
Sfera: Vadim пишет: вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла... Слов нет....
Vadim: Нижеследующая история, мошь ее кто уже и читал,и одна притча про нашу очаровательную породу. Если учесть что еще пару лет назад у нас в семье никаких соб не было за исключением двух попугаев Жоры и Коли и одного черепаха Валеры, мне, жене и дочи можно смело присваивать звания героев России. И так история... В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассет-хаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Пришло время вязки. Я, сестра, папа, бабуля и Тафи загрузились в старенький УАЗик и поехали к жениху, кой отыскался по обьявлению аж в другом городе. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассет-хаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассет-хаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама, научилась, есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались, как можно больше, гадить, на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный, тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара. -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю даже. Нас, например, не взяли. Вторая притча. "Бассета должен держать человек с железной рукой и холодным сердцем". Это я прочитала в журнале, о том кому какую породу можно иметь в силу своего характера. Но было уже поздно... 2,5 года я мучилась с избытком мозгов у своего бассета.... Прошло уже много лет, но до сих пор мы с мужем останавливаемся когда мимо проходит человек с бассетом и жалеем, жалеем этого человека. Сейчас хоть плакать над ними перестали. Иметь бассета - это незабываемо!!! На всю жизнь... ( Она открывала холодильник и съедала оттуда все, она с места без стула ночью залазила на стол или на плиту и съдала все что осталось, она , если считала, что ее не заслуженно оскорбили- дула большую лужу на палас сразу после прогулки и тут начинала орать луженной глоткой, что ее убивают". Мы ей говорили нет, нет, пальцем не тронем только не ори. Она, если видела человека который что-то ел на улице, то оббегала его и садилась на попу перед ним, опускала уши и глаза и говорила месье подайте... Выходя гулять она оббегала всех гуляющих во дворе детей и мягко забирала у них все что было състного. Моя 7-ми летняя дочь заходя домой с пирожными поднимала их над головой, но бассетиха умудрялась подпрыгнуть и мягко забирала все). Прошло уже лет 15, а как вчера.... Да простят меня нынешние хозяева бассетов.
Глаша: Она, если видела человека который что-то ел на улице, то оббегала его и садилась на попу перед ним, опускала уши и глаза и говорила месье подайте... Это точно про мою Глашку!!!!
Глаша: Я знаю, что у многих участников форума кроме ушанов живут и кошаки !!!! Несколько фото с представителями семейства кошачьих, слямзила с mail.ru))))
Бонефида: Глаша спасибо за прекрасные фотки Вот эта особенно понравилась Так и хочеться подписать под ней "И пошто хозяин 2-х басюков завел, что одной меня мало было"
Шеда: А мне крест на крест очень понравилось!!!
Ksena: Сегодня ж пятница 13, инет пестрит сегодня этой тематикой...вот что я нашла Значит была подборка из фот с заголовком "Пятница 13 или Хеллоуин для собак".... А вот еще подобрашка Сэм (китайская хохлатая собака) из Санта-Барбары, который при жизни стал самой уродливой собакой, когда-либо жившей на земле. Его бросили умирать. Приютившие его люди очень о нем заботились и опекали. Сейчас его уже нет в живых, но прожил он 15 лет.
Vadim: Пошли мы тут с другом в ветеринарную клинику, делать прививку его коту. "Больных" было много, время шло медленно, и я решил почитать газету Зоо новости, которую обнаружил на столе. В газете я обнаружил следущее (печатается с текста газеты): Выберите время, когда и вы, и собака в хорошем настроении. Многие собаки испытывают такое состояние после того как отобедали и устроились подремать. Можете сделать то же самое, а дремоту заменить банкой пива или, например мороженым, в зависимости от возраста и пристрастий. Вдохните поглубже и начинайте. Присядьте рядом с собакой и начинайте ее гладить. Говорите ей всякие ласковости, расскажите ей какая она замечательная, вредная и противная. Оглаживайте всю поверхность тела. Попробуйте немного повернуть собаку и снова оглаживайте. Касайтесь и тех мест, которые в другой ситуации собака оберегает. Оглаживая собаку, все чаще возвращайтесь к особо ценным местам и все дольше их массируйте. Но не торопитесь. Докажите собаке, что эта процедура является условием получения удовольствия... Написал это некий Владимир Гриценко, явный ЛЮБИТЕЛЬ животных... А статья называлась Приучение собаки к наморднику... Рыдала вся клиника, включая двух черепах
julijagen: отпад!!! я уже в силу своей распущенности,подумала,было о другом
Vadim: "Я тут недавно в офисе РКФ - был, сижу в очереди, вылетает женщина из кабинета, красная, возмущается, кричит: Вы посмотрите, что твориться, какие опечатки делают , мол не могли хозяева такую кличку дать и читает- Маленький гомик из старого замка! очередь лежит от смеха, интересно опечатка? На выставке, в каталоге читаю: Huesos, так и не решился вслух произнести, да и ударение не стоит..."
Светлана+Брэд: Давайте все таки уточним: какие наиболее ценные места надо гладить у собаки с банкой пива в руке ( у кого что- по пристрастиям)
Vadim: -------------------------------------------------------------------------------- Про одну летающую собаку Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать. У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче. С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют. И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого. И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой. Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки. И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, < >, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта. И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок. Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне. А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево. Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…» Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют. А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник. И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки. Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул. Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла. Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд. А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился. Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька. Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней. * * * А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего. - Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет? А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает. - А хрена ли ему сделается? - Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа. - Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья. - В смысле – «жопа в клочья»? - «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету. - Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент. - Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай. - Дак он еще и бешеный??? - Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня. Собаку, конечно, так и не установили. Оно конечно смешно, но мат из текста при копировании все же убирать надо! tonov
Светлана+Брэд: Слезы из глаз -ручьем от смеха. И смешно и жалко собаку, могла ведь и задушится. Конец расказа-хепиэнд.
sevil: больше всего порадовало, что мопс за себя отомстил
Vadim: Вычитал сегодня. У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Глаша: Vadim Это действительно очень смешно, я видела примерно такую же картину, но в исполнении маленькой шавочки, которую потом вылавливали из воды сачком!!!!
EVRIKA BEAUTY: Vadim Ну просто бу-га-га... Потихонечку, с писком, сползаю под стол...
Кармен: Vadim пишет: А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..." разве можно так...?! Я БЫ НАОБОРОТ ПРИЗНАЛАСЬ! Я БЫ ВСЕМ РАССКАЗАЛА, ЧТО ЭТОТ ГОЛОДНЫЙ БАССЕТ - МОЙ, не столь голодный, сколько - СООБРАЗИТЕЛЬНЫЙ!!! Оцените соображалку суки, которая и уток разогнала и хлеба от пуза наелась?
Кармен: Рассказ про мопса и мотоциклиста- это просто шедевр стечения обстоятельств, ну просто фильм по сюжету надо снимать! Ржала, вот именно, не смеялась, а ржала, читая рассказ.....: представила себе всю картину и вновь смеялась до коликов..., а мент - тупой..., собаку жаль, а ее хозяйку особенно, нашла ли она своего мопсика потом???? Доктор - молодец, отбрил мента по полной!
