Форум » • Общие вопросы • » Жизненные анекдоты про собак » Ответить
Жизненные анекдоты про собак
Анна: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
даша:
Natalia: псинка Не смешно...
псинка: Natalia Да это не смешно, но это реальность!!! И реальность без смеха воспринимать нельзя!!! А так «На вкус и цвет, товарища нет!!!».
лёля: Свежая история. Сломался лифт - стоит на третьем этаже, двери периодически открываются и закрываются сами. Ушан к лифту привык - мы живем на четвертом, выходим из квартиру на прогулку - Федя сразу к лифту и ждет, я ему говорю - нет, Федя, он сломан, давай пешком. Грустный вздох и Федя тащит свою тущу по лестнице, вздыхает, смотрит с укоризной....... Так дня три. Вчера как обычно вышли гулять, Федор стащил свою тушку на этаж и тут увидел - ДВЕРИ ЛИФТА ОТКРЫЛИСЬ! УРА! Ушан бегом в лифт, двери закрываются..... Причем цикличности открытия-закрытия дверей у нашего сломанного лифта нет. И что делать? Мне повезло - ждала минут пять, потом двери открылись, выбегает ушан с бешенными глазами, испуганный и прыжками в вниз.... Смеялась я долго, но самый прикол был сегодня утром. Лифт починили. мы выходим на прогулку, я вызываю лифт, двери открываются. Федор смортит на двери. а потом на меня: - «Мам, да ну его, этот лифт, пойдем пешком» И побежал вниз по лестнице.
Анна: А наш вчера, откопал свиную ногу , которая видимо лежала под снегом всю зиму. Причем вид у нее , я хочу сказать еще приличный ....С ним гулял его сосед -Джерри, именем которого нас иногда и зовут... С трудом отобрала этот деликатес, стала его пытаться спрятать: 1) Закопала, положила кусок асфальта сверху, обьект был найден за минуту и извлечен... 2) Нашла» колодец», закинула туда и что вы думаеть, он оказался не глубоким, поэтому через минут 5, уже был у него в зубах. 3) Стою с этой ножкой , голова кипит, ну куда можно еще!?!? И тут приходит идея На дерево !!!!!!! Оставшуюся прогулку Берри ходил вокруг этого ствола, как «кот ученый», охраняя от Джерри, которого пару раз даже хватанул....
Анна: Не про собак........Но тем у кого они есть на форуме (а такие точно присутствуют) будет интересно.... ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. WWW.anekdot.ru Мне кажется, дневник Бассета был бы круче !
Luluk: Просто класс!! Хохотали всей бухгалтерией.
псинка: Анна Здорово!!! Просто уржаться!!!
Анна: А дневник Бассета начинался бы наверное так.... Лежу на хозяйской кровати , на белоснежной постели . Хорошо ! Эти ,наконец-то ушли, поразмыслить можно ....О жизни...О бабочках....О достойной старости, с заслуженным отдыхом у камина, в кресло-качалке.... Помечтать о поездке на родину в Англию, или кому больше нравится Францию. ............
Lady: .......... написял на коврик. Хорошо! Придут Эти, с грусным видом поплетусь на место что б не трогали, заодно отдохну и придумаю следующую пакость........
Katrinka_sh:
Katrinka_sh:
Оксана: Шикарно!!!
