Форум » • Общие вопросы • » Жизненные анекдоты про собак » Ответить
Жизненные анекдоты про собак
Анна: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
Natalia: Очередная история из сети: «В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. «Я ваще не поняла». А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите»
Lady: Скунсов в Америке называют сканками. Жидкость которую они выбрасывают при самозащите кроме того что вонючая, она впитывается в кожу или в любую поверхность на которую попадает и вонь вывести невозможно. Поэтому если сканк лежит раздавленый на дороге, его все старательно объезжают. Если его задеть машина будет вонять несколько дней. Многие держат сканков как домашних животных и даже разводят их как кошек и собак. Они умные и ласковые создания. Правда есть один секрет. Домашним сканкам хирургически удаляют желюзы около хвоста которые выделяют защитную «вонючую» жидкость.
Natalia: Lady Спасибо за объяснение... Теперь понятно, почему это запах не так просто вывести
Валерий: Привет! У нас был постоянный прикол. Глядя на нашего «слона» все спрашивают:»...,много ест?» Отвечаем:«Один раз в сутки.» ... .... ....Дальше вопрос:»,а почему так мало?» Говорю:«А! В шесть утра начинает, и в двенадцать ночи заканчивает!» Обычно обалдевают все. Даже собачники.
Ярёменко: Мы несколько лет назад отдыхали в Украине со своей москвичкой. Она вызвала среди сельской публики такой фурор, но все задавали три вопроса, причем в одной и той же последовательности: сколько ест? кобель чи сука? а цуценята есть? Один селянин пошел дальше других и предложил в обмен на щенка ( который был в очень далекой перспективе) прямо сейчас теленка. Мне интересно, что нас будут спрашивать, когда мы приедем с басяней?
лёля: Люба, я думаю, предложат обмен на хорошего поросенка
Ярёменко: Это хорошо, а то я боюсь, что в связи с изменениями в украинской экономике, мне больше утки не предложат.
Lovehound: Новые породы собак - 2 Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес. Кое - что о психологии мужчин и собак У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера бл..ям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши… http://www.all-for-dogs.com/index.html
Natalia: 1. Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ... 2. Евро! Рекомендации лучших собаководов! От дорогого расстройства желудка пришлось лечить одного четвероногого клиента врачам немецкой ветклиники. Псу стало плохо после того, как он проглотил пачку банкнот евро, которые должен был охранять. Жительница Стокштадта, владелица прожорливой собаки, сняла в банке 450 евро и положила деньги на пассажирское сиденье автомобиля под выписку со счета. Своего питомца она оставила в машине, а сама отправилась по магазинам. Когда женщина вернулась с покупками, то обнаружила, что деньги исчезли, а собака, закатив глаза, лежит в луже рвоты. Ничуть не сомневаясь в том, что какой-то злоумышленник залез в машину, отравил собаку и украл деньги, женщина вызвала полицию. Стражи порядка отвезли хозяйку и собаку в ближайшую ветклинику. Там они быстро сообразили, что случилось на самом деле, когда после необходимых процедур собака вдруг отхаркнула шесть банкнот по 50 евро. Вскоре вышла и остальная «украденная» наличность вместе с банковскими бумагами. «Было и смешно, и жалко собаку. Несчастная все выплевывала и выплевывала денежные купюры, как в каком-то фокусе», - рассказывает представитель полиции. http://www.isra.com/news/?item=36900 3. История с сайта http://magnificos.narod.ru: 14.04.2004 (Елена Хотеенкова, щенок Захар) Когда нас затопили соседи горячей