Ksena: Пингвин. У классиков читаем: «глупый, робкий, жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде - значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир - а что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на фонтанке. Читаем в энциклопедии: «пыжик - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется - "пыжик", делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П.Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое *****метание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый, э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая, выпуклая, большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным… А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то, тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю, вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
Glasha and Adam: Вот бы нам такие БЭСТы. БЭСТ
sevil:
Кармен: sevil , действительно - ИСТЕРИКА от смеха!
Глаша: sevil Рыдаем от смеха
Батончик и Катеринка: Шкоднющий малый))))) смеемся.....
Sfera: Правда - истерика! Браво!!!
kirena2: Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо…
Vadim: Мошь уже и скидывал эту историю, не помню но понравилась дюже. Заранее прошу прощения, история длинная. Надеюсь, она того стоит. Была у меня собака породы ризеншнауцер. Кто не знает - черная, ростом с немецкую овчарку, брови, усы и борода торчат щеткой. Вид таких собак обычно внушает трепет, какой, по всей видимости, внушал хулиганам легендарный сотрудник правоохранительных органов Дядя Степа. Звали собаку Гердой. Как-то поехали мы на дачу. Был конец сентября, погода стояла довольно прохладная. Герда только что перенесла тримминг, а по-русски ощипывание, которому ризенов положено подвергать дважды в год. Практически голая собака мерзла, и, чтобы пресечь страдания любимого животного, было решено ее принарядить. Порывшись среди хлама, который самопроизвольно накапливается на любой даче, нашли детское пальтишко и детскую же шапочку, которые и были надеты на бедное животное. Сообразив, что в одежде теплее, Герда не протестовала. В тот день у нас было какое-то мероприятие на огороде - кажется, искали в земле картошку, которая должна была народиться там за лето. С одной стороны Герда хотела присоединиться к нам; а с другой, по свойственной ризенам подозрительности и стремлению все охранять, хотела остаться рядом с домом. Компромисс был найден. Собака уселась рядом с домом в песочнице и стала внимательно смотреть, что происходит на огороде. В это самое время по дороге шла женщина - страховой агент. Она заходила в дома и предлагала людям застраховать имущество, нажитое непосильным трудом, от всевозможных катаклизмов. Дошла очередь и до нас. Войдя в калитку, женщина увидела ребенка, копающегося в песочке. Ничего не подозревая, она подошла к нему и сказала: "Девочка, позови кого-нибудь из взрослых". Вы уже догадались, что было дальше? Да. Да! Тысячу раз, да! Уши "девочки" были прижаты надетой на голову шапочкой, поэтому она не слышала ни того, как хлопнула калитка, ни шагов за спиной. Услыхала она только последнюю фразу. Поняв, что на территорию охраняемого объекта проник злоумышленник, да еще и подкрался так близко к часовому, Герда решила действовать решительно. Совершив резкий разворот в воздухе, она повернулась к невинной жертве и громким лаем стала оповещать всех о нарушении периметра. Женщина, ожидавшая увидеть милого ребенка, вместо этого увидела страшную физиономию, всю заросшую угольно черными волосами, среди которых явственно виднелась белозубая улыбка с трехсантиметровыми клыками. Ситуацию усугублял внезапный штормовой лай. Не знаю, что привиделось женщине в первые мгновения. Она закричала. Она не звала на помощь, не призывала убрать собаку. Нет, она издала ВОПЛЬ. Такой вопль издают жертвы в фильмах ужасов, когда видят Самого Главного Монстра, когда во время этого вопля перед глазами проносится вся жизнь, а финал уже неотвратим. Естественно, мы ее спасли. История имела счастливый конец. Герда вообще была милейшим существом, за всю свою двенадцатилетнюю жизнь покусавшим только двух человек: пьяного мужика, который вел себя агрессивно и, как ей показалось, покушался на мою сестру; а еще хозяина кобеля, с которым мы пытались ее насильно поженить ради породистого потомства. Женщину долго отпаивали чаем и тем-что-было, после чего она самостоятельно, хотя и не совсем уверенно, ушла. После этого случая она еще несколько лет ходила по дороге и предлагала застраховать имущество, вот только за калитку, пока не пригласят хозяева, уже ни к кому не заходила. Независимо от того, кто там копался в песочке.
Vadim: не про меня но все равно жизненно. Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Avrora: Вот какое чудо стоит в аквапарке в Небуге А сделан он из монтажной пены! P.S.Вот бы себе во дворик такого, возле клумбы!
suwin: С фотки девочки просто валяюсь .
Олечка: Это охотничьи собаки, их вывели для охоты на норных животных; короткие лапы позволяют им забираться в норы. Как и у всех пород собак, предки у них волки - довольно таки длиноногие животные. Взято отсюда: http://www.megapolis.org/forum/viewtopic.php?f=15&t=37967&sid=61f819aa98f7df7831ff41921ae022f0&start=1060
sevil:
Кармен: http://video.series60.ru/video/view/?id=v15136981591&ref=nf посмотрите! Я сидела и хлопала в ладоши!!!
Kat-papeko: click here Вот это талант!!!! Не представляю даже каких усилий стоило обучить собачку так кататься на скейте....!!!!
Ksena: Avrora пишет: Вот какое чудо стоит в аквапарке в Небуге офигенно Avrora пишет: А сделан он из монтажной пены! я даже представить не могу, как из монтажной пены скульптуру можно сделать ....пошла в инете рыться... Avrora пишет: .Вот бы себе во дворик такого, возле клумбы! ага)) было бы шикарно
bernard: http://vkontakte.ru/gsearch.php?q=бассет%20хаунд§ion=video как приятно смотреть такие позитивные видео)))
Олечка: Сбежав от папы Карло и Мальвины, Уйдя от всех забот под сень небес, С восторгом деревянный Буратино Смотрел на полуобнажённый лес. Нет, не был он ни Блоком, ни Есениным, И, наблюдая, как слетает лист, Не видел леса красоты осенней он ... Он просто обожал смотреть стриптиз.
Глаша: Олечка Концовка
Ksena: моментальное фото
sevil: Взято с ответов и по мотивам ответов же создано.Увы, авторство в дебрях ответов затерялось...Орфография и пунктуация сохранены в том виде, в каком они преподносились искателями данных пород; авторы обзора лишь обобщили весь этот материал...Итак...кого же мечтает приобрести и содержать в своей семье среднестатисчтически гражданин... Лобродор – поистине уникальная порода собак. С рождения людит детей. Умеет менять памперс, кормить с ложки, петь колыбельные, варить каши и проч. Самая семейная и безопасная собака на земле. Ёрк – как правило, эту породу собак заводчики раздают бесплатно или за символическую плату. Рождаются с красными бантами на голове. Стандарта не имеют. Пикинес – эта порода собак, которую никто не видел. Приобретается или дарится так же, как Ёрк, недорого или бесплатно. Пидбуль и стафард – очень агрессивные собаки, в 2 месяца съедают кошку, в 4- человека. До сих ученые ведут споры – кто сильнее, пидбуль или стафард, пидбуль или алабай. Проводятся множество научных экспериментов… но увы…результата нет. Памиранский шпиц – загадочная порода, интерес к которой пропадает после того, как человек узнает о ее стоимости. Мини, микро карманные квартирные сабаки – фантастические породы, часто превращаются после покупки в больных монстров. Волшебство! Чао-Чао – страшная порода собаки, при виде которой хочется быстрей уйти. Чий-хуа-хуа – китайское наречие, означающее в переводе «собака как у Леры Козловой и Ксении Бородиной» Авчарка - самая совершенная собака на земле. По уму сравнится только с Лобродором.