Katrinka_sh:
Natalia: Начало этой темы вот здесь: Жизненные анекдоты про собак
Natalia:
Natalia:
лёля: Прислал мой знакомый, взято с инета, но откуда незнаю История особачивания. Действующие лица – Роберт, мачо, разведен. Роберт Скажу сразу, не собачник, но и не ненавистник, всегда был безразличен ко всем собакам. Тут случайно не помню по какой ссылке попал на этот форум , от нечего делать, порылся. Поехал домой (вечер пятницы), выпил в баре, заехал за продуктами и в темноте у супермаркета какая-то бабешка всучила мне пьяному «подрощенного 6-тимесячного » щенка в одеяле за 350 баксов. Вины своей не отрицаю — придурок полнейший, что купил, но 1) — был пьян, 2)- рядом с ней был классный кобель, 3) — базар был уговорительно-убедительный (слова «алиментный щенок» мне, лоху бенгальскому, показались суперкинологическим термином, хотя до сих пор не знаю, что это значит). По телефону, который она мне дала, «чтобы и родословную получить, и детальки прояснить» милая тетя отвечает, что набранный номер не существут. Утром, проспавшись, вызвал бригаду уборщиков и ветеринара. По его словам, щену скорее всего только-только 2 месяца, у него глисты, блохи, он заморен, рана от купированного хвоста грязная, короче собака — на любителя. Ответ Роберту с форума Милости просим в наше чокнутое сообщество собачников. :)) Надеюсь, что Вы теперь с нами навсегда :))) Роберт Всем спасибо. Правда, не ожидал. Думал, в форумах только свои болтают. Я и забыл, что написал. На «святой» бумажке было написано, что порода кане корсо, родители Siro и Банга, смотрел в И-нете, и порода такая есть, и собаки существуют, но узнавать не хочу — вдруг ворованный. Черный (когда отмыл, так был покрашен в «редкий окрас» — серый с леопардовыми пятнами — не лень же было!), белое в крапинку пятно на груди. Уши большие, хвост отрезан (уже зажил). Лапы огромные. Роберт Вот вы, собачники, оказывается, какие! Я думал, обругаете, мол, дилетант, сволочь, собаку портит, срочно отдать профессионалу, а самого выпороть и т.д. Со щеном живу уже 2 недели. Подыхаю, чесслово. Никак не назвал, не могу придумать кликуху. Зову дуриком, тузиком, харей, да даже не зову — обращаюсь. Он знает, когда к нему. Где искать клеймо и как оно выглядит? Надо ли для этого брить собаку (я так понимаю, это тату, а шерсть у него плотная)? Просили вопросы, «их есть у меня»: 1. Как заставить эту сволочь утром спать? Я прочитал, что щенки большую часть суток спят. Но не эта подлюга. Я скупил на птичке все, что смог придумать(траты, ё -не дай бог!), в т.ч. и клетку (для дога, правда). Квартира у меня, как у придурка, вообще без внутренних стен и дверей — его нигде не изолируешь, так что запираю в клетку, так он в 5 просыпается, начинает орать, пищать игрушками, стучать костями и говяжьей ногой во прутья, переворачивает миску с водой (слышно, как он ее выбивает из обруча (фиг с ним, просто опустил ниже)), а вот со звуками — дурдом. Да и гадить приходиться выпустить. 2. Кормить его по часикам сил нет. В выходной встать в 6 утра, отмерить на аптекарских весах «дозу», а потом ждать, пока он свои дела сделает...- врагу не пожелаю. А если еду куда, так надо остановиться, залезть к нему, ждать, пока пожрет, перелезть за руль, а когда пробка, или опаздываю? Нет ли какой системы, чтобы сама по часам засыпала норму в миску (типа кормушки для птиц, только с таймером)? 3. Сейчас прочитал, что мое приобретеньице надо успеть социализировать. Кто работал, подскажите, что делать, если уезжаю в 7, приезжаю когда и заполночь. Тут уж носи его на руках по улице, не носи – все равно никого нет. А ждать троллейбуса или автобуса – задолбаешься. И потом в курсе щенка прочитал, что надо к машине его 10 занятий только подводить. Где столько времени взять? Станет ли он бракованным, если я его так просто заношу, сажаю в клетку? 4. Сделал прививку, ветеринар сказал, дня три похромает, а этот, как из профилактория вернулся. Может, ему доза мала, не проняло? Роберт Нет у меня больше терпения. И сил мало. И мужик я не настоящий. Я эгоистично хочу, чтоб как раньше у меня на себя время было, чтоб плавать и не думать, не замерз ли он, не засрал ли клетку, чем пахнет в машине, чтоб утром спать, чтоб рассла ~ ься в клубе хоть до утра, чтоб кидать одежду как привык (меня жена не переучила, а этот собирается переучить!), чтоб не рыться в экскрементах в поисках симкарты, а потом в службе поддержки узнать, что карта, прошедшая пищеварительную систему, восстановлению не подлежит. Я не хочу переться ранним утром на мороз или под дождь поздно вечером, не хочу соскребать слюни с костюмов, изворачиваться с подстриганием ноготочков и ковырянием в ушках и в зубках, не хочу отказываться