sevil:
Батончик и Катеринка: Фестиваль рекламы Канские львы 2010г. - засветился Бассет) (MARS PETCARE FRANCE / FROLIC DOG BISCUITS / CLM BBDO Boulogne-Billancourt, FRANCE) Приятно)
tonov: ПРИЗНАКИ КОШКОСТИ
toka: Батончик и Катеринка пишет: Фестиваль рекламы Канские львы 2010г. - засветился Бассет) не нашёл именно этого ролика , но в это рекламе тоже есть "бассет", по-моему http://www.youtube.com/watch?v=sJ1DDa7ldpo
Батончик и Катеринка: toka класнющий ролик) точно бассет) toka пишет: не нашёл именно этого ролика Это не рекламный ролик)))) это номинация "наружная реклама" получила кстати золото) http://marketing.by/main/school/confs/0040889/
Ksena: toka пишет: но в это рекламе тоже есть "бассет", по-моему потрясно,бассет суперский, очень классная идея ролика [img src=/gif/smk/sm36.gif] [img src=/gif/smk/sm36.gif] Батончик и Катеринка пишет: http://marketing.by/main/school/confs/0040889/ [img src=/gif/smk/sm36.gif]
toka: Батончик и Катеринка пишет: Это не рекламный ролик)))) это номинация "наружная реклама" получила кстати золото) понятно. я нашел ролик Фроликов http://www.youtube.com/watch?v=d2nh3blfMDg без бассета
лапка-шейлапка: tonov Просто улёт!
tonov: Подсмотрено на астраханской выставке в минувшие выходные "Я порхаю как бабочка... Чтоооо? я афган? Ну и что? хто сказал, что афганы не летают, а? "А я чем хуже того афгана.... эй, хозяйка, полетелииииии...."
Гоша: Бассеты тоже летать умеют, только низенько.
ЛЕДИ: Гоша Поэтому и лицо такое серьезное
dinak: Гоша пишет: Бассеты тоже летать умеют, только низенько Точно Летающие Собачки(настоящие Птички)
Ksena: об актуальном
Глаша: Еще раз об актуальном!!!! Итоги переписи населения 2010 года. 1. Президент - 1 шт. 2.Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра - 1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2 347 562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147 892 125 шт.
sevil: Глаша и ведь это так и есть на самом деле
ВИКИН: Незнаю, может и было раньше - тогда извините)) http://www.youtube.com/watch?v=bGBj_mQ3Eyk&feature=player_embedded
Нина: Хочу поблагодарить всех участников этой темы. Сейчас я занимаюсь тем, что приучаю младшего человеческого дитенка к чтению, то бишь заставляю насильно его читать, но подсовываю всякие смешные и интересные книжки. Распечатала я отсюда четыре страницы смешных историй, дала ребенку, договорились мы с ним по странице в день. На следущий день вечером в полпятого звонок мне на работу:"Мама, я всё прочитал, принеси ещё!!!"
Ksena: Неспящая Некрасавица. Голландская народная сказка Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую. А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!" День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно. -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!? -Какой дракон? - не понял король. -Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?! -Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство... И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу. -Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай! И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок. -Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть. Спасибо:
Женька:
login: может немного и не в тему, в общем, нашла вот такой стишок Бассет и поводок У бассета большая радость — Ему купили поводок, Чтобы хозяина под старость На привязи водить он мог. Спокойно стало на прогулках — Пускай шалит беспечный дед, Виляя в гулких переулках, Его не простывает след. Походкой важной, даже гордой — Во всяком случае, на вид, Идёт собака с мудрой мордой, Хозяин рядом семенит. источник здесь
Nadegda: класс!!
Глаша: Они очаровательны, не правда ли!!!! Автор фото Сабина Меляметова
ElLiza: Глаша Они чудные
Ksena: Глаша пишет: Они очаровательны, не правда ли!! а какой от этих крошечных пяточек стоит топот по дому
Mechtatelnica: Ой, никогда не видела перевернутого ежика
лапка-шейлапка: Ушки какие!!! Уииии!!!
Женька: Что общего между мужчиной и псом)) Оба занимают слишком много места на кровати. Оба боятся подойти к пылесосу. Оба метят свою территорию. Ни один, ни другой не скажет вам, что же его беспокоит. Чем меньше - тем более нервный. Ни один, ни другой не моет посуду. Оба портят воздух без малейших угрызений совести. Ни один, ни другой не заметит, если вы поменяете прическу. Оба насторожено относятся к почтальону. Ни один, ни другой не понимает, что такого вы находите в котах.
Glasha and Adam: танец на корпоративе
Бонефида: Glasha and Adam ужас вот уж точно сказано: "Лучше поутру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на YouTube КАК.."
ElLiza: ДНЕВНИК КОТА Утро. Это дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилося! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, И вот тут меня схватила, К коновалу потащила, Та мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огребла не слабо - Что за гадостная "баба"! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу я попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что же, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье я отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал....
Nadegda: ElLiza
Женька: ржунимогу
ARIS: Стишок отпад! Вот такие они котяры!
Povilika: ElLiza спасиб за стих! Так настроение поднял!
Vadim: Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
ElLiza: Vadim
ElLiza: Письмо Деду Морозу Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь – г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!
ElLiza: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремлением по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!
ElLiza: Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Nadegda: вчера наказала засранца за то что влез на застеленный диван(знает что можно только на собранный) и легла спать с температурой,ночью просыпаюсь от того что кто то рядом сидит..ну я спросонки и гаркнула "на место,быстро а то щас газетку возьму", смотрю сидит зараза все равно и на меня смотрит…я еще раз гаркнула,все равно сидит,ну думаю засранец…решила рукой спихнуть-ругаться сил не было.уперлась в него рукой и сталкиваю а он не поддается..ну думаю щас все таки сниму псину с кровати..сидит ведь засранец почти у мужа на подушке..рукой берусь и понимаю что шерсти у собаки почему то нет..я в слух сама с собой-"странно,а шерсть то куда делась…" и тут проснулась окончательно- опершись на локте лежит рядом муж на боку и ржет уже в голос-я с температурой и спросонки мужа сгоняла газеткой грозя...
ElLiza: Nadegda
Nadegda: ElLiza ну да бассет в доме и температура дают забавный эффект
ElLiza: Nadegda Ага, за то будет что вспомнить
Nadegda: ElLiza да не то слово)))))))
Nadegda: Решила на днях подстричь когти своему кобелю...пережила много разных и неповторимых эмоций..вот и эссе так сказать на эту тему: прихожу к сестре и маме(они обе ветврачи),дайте говорю мне когтерезку ,я собаке маникюр-педикюр наводить буду))гордый мой профиль заставил громко ухмыльнуться маму и тихонько захихикала сестра..а ты уверена что справишся -спросила меня Света,конечно ,невозмотимо заявила гордая владелица Бассяндра!Мне море по колено и собака у меня умная..уколы кололи как Зоя Космедемьянская-молча и гордо!Че нам,кабанам?! Получила я значит нужный мне инструмент почти испанской инквизиции и поскакала домой…в след мне донеслось: не справишся,звони систер.Ну думаю,засранка,издевается.Пришла домой,муж ушел в магазин,дети делают уроки-все указывает на то что настал время для часа Х!Подхожу к собаке,выбираю позу поудобнее для нас обоих и приступаю…Первый пошел-тишина,собака вытаращила глаза на когтерезку в моей руке после того как раздался щелчок.Я радостная , думаю фигня все,у всех собаки как собаки а у меня БАССЯНДР!Гордый пес который ничего не боится! Приступаю к второму когтю..щелчок…глаза у гордого кобеля стали похожи на тычинки всесте с пестиками на какой нибудь лилии…собак издал душераздирающий плач и нервно дернулся.А,думаю,фигня,прорвемся!Все ж и питбулей в порядок приводила и руки они мне целовали за это,че там какая то колбаска с длинными ушами))) Нежно воркуя беру третий коготь ,ЩЕЛЧОК …И..МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА,ПАВАРОТТИ ОТ ЗАВИСТИ ПЕРЕВЕРНУЛСЯ В ГРОБУ!Таких трелей и переливов не дают и в Большом Театре!Следующие десять минут я носилась по кухне с причитаниями на тему "прости-прости моя деточка,когти у мальчика должны быть красивые,кобелина должна быть гордой и ваще деффки не дадут -шкуру поцарапаешь! Кобелине было посрать…Растопырив короткие лапки, эта маленькая сарделька жестко топтала на бегу свои собственные уши рискукая по пути лишиться своих выпученых глаз…всё,подумала я и сдалась.Вот тут то у кобеля и случилась неудача-так как я ловила его с целью победить и подстричь эти проклятые когти отступить при удобном моменте я уже не могла.Псина попала в ловушку-зажался в угол между холодильником и мусоркой.Зажался и от ужаса стал на меня орать-орёт,вижжит,зубы кажет обормотина..получил тапком по моське и вжался в стену-дальше картина маслом-сидит собака,орёет на хозяйку,я с тапком в руке(бросить в голову не пришло) пытаюсь поймать мусорку которая заваливается на пса,бедняга делает рывок,я откидываю к стене помоку,он резко вжимается снизу ,помойка все падает на него,пес проскакивает под тапком котрым я ловлю помойку и щемится под стул…умывшись я минут 10 мирилась с собакой,дала кусочек колбаски и вроде даже смогла промыть мужское достоинство( оно немного застудилось).На этом первая часть была закончена. Выцепив вечером ржущую надо мной сестру я уже была готова.Робкие предложения на тему"милый подержи собачку ,Света подстрижет когти а я пошляюсь вокруг дома(оттуда его вопли не слышно) были отметены мужем на корню и сразу.Покурив на лестнице я почти была готова морально..зайдя на кухню руки сразу начали предательски дрожать а уши заранее приготовились стать оглохшими)) Систр по деловому расположил собаку на руках у моего мужа …который почему то не дождался предварительно заготовленной тряпки( для него на коленки ) подхватил собаку на руки и ВУАЛЯ его оросила небесная благодать…точнее гордая кобелина описалась ФОНТАНОМ! Ладно,брюки и стены можно почистить и постирать,завалили,подстелили и почти приступили…ария оборвалась так и не начавшись))) рот сестра бысто собаку прихватила мягким поясом от моего же халата( все же сделали из меня изверга) ,я расположилась рядом с порезаной колбаской( которую не во что было вкладывать по причине завязанного клюва у собаки) и Светка приступила…ну что сказать…муж держал первую половину тела,я кусок нижней и еще кусок остался для сестры которая еще и когти щелкала))) В общем все прошло не плохо если не считать совершенно убитого вида у собаки и слезе которая одиноко катилась у него по шее…тут уже я не выдержала,трясущими от жалости руками,причитая что то вроде"изверги,уроды,замучили мальчика у него слезы текут" стала вытирать собачку…заметив что муж и сестра просто трясутся от смеха сделала попытку разозлиться одновременно жалея псину..оказалось что эти два злодея ржали от того что за слезинку я приняла так сказать брызг от того самого фонтана который оросил мне мужа и кухню))))))))))) тут я сдалась,когти подстригли уже быстро и собака отошла от шока минут за 15.сожрав вся колбасу и будучи протертым мокрой тряпкой псина ушла на место ))) вывод: кто держит и тем более ЛЮБИТ БАССЕТ ХАУНДА тот и только тот меня поймет!
дезой: Nadegda Бесподобно, спасибо огромное)))))) ржем как кони всей семьей)))Бассеты проснулись и смотрят непонимающе на нас))) А вот кому когти подстричь)))))
Nadegda: дезой пишет: Бесподобно, спасибо огромное))))) проба пера так сказать...
Кармен: Сказочный рассказ, интересно написанный, жуть....! Мне все это так знакомо, хотя все зависит от темперамента собаки и от волевого желания хозяина привести когти своего бассета в порядок. Я тут решилась тоже взяться за своих 5-ых бассетов, привести когти в порядок, ушки почистить в очередной раз. Брала их по очереди из вольера домой и начинала действо, зная характер своих собак начала с Кармен. Девочка она терпеливая, ласковая и стойкая. Дело с обрезкой когтей сделали быстро, а на десерт - чистка ушек. Это мы очень любим и можем валяться на коленях у мамы сколько надо. Далее, по возрастающей: Соня, Оливер, Жужа и Акулина... С Акулиной справиться не просто, она сильная, здоровая сука, еще и "РЫ!" делает рядом с моими пальцами с когтерезами, того и гляди откусит пальцы со злобы, уговаривать Акулину бесполезно, надо просто применить силу и быстро стричь когти. С остальными, как то проще, Оливер вообще тюфячок, смотрит преданно в глаза, что ты мама делаешь.... Читала ваш рассказ и смеялась, представляя погром в квартире от такой безобидной процедуры...., не зная кого жалеть больше? Бассета или его хозяйку?