от поездок, потому что это чудовище не с кем оставить… Где радость, где солнце?! Роберт Утром приезжал мой вет с парнем, который осмотрел щена. Возраст – 8-10 недель. Скорее всего «метис второй крови» — он так сказал. Собаку явно подделывали под покупателя, на ляжке изнутри он нашел остатки «клейма», которое я лично искал четко между ног, типа на яицах и рядом, где по моему представлению находится пах. Нарисовано было либо ручкой, либо химическим карандашом. Протестрировал психику, спрогнозировал доминантность и проблемы в связи с этим. Предложил забрать его, чтоб мы не мучили друг друга. Он отдрессирует и продаст на охрану. Сам спец. по абалаям и кавказцам, по его, правда, словам. Роберт День я прожил СЧАСТЛИВЫМ, на радостях опять выпил, но в этот раз в компании. Короче, опять по пьяни (пора завязывать, а то вовсе особачусь!), поехали мы всей кодлой, трижды оштрафованные и сильно обогатившие наших доблестых защитников, в Одинцово к этому дресу моего пса забирать. Сейчас сидит, сволочуга, довольный. Дресс назвал его Акрай. Нехай будет. Свое имя я не люблю, моя б воля – сменил. Досталось от матери, которую первый раз в жизни я увидел два года назад на похоронах отца. Я даже фамилию жены взял, а имя не разрешили менять. Подскажите, что значит «играть со щенком»? Сегодня прочитал, что хозяин на первых порах должен компенсировать общение с однопометниками. Мне надо ползать на коленках и кусать его за шею? А на фига ему игрушки? Роберт Навесил сосисок на веревочке и мячиков на резинке под столом, так он ими играет, только когда я тереблю. Мож, потом сам привыкнет? Еще вопрос из разряда «неодаренных»: как приучить не спать на моих вещах(свитера, полотенца, трусы, тапки)? он вытаскивает их отовсюду, не рвет, тащит к себе в клетку и на них спит или в них высмаркивается. Совет убирать все подальше не принимается (он научился открывать шкаф), сразу запретить не всегда успеваю, а после дела, пишут, нельзя ругать. Мне бы так, чтоб все валялось, а он спал, на чем положено. Вышел шеф. Стал собаку оставлять дома. Времени не стало вовсе. Скажу только, что так часто я никогда в жизни квартиру не убирал. В субботу будет первое занятие с дрессом (абалайщиком).
Dmitry: Найдено на сайте Волгоградского автофорума. Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший. Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого «стилягу», просто писали кипятком от восторга. Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус... В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - т вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно. Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль. Отлучилась буквально на минутку. Возвращается - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет... Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений то нет - так, пыль стерли друг у друга). Мужик некоторое время соображает, потом произносит: - Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла... Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП. Рассказал(a) БарДадатый волг nickyticky@mail.ru
Natalia:
lovehound: Раз у нас изменились ранги в форуме, введена армейская классификация, предлагаю еще один метод классификации собачников: Классификация владельцев: Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, «чистые виды». 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку «на время отпуска», отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой («милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ») склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды «фас». Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду «сидеть» . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости.
lovehound: Продолжение: 5) Владелец Распальцованный. Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -«фас». Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. 6) Бабульки - с - Моськами. В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый. Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный . Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный. В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс. http://primorye-dogs.narod.ru/
лёля: lovehound Я вчера хотела это сообщение на форум кинуть!!!!!! А у меня писал, чо низзя больше 500 символов. А ты хитрюга, разделила
lovehound: лёля А некоторые вновь назначеннные модераторами слишком гордые стали, уже и в генералы метят! А модераторам вообще чины не положены! Так вот!
Ярёменко: Любаша! Очень прикольно и, главное, жизненно.
lovehound: Ярёменко Жизненно - это точно! Я почти копия - "Владелец беспокойный"! Так же шарахаюсь от всех собак и подозреваю болезни у Эрика по поводу и без!
Natalia: Картинка найдена на Коломенском форуме (forum.colomna.ru)
Ярёменко: Какой печальный уиппет!
lovehound: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка). http://dog-express.blister.ru/dict.htm
лёля: В выходные наконец-то выехали на дачу. Федор обалдел от свободы, травы, жары и комаров. Утром в субботу ушли с мужем гулять - через час слышу жалобный голос мужа - "Оля, выручай" Выхожу - мама дорогая! Собака стоит мокрая и ЧЕРНАЯ! Но радостная. Оказалось - искупался с овчаром в канаве, в этой грязной, зеленой, вонючей жиже. Надо отмывать - а как? К нему прикоснуться страшно. Пришлось привязывать к дереву и поливать шлангом. Фотки сей процедуры можно посмотреть в альбоме.
Natalia: лёля Федюнчик просто неподражаем
лёля: Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? с сайта www.k-9.ru
Элеонора Некрасова: Анекдоты из жизни моих собак. Вечерние прогулки плавно переходящие в ночные…. Героини: Бася, Чарри и еще раз Бася! Лара и Басюляй! Осень, ночь, кусты, тишина. Бася опять ушла. Ищу. Час. Два. Три. Круг. Два. Три. Тишину нарушает дикий визг. Женский. Помогите-е-е-е-ееее! Понимаю, что не без ее помощи! Бегу, спотыкаюсь, темно. Останавливаюсь. Она. В пасти батон хлеба. Женщина стоит. Молчит. Боится. Бася стоит. Молчит. Пасть занята. Я стою. Молчу. Жду. Боюсь скандала. Женщина молча пошла. Я молча попыталась взять Басю на поводок. Бася с рыком, затолкала батон глубже в пасть и деру. Осень, ночь, кусты, тишина…. Бася где-то там доедает свою добычу. Опять жду. Очень хочется спать. Завтра на работу. Нет уже сегодня! * * * Зима, мороз, ночь, луна, звезды, снег хрустит. Холодно! Ушли. Вдвоем. Как обычно, Бася впереди, Чарри (немецкая овчарка-дома паршивый Басик) следом. Прошла по малому кругу. Только следы в неизвестность. Пью горячий чай. Отогреваюсь. Собираюсь в очередной поход – по среднему кругу. Следы, следы, но где они? Нет! Волнуюсь! Мороз, холодно. Прошел час. Другой. Их нет. Пошла на большой круг. Надеюсь на встречу. Следы. Похожи! Чужой двор. Темно. На снегу что-то шевелится. В сердце закрадывается надежда. Ура!!! Мои! Чарри лежит, голова на лапах, смотрит, слюна течет. Бася лежит. Что- то жует. Огрызается на Чарри. Пытаюсь взять на поводки. Чарри! Бася в сторону. Жует дальше. Ухожу. Увожу Чарри. Она упирается, оборачивается, сглатывает слюну! Бася стоит. Смотрит. Продолжает жевать. Начинаем с Чарри двигаться в сторону дома. Пытаюсь докричаться до Баси. Бася медленно начинает двигаться за нами. Близко не подходит. Жует. Перекладывая добычу из-за одной щеки за другую! До дома далеко. Мороз. Холодно. У Чарри замерзли лапы. У меня ноги. Бася продолжает жевать. Интересно что? Придется опять поить марганцовкой!!! Ура доела. Вспомнила, что холодно. Побежала. Виляет хвостом. Смотрит в глаза. «Ну что мама ты сердишься, вот и я, идем скорей домой!!! ХОЛОДНО!» Бася бежит домой впереди. Мы с Чарри пытаемся ее догнать. Зима, мороз, ночь, луна, звезды, снег хрустит. Холодно! Продолжение следует!
dinak: От души посмеялась! И с хорошим настроением принемаюсь за хозяйство!
лёля: Элеонора Некрасова Браво! Ждем подолжения историй
Элеонора Некрасова: По многочисленным просьбам сажусь за продолжение.... Спасибо за внимание к моему скромному творчеству. Да, кстати, неужели никто из Вас себя в такой роли не ощущал?! Мне кажется и ни раз!