Nadegda: Кармен Жалеть не надо Действо ограничилось одной кухней и погрома как такового не было Трус мой мальчик оказался))) Но уши и прочее чистить дает без проблем,любые уколы и обработки , только вот когтереза боится жутко Да мне не страшно, я не смогу - сестра или мама сделают,никуда он не денется
Vadim: из нета. В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе. Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно – он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра выше. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, которого к этому времени оставалась ровно половина. Но однажды я задумался и съел эскимо на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и чисто по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера. От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности – так и ушёл на двоих…
LenaEmba: http://vkontakte.ru/video43369517_157144494
ElLiza: Vadim LenaEmba
Крада: Nadegda собираюсь сестрице вашей на днях тоже кохти подстричь...отпишусь обязательно
Vadim: Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: - А моя собака злее. Спорим, она твою съест? - Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? - Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Глаша: Честно потырено с http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=74&t=829989&i=1246960&page=30#1246960 Автор Евгения Владимировна, заводчица стафов. Ну очень понравилось!!!!! Что? ТворОг? На самом деле? Здесь лежал и нет его? Мы с сынулею не ели! И не знаем ничего! Наши честные глазенки разве могут вам соврать, мы с сынулей не привыкли ничего без спроса брать. Это Юля, не иначе, а иначе кто тогда? Ведь и я и сын мой, мальчик ни за что! И никогда! Как улики? Где улики? У меня на бороде? Быть не может, я же мыла после трапезы везде. Все равно, глазам не верьте, верьте слову моему. И чего вы привезались, к этой миске, не пойму. Там и было то всего-то, ложки две, от силы три. Ну лизнула я по краю, но ела же внутри! Раз не Юля, значит кто-то Был на кухне и украл, Домовой творожный может, ваше лакомство сожрал. Вы ж накинулись гурьбою на невинную мадам, А ведб я же на диете, в день теряю колограмм. Да хоть режьте, не признаюсь, не брала и весь мой сказ! Да и пресным был ваш творог! Суховат на это раз,,,,,))))))
ElLiza: Глаша
Vadim: .ни к селу ни к городу. Просто не знаю куда поместить эти фотки. Клуб в котором мы состоим проводит 3 выставки в год, 2 нац. и одна ранга CACIB и на всех в самом центровом месте висит большущий баннер. Мелочь, но приятно. [img][/img] [img][/img] Выставка 14 февраля 2010г. Конкурс юных хендлеров. Дети до 8 лет.
Vadim: Зашел сейчас на сайт Китайский, по Китайски я не понимаю, впрочем как и в Английском темный и в школе и в Универе изучал французский, по наитию понял что недавно выставка в Китае проходила, а может еще будет только, это ее первая картинка. [img][/img] По сравнению с хаски наши глазки явно не Китайские.
лапка-шейлапка: Vadim пишет: По сравнению с хаски наши глазки явно не Китайские. и не только с хаски.
Sfera: И место у бассета на трибуне - председателя!!!
Vadim: http://emigrant-ussr.ucoz.ru/load/marikhuana_13_medvedej_bolshoj_pes_visloukhaja_svinja_i_enot/1-1-0-14
Глаша: Vadim Ржал весь офис))))
Vadim: Glasha and Adam пишет: танец на корпоративе А у нас круче. Клип для корпоратива "Владивостокский таможенны пост", наверняка многие уже видели. Большинство в нете у нас ничего страшного не узрело. Мнение народа города нашенского. "Жаль, что нашим ребяткам уже не помочь, затюкают, зачмырят всех и "расстреляют" перед строем в "нижнем белье", а Путину делать больше нечего" [BR]http://www.youtube.com/watch?v=C65Ticepha4&feature=player_embedded http://newsru.com/russia/16feb2011/putin_fts.html
dinak: Что вызовет улыбку,или слезы умиления? Что наполнит ваши сердца нежностью? Ответ- ЗДЕСЬ
W-1: Отдающим животных в связи с рождением детей - ПОСВЯЩАЕТСЯ... Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста,помогите!
лапка-шейлапка: W-1 Супер!
Vadim: не мое. Ужинаем: я - супом, соба - колбасой. Кладу собе в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
ElLiza: Vadim
login: может и баян, но все же *** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! [img]http://www.artrevue.org/image/article/Lowad1.jpg[/img] Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! [img]http://www.artrevue.org/image/article/Lowad2.jpg[/img] Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. [img]http://www.artrevue.org/image/article/Lowad3.jpg[/img] Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков. взято отсюда -http://www.artrevue.org/articlies/horse.html ___________ ап да уж, полчаса вставляла картинки, а они не показываются - в общем, полную версию проще поглядеть по ссылке )))
Vadim: не совсем по теме и не мое но интересно . К югу от Владивостока тянется очень странный кусок русской земли – от пляжа до Китая рукой подать, а вот в длину километров сто будет, до самой корейской границы. В этих местах география сошла с ума – бесконечные бухточки, каждая на свой лад и даже на цвет песка, полуострова загогулистой формы, плавни и озёра, островки в неописуемом количестве. На некоторых перешейках рыбак может попеременно удить пресную и морскую рыбу, просто повернув стул в другую сторону. Даже крупномасштабная карта этой местности бессмысленна – в прилив и в отлив она выглядит по-разному, а клочья тумана преображают её по пятнадцать раз на день. В этих местах лучше вообще не выходить на берег – хочется часами бродить по пояс в прозрачной воде или плыть с аквалангом попой кверху, наблюдая за диковинной морской жизнью. Моя тоскующая по этим местам знакомая, которую давно унесло тысяч на десять километров западнее, однажды назвала их жемчужным ожерельем России, самым удивительным, что она видела в жизни. Но вот как это ожерелье стало русским, на это есть забавная история. Приморский край отошёл к России по Айгунскому трактату с Китаем, подписанному кстати на полутораметровой скатерти – видимо, китайцы побаивались, чтобы коварные русские не подменили обычные бумажные листы. Проблема заключалась в том, что обе высокие договаривающиеся стороны имели крайне смутное представление о территориях, лежащих к югу от реки Уссури. Проще говоря, проводить границу было не на чем - карты напрочь отсутствовали. Договорились о том, что демаркационные комиссии обеих стран на следующее лето 1859 года прибудут в условленное место. По прибытии на это место губернатора Восточной Сибири графа Муравьёва-Амурского китайцев не обнаружилось. Энергичный граф принялся делить землю сам – кто первый встал, того и тапочки. Позднее в своих воспоминаниях граф признался – сначала он хотел провести границу прямо под Владивостоком, но из любопытства решил сплавать на юг и просто влюбился в эти бухточки - «Когда я их увидел, моя рука сама взяла красный карандаш и начертала границу до самой Кореи…»
лапка-шейлапка: Хлебнув втихаря из папиной кружки...
Fitton: Укатайка
suwin: http://www.fresher.ru/2011/03/30/beseda-bliznecov/ Дети ........
лапка-шейлапка: Рзмещаю здеся, потому что одна фраза меня убила на повал)))) Копирую с форума моего клуба, из темы "Закон " Об ответственном обращении с животными" Сексуальное насилие в кинологии В Англии "зеленые" предприняли новую атаку на собаководов-разведенцев. Им уже удалось протащить закон, запрещающий купирование хвостов и ушей у собак. Парламент готовится принять новый закон, защищающий права собак. "Зеленые" считают, что во многих случаях процесс вязки владельцы превращают в банальное групповое изнасилование несчастной невесты. Даже если ей не нравится партнер, у него пахнет из пасти, несмотря на ее активное сопротивление, алчный владелец заставляет ее вступить в интимную близость с нелюбимым. Переживаемый собакой стресс откладывает отпечаток на всю ее жизнь. По проекту нового закона на каждой вязке должен присутствовать представитель Общества защиты животных. Если один из сексуальных партнеров изъявил категорическое нежелание вступать в половой контакт, владельцы собак не имеют права на нем настаивать. Нарушение закона рассматривается как жестокое обращение с животным и карается тюремным сроком до 10 лет. Специалисты прогнозируют, что владельцы многих питомников будут вынуждены вывозить излишне разборчивых собак в "свадебное путешествие" за пределы страны, туда, где законы еще не столь гуманны. Одновременно в Королевском обществе помощи жертвам сексуального насилия создается отдел, куда могут обратиться все пострадавшие от насилия собаки. "Зеленые" после ратификации закона в Англии планируют добиться принятия аналогичных законов в большинстве стран Европы и в Северной Америке.
suwin: лапка-шейлапка пишет: По проекту нового закона на каждой вязке должен присутствовать представитель Общества защиты животных. Если один из сексуальных партнеров изъявил категорическое нежелание вступать в половой контакт, владельцы собак не имеют права на нем настаивать. Нарушение закона рассматривается как жестокое обращение с животным и карается тюремным сроком до 10 лет. Дабы не схлопотать 10 лет,мне нужно выдать замуж свою старшую,за бобика(весьма страшненького) из соседнего подъезда,т.к. это любовь всей её жизни....Я валяюсь! К чёрту разведение,пусть наши собы вяжутся только по своим симпатиям !