Элеонора Некрасова: Как то все получается про Басю и про Басю!!! Лето, жара, солнце высоко, отпуск. Идем на прогулку в поля! Их пока двое. Молодые, красивые, резвые, непослушные!!! Чарри впереди, Бася позади. Плетется, нос в землю. Жарко… Вдруг запах!!! Сильный, пронизывающий! Надо скорее миновать этот отрезок поля. А то вдруг… Запах продолжает преследовать. Ничего не можем понять. Останавливаемся, смотрим по сторонам. Бася, тоже остановилась, смотрит на нас с гордостью. Всем своим видом показывая, насколько она хороша. Она с ног до головы в чем-то непонятном. Начинаем догадываться. Опять надушилась. Берем собак на поводки и бредем с тоской в сторону дома. Нас ждут длительные банные процедуры! * * * Весна, поют птички. Мы с собаками в приятной компании собачников гуляем на закрытом школьном дворе. Не потому что боимся, что люди помешают прогулке собак, а потому что боимся, что собаки помешают прогулке людей…. Небольшой газон, огороженный невысокой загородкой. Свежая трава. Нас много. Кто-то из собак щиплет травку. Кто-то играет между собой. Кто-то бегает за палкой. Хозяева мирно беседуют, сообщая друг другу последние новости из жизни людей и собак. Вдруг от нашей группы начинает отделяться Бася. Медленно озираясь по сторонам, в надежде, что я не увижу, она направляется к загородке. По дороге вдоль газона медленно идет женщина и несет тяжелые сумки. Бася никогда не была агрессивна по отношению к людям, конечно, если они ее не задевали словом или делом. Поэтому своим долгом я посчитала только за ней проследить. Женщина идет. Бася идет. Мимо, в другую сторону. И вдруг, на ходу она поворачивается мордой к сумке и выхватывает из нее батон колбасы! Я кидаюсь к ней. Но батону уже ничем помочь нельзя. Как в прочем и мне. Визг, крик, оскорбления. «Собак своих надо кормить!» - вопит, потерпевшая. Мои аргументы не находят понимания. Басю, конечно, пришлось пожурить, деньги за колбасу вернуть. Но собакам в тот день повезло. Батон был честно поделен между всеми четвероногими свидетелями происшествия. * * *
Natalia: - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! (www.anekdot.ru)
лёля: Выходные провели на даче. В субботу организовали шашлыки, сидим на веранде, общаемся - я, муж, наш приятель(он к нам в гости приехал) конечно Федя - шашлык сторожит. Засиделись допоздна, Федя уснул на веранде на диване, наконец решили разойтись спать. Мы с мужем начевали на втором этаже, а Федя с нашим приятелем обитали на первом. Пожелав спокойной ночи другу, мы с мужем удалились. Среди ночи проснулась от истеричного ора Феди, гавкает на десь дом, душераздирающе воет, скулит, пищит...... Честно говоря, стало жутко - с чего бы ему дома среди ночи орать? Или воры залезли, или нашему другу прохо стало(сразу на ум пришли рассказы о героических собаках, которые спасали жизнь людям), или пожар.... Вниз спускаться страшно - пришлось будить мужа. Через полчаса, еле-еле его растолкав, попросила спуститься и посмотреть ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ? Муж возвращается, еле сдерживая смех. А дело было так - мы разошлись спать, оставив бедного Федюньку на диванчике на террасе спящего, среди ночи он проснулся, с ужасом обнаружил что никого рядом нет и все в доме давно, а его не взяли... И конечно же принялся ИСТОШНО ВОПИТЬ. С утра ржали все, а Федя как ни в чем не бывало, спал уже на кроватке в доме, забыв про свой ночной кошмар.
ДуКа: Собака - средство коммуникации. "А это у вас что за собака?", "Все ваши?", "А это бассет (пекинес)?" , "А другой кто?", "А это мальчик (девочка)?" . Из таких "А..?" можно составлять топы, вопросы однотипны, ответы односложны. Однажды муж гулял с Татрой один, пересказываю... Некто. Не брит, не трезв, в спортивных штанах, с отсутствующим взглядом, нараспев с типичной хрипотцой: - А у него уши стоят? Муж, шокированнный новизной вопроса и видом нечаянного собеседника, входит в ступор и отвечает: - Это она... Чел глубокомысленно с видом удовлетворенного любопытства: - А... Сексуальный подтекст в игре слов мы обнаружили позже.
полная версия страницы