Светлана+Брэд: Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. На ёжика? - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
ElLiza: До слез смеялась! Оч классно!Светлана+Брэд Спасибо большое!!! И с заключением письма тоже согласна.
Светлана+Брэд: Взято из объяснительных на нашем предприятии непосредственно) Объяснительная по поводу нахождения на больничном по бытовой травме с 28.01 по 11.02 27 января в 20ч возвращался из гаража здоровый, румяный и абсолютно трезвый в условиях легкого снегопада, когда был сбит с ног дерущимися собаками в районе дома с турагенством, неожиданно выскочившимися из за высокого бордюра около гостиницы СЗА. При падении непроизвольно выбросил правую руку в сторону падения и вывихнул плечо. Хорошо еще не зашиб собаку, которая оказалась у меня под мышкой с ощерившейся мордой непосредственно у моего лица на расстоянии 15 см, а то пластической операции было бы не избежать. Мое падение и временное помутнение сознания наблюдали владельцы собак с дамами, но так как их собаки не пострадали, они ко мне не подошли. Оклемавшись, добрался до приемного покоя скорой помощи, где меня в течении 20 минут усыпили под общим наркозам и М. вправил плечо (работников МСЧ, принявших участие в моей судьбе, я уже отблагодарил) Выйдя из состояния наркоза (кстати для меня почему то оказавшегося очень приятного- летишь в виртуальной реальности под приятным шумом) в районе 22 часов вернулся домой на ул.В в кв. № , где повстречался с работников С. и предупредил его о своем невыходе на работу.
ElLiza: Капец! Умираю от смеха!Светлана+Брэд Вы где такие вещи берете?
Светлана+Брэд: Я сначала дала ссылку, которая у меня почему то не открылась и пока открывала текс, ElLiza вы уже мне ответили. Таких забавных историй много, вот только как то времени не хватает все выкладывать. Но самое интересное постараюсь сюда помещать.
chek: честно потырено, но мне очень понравилось, тем более, что на форуме проблема отдавашек очень актуальна. так вот: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.
Светлана+Брэд: chek на этой же странице немного выше уже размещеноW-1 .
Барон Бифлор: http://www.youtube.com/watch?v=HxvGGEc1GTI&feature=player_embedded Эх, мне бы так...
Avrora: А что у ВАС на завтрак? Своё-то я уж съел. И к вашему поближе понаблюдать присел. Я не наглею, лапы на стол не положу, Я тихо возле мамы на попе посижу. На мамину тарелку глаза наведены, В глазах моих надежду вы прочитать должны. Но если вы случайно не видите её, Я в ход пускаю тайное оружие своё : Прикрою скромно глазки, вздохну, что будет сил, И вот, артист известный, слюну уже пустил. Я требовать не буду, но ТАК сострою вид, Что даже сердце-камень и то не устоит. А ваши и подавно, сердца моих родных, Растают,это точно, и сразу у двоих . Мне мама даст кусочек, и папа угостит, Вот так и не страдает мой вечный аппетит. Поели? Предъявите тарелки для мытья. Вылизывать посуду - обязанность моя. Ну вот, окончен завтрак, Претензий больше нет. Теперь моя забота - проверить ваш обед...
лапка-шейлапка: Avrora Замечательный стишок!
W-1: Avrora Классно!!!
лапка-шейлапка: суперщенки террера Тип сделки: Отдам Подробности: Марго-Прирожденная-Сообразительныя,воспитанныя,смелыя..и просто очаровательное создание! Взгляд умный,с понятием,пропорционально сложенная...и глаз радует и вас не подведёт!Сделав ставку на Марго и взяв именно её в свой дом - Вы не прогадаете !сказочный МУММИ - ТРОЛЬ, шерстка густая,мутоновая, не очень длинная..согреет вас зимними вечерами... Этот волшебный ребёнок будет вам и другом и охранником!Выйдя с таким красавцем на прогулку,вы гарантируете себе 100 часов счастья и восхищения.Вежлив,смел,аккуратен и очень умён!братик и сестрёнка от метисов овчарки и терьера!!Крепкий костяк,статность,силу они унаследовали от терьера. Ум,обучаемость,послушание и качества лидеров от овчаристых кровей.Смешанная порода даёт им хороший иммунитет от многих болезней..Выбирая таких щенков,вы получаете здоровую,красивую и внешне индивидуальную собаку!Вы можете выбрать себе в друзья и защитники, как мужскую так и женскую половинку!Не прогадаете в любом случаи!
Ksena: лапка-шейлапка пишет: Не прогадаете в любом случаи! кто рискнет проверить?!
Олечка:
Арчи и Брусовы: Ой! Вот это да!! Я, пока фото увеличивалось, уже собралась распрашивать про книжечку - думала сарделя принарядить...
лапка-шейлапка: =) или =)
login: Олечка, класс! лапка-шейлапка, хорошо нынче президенты танцуют ))) вот еще смешное видео - 11
лапка-шейлапка: login Отлично!
lara_mouse: смотрим великолепный добрый музыкальный ролик о бассетах http://www.youtube.com/watch?v=N2wpALJHCKA&playnext=1&list=PLD3B571AAB1D619C4
be shiny: Народ, кто есть в контакте, смотрите это видео с 6.47
be shiny: "Можно перепутать со статуей" я под столом
лапка-шейлапка: с ушанчиком в главной роли)))))))
Женька:
login: Бразды пушисты взрывая... Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. Источник: вот
Глаша: Очень понравились фото))) Взято - фото мой мир.
лапка-шейлапка: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины 58. Белка свила себе уютное дупло. 59. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. 60. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. 61. Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам. 62. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. 63 .Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 64. Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись. 65. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом. 66. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
Светлана+Брэд: Рассказал(а) Адам Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год. Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою! " и трубку больше не брал. Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии. Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу. Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета. Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых. Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому. По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро. На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен! Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер. По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами. На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он! Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту. Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку. Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу. На что получил: "щас! щас вы все узнаете! " Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? " Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать. Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел). Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении. Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
ElLiza: шикарный рассказ!!!!
Глаша: Рассказ Русские нигде не пропадут, сама прожила на Кубе 2 года
luke: http://www.youtube.com/watch?v=QYMkhGv1UDQ&feature=player_embedded#at=33
Исильвен: Здоровская тема) Посмеялась от души)
Исильвен: http://www.kotmaryan.ru/ipb/index.php?showtopic=182 Может кто еще не читал? У меня от прочтения чуть истерика не началась)
лапка-шейлапка: отсюда http://zoochel.ru У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
лапка-шейлапка: ВЕСЧЬ! Поводок "поводокус"!!!
лапка-шейлапка: Голубоглазый блондин - очень интересный бассюк))))
Барон Бифлор: лапка-шейлапка Уши шикарные)))
Tposhezka: выставка но не собак http://www.youtube.com/watch?v=4sYhmY_yfGQ и просто смешно http://www.youtube.com/watch?v=nBkng2wIl7o
лапка-шейлапка: Tposhezka пишет: и просто смешно поцталом!!!
Жемчужинка2: Tposhezka Олесь, супер!! Посмеялись над хендлерами-прикольно и, как говорит лапка-шейлапка, мегапозитивно!!
Нина: Народ!!! Кто помнит, где рассказ про то, ка семья в пять утра выезжает на выставку, потом ищет место проведения и т.д. Очень актуально сейчас для нас мы ездим всей семьей
Жозефина: Сидят в одной камере Зоофил,Педофил,Некрофил и экстремал - Зоофил: щас бы котенка - Педафил: Маленького - Некрофил: Мертвого - Экстримал: Мяяяууу
Глаша: Приколы с выставок))) Очень внимательный эксперт)))
Жемчужинка2: Глаша , спасибо!! Вот это ПУЛЯ!!!
Лула: Только , что получили Приглашение на Выставку в Чехии !!! Выставка " СОБАКИ ЧЕХИИ 2011" Очень известного Чешского фотографа-анималиста собак Энтони Мали !!!! Которая пройдет В Праге с 1-21 декабря 2011 года ! На рекламном плакате БАССЕТ CHELOBAKA AVRELIY MARK MAXIMUS MERIDIY Ребят Если кто вдруг будет в это время в Праге Заскочите на Выставку ;)))) Мы к сожалению никак там не будем :((( Очень интересно !!!!! Работ С Бассетами должно быть много !!!!! И Очень интересных!
Fitton: Мож скинемся и он в Россию приедет, нас много
Лула: Интересная мысль ))))На счет ПРИГЛАСИТЬ !
ванкувер: http://ekabu.ru/animals/49457-basset-xaundy.html смешные фото бегущих бассетов
Belja: Забавные сходства http://ru.fishki.net/picsw/122011/07/post/shodstva/shodstva-0015.jpg
Скалли: Belja пишет: Забавные сходства
login: Здорово бегут http://www.youtube.com/watch?v=VTHiPe35_oY&feature=g-vrec
олег: Видео с белого голубоглазого бассета-это что то фантастичное. Бася талант, ему в самом деле выступать надо.
Азель и Ната: login пишет: Здорово бегут, классно, там же еще масса прикольных видео о бассетах, а с детками вообще красота, миляхи такие!
Азель и Ната: Для любителей гороскопов, к коим и себя причисляю, ГОРОСКОП ВАШЕЙ СОБАКИ. И в шутку и в серьез.. http://planetaanimal.ru/eto-interesno/p-3539
Begimot: Низнаю было такое на нашем сайте или нет но очень улыбнуло. Собачьи приколы Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)" Вот сайт от куда материал http://4pop.net/blog/ehksperty_opisyvajut/2011-12-21-198
Женька: Вот они ,Супер опытные эксперты !!!!! Посмеялась от души
Глаша: Пособие к уголовному кодексу: Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)
Азель и Ната: http://subscribe.ru/group/sobaka-v-dome/1391905/ Новая порода собак, Эксклюзивный опыт разведения! Спешите читать!
Жозефина: Азель и Ната , супер!!!
Азель и Ната: Тайсон отдыхает!!! http://subscribe.ru/group/sobaka-v-dome/1391354/
Исильвен: В одном интернет сообществе был задан вопрос "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: — У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все — моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) — Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё — У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. — У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было. — у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %( — Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... — Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) — Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. — А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." — Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... — ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. __________________
Нина: Исильвен Спасибо, посмеялись от души Ребенку подарили музыкального мишку, на него напи...ли. Он обиделся и замолчал, но, как выяснилось, не надолго. Через неделю начал опять петь "Спят усталые игрушки ..." сильно фальшивя, не прекращая ...... Муж не выдержал. Пришлось вспороть брюхо и выкинуть пищалку, в поющем состоянии. А жили мы тогда в студенческом общежитии. Отнесли мусорный пакет в контейнеры... она там пела дня три, на морозе! а ещё говорят китайцы халтурят, запас прочности у этой пищалки оказался ого-го!
Нина: Исильвен Спасибо, посмеялись от души Ребенку подарили музыкального мишку, на него напи...ли. Он обиделся и замолчал, но, как выяснилось, не надолго. Через неделю начал опять петь "Спят усталые игрушки ..." сильно фальшивя, не прекращая ...... Муж не выдержал. Пришлось вспороть брюхо и выкинуть пищалку, в поющем состоянии. А жили мы тогда в студенческом общежитии. Отнесли мусорный пакет в контейнеры... она там пела дня три, на морозе! а ещё говорят китайцы халтурят, запас прочности у этой пищалки оказался ого-го!
Жозефина: Исильвен поржала!!))))спасибо))
Исильвен: Нина Жозефина Не за что))) Нина Приходите к нам с Джулей на каникулах) Будет 4 Бассета)))
Азель и Ната: Выпросила на форуме коржистов (это такие же обезбашенные собачники, только у их собак ухи вверх торчат, а еще в стороны...) Если случился пипец у.. ... ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча. ...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться, напишет в газету. Чтобы точно всем. ... ...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. ...РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеваные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще непонятно. ...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно, если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник: у Девы пипец только по расписанию. ...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет. ...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает, Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был, заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. ...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Азель и Ната: Азель и Ната пишет: СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. А самое прикольное, что я - лев, а мой муж - стрелец!! Пипец настоящий
Скалли: Я тоже Стрелец И про пипец это все правда
Крада: а я скорпион и муж у меня Телец забавно...
Жемчужинка2: Про Льва-в точку... ( это про меня!!!)
Азель и Ната: http://our-dog.ru/porodi-sobak/poroda-basset-haund видео таких лапусек, очаровашечек ушастых!
viktoriya: Ооооооооооооооо! Это мои любимые собачки! Я давно ими любуюсь. Особенно бровастенький нравится... У этого пользователя в интернете выложено 27 видео, там же, есть видео этих же щенков, немного постарше. http://www.youtube.com/watch?v=SzhBsfitGME&feature=mfu_in_order&list=UL Кто понимает - какая это страна? Вначале думала, что Португалия, но, кажется, Аргентина.
Азель и Ната: viktoriya! Они же маленькие бомбочки, меня, так, точно ВЗОРВАЛИ!!!
Скалли: Да, прикольные шкурястики.
Азель и Ната: http://our-dog.ru/novosti/intellekt-u-sobak СМЕШНО
попова ольга: Ролик-супер,вот бы своих хоть немного научить тому,что вытворяет эта собачка,а то они только разбирать да разбрасывать всё научились.
Женька: Сегодня на местном форуме дали вот такое объявление "Крысята,2 мальчика фисташковый окрас,и 2 девочки фисташковый с белым окрас,Шустрые,умные,красивые и ручные, ждут когда их заберут хозяева!!!!! " Вот никак не могу представить себе этот окрас на крысе
Нина: Экстрим по-САСовски. Рассказ очевидца Привет, у нас все хорошо, в городе жара, в клуб народец ходит вяло. Вот мы и подумали – все на пляжу, а мы что, серые что-ли? Да и полезное с приятным совместить бы. Так, где тут у нас недалече выставка? Ага – вот! Опять им дали! Надо же! Помню, в запрошлом годе, да и еще раньше, было «не очень». В этом же году организаторы выставки превзошли самих себя! В этом-то году - просто рекорд! Началось с того, что в расписании был указан адрес выставки – манеж какой-то, ул. Маркса, 30. Ну, приезжаем мы таксо-пуделиной компанией утречком (дело в том, что там монопородки такс и пуделей были). Так вот. Прибываем по указанному адресочку, а там обычный жилой частный дом! И озверевшие хозяева с вилами наперевес - с 6 утра по их огороду бегают люди с собаками, выставку ищут! Ну, мы-то бывалые. В конце концов нашлись - улица вовсе Фридриха Энгельса оказалась....попутали маленько великих политиков горе-организаторы... Дальше еще интересней - пошли регистрироваться, а каталогов нет. Ну, то есть, нет вообще. Нашли организаторов - те плечиками жмут, мол, не успели им их в типографии сшить... Я просила несшитый - говорю, мол, я сама себе сейчас один экземплярчик насобираю... типа каталог "сделай сам". Нет, говорят, мы их даже из типографии не забрали... Справедливости ради, конечно, нужно сказать, что один каталог мне все же от сердца оторвали..., вечером, когда Бэсты закончились.... (Зачем он мне после выставки?) Ну..не отказываться ведь, сохраню, как раритет.... Подходим к манежу - он закрыт. А выставка-то где? А вон там - показывают нам регистраторы - туда пойдете в лесочек, там метров через сто (!!!) будут ринги... Пошли. Точно - лесная полянка, травка по щиколотку, местами по коленку, кругом красотишша - земляника, черника - прямо, считай, в рингах. Лягушки скачут... А какие комары-ы-ы!!!! В кулак зажмешь - с одной стороны хобот торчит, с другой - ноги.... Когда началась экспертиза, стало еще смешнее - все номера перепутали, особенно те, кто не одну собаку выставлял. Судья, заглядывая в глаза каждому участнику, с надеждой в голосе спрашивает - у вас какой номер? А хэндлер – наверное, этот. Или вот этот. А может, вот этот? И проверить негде, т.к. список только на регистрации, а до нее – 100 м. А за рингом интересующиеся орут - "А вы кто? А откуда? А от кого?" А участники из ринга им орут в ответ - "А мы вот эти! Вот оттуда! От того и этого!" Экзотика, в общем. Поскольку, извиняюсь, туалет в лесу был не предусмотрен, люди «выгуливались» буквально за ринговой веревочкой... дальше-то в лес идти страшно – вдруг заблудишься? Ну, или волки там, медведи... И вот наш огромный белый пудель, начесанный и нафененный, настриженный и напудренный, отпущенный хозяйкой буквально на секунду "лапку задрать", вывалялся во всем этом великолепии за полчаса до ринга! После этого хозяйке стало уже не до выставки...но нам-то в одной машине еще как-то с ним надо было ехать! Поэтому мы нашли недалеко болотце, засунули туда этого гов***ного чемпиона и лопухами и травой помыли его прямо в этой луже, распугивая лягушек, плавунцов и головастиков. Хозяйка стояла рядом и рыдала - мол, его моют только с какими-то там необыкновенными шампунями, кондиционерами и т.д. а тут такое плебейство! Чемпион стал нестерпимо вонять болотом, что, конечно, малость лучше, чем г****м, но тоже....фу-у... Из картинок с выставки запомнилась еще одна - как один из судей кушает йогурт прямо из стаканчика..., без ложечки. Йогурт-то купили, а ложечку забыли... А еще – те из нас, кто всякие титулы получил, с радости стали бегать и искать, где на Бэст записывают? Как спортсмены – 100 м туда, 100 м – сюда… Нигде не записывают… Нашли опять тех же бедняг-организаторов, которые пояснили, что у них на выставке «просто крикнут, что Бэсты начались и пусть все выходят». Очень забавно было на новичков смотреть – они пытались выходить во все конкурсы подряд, начиная с «производителей»…правила-то им почитать было негде за неимением каталогов… И под занавес - приехав домой, я обнаружила, что диплом-то и сертификатик наши, а вот описание - кобелиное! Нет, написано, что сука такая-то, и в графе «владелец» фамилия моя, но вот само описание начинается словами - "зубы, семенники норма". И дальше - "хорошая кобелиная голова". Вероятно, хозяева какого-то кобеля также долго веселились, увидев в описании "чуть распущенные грядки". В общем, столько удовольствия сразу, в один день, и в одном месте, я давно не получала. На том и прощаюсь, будут новости «с полей» - напишу, жалко что ли. Очевидец-оптимист (Взято с сайта "Державы")
login: Нина, история - отпад
Нина: Я почему вспомнила про эту историю. Были мы недавно на выставке. Вкратце повторилась вышесказанная история. В 10 вечера перед выставкой мы так и не смогли узнать время рингов, нам пообещали, что они будут после обеда. По заявленному адресу оказался жилой дом, сама выставка, к нашей радости, обнаружилась немного подальше, а дом, оказывается, был ориентиром. Сначала просто сказали, что каталогов нет, потом сказали, что регистрация будет проходить прямо на ринге - получил номерок и пошёл, а списки по которым будет проходить выставка (перечень пород) смотреть на рингах у судейских бригад. Рингов было пять, время от времени мы узнавали, что кто-то выступает на другом, кого-то пропустили вперед, потому что они на поезд опаздывают. В результате шпиц из нашей компании узнал, что ринг он пропустил, из шести собак выставились только две, остальные тоже пропустили, правда, их пересудили ... после часа дебатов с судьей и организаторами. А остальные из нашей компании стали бегать к своим рингам и доставать секретарей: а кто у вас следующий? Выставка должна была начаться в 10 утра, началась в 11. Нам сказали, бассеты будут примерно в два, в ринг мы вошли в полседьмого. А чтоб нам совсем жизнь медом не казалась, на отоплении там настолько сэкономили, что спокойно сидеть можно было только в зимней одежде, при условии отсутствия сквозняка. Мы догадались взять запасные теплые вещи, это нас спасло, собак мы укутали, а сами активный образ жизни вели (бегали проверяли кто на ринге). Сказать, что я надолго запомню эту выставку - это ничего не сказать, смех у нас был только вначале естественный, под конец уже истерический.
Азель и Ната: http://www.youtube.com/watch?v=jxVtIj5D1eA&feature=relmfu БОЙЦЫ
Fitton: ,слов просто нет
Азель и Ната: http://www.youtube.com/watch?v=_eR0PV9l3WQ&feature=related Возможно это уже было, но можно посмотреть и еще раз
полная версия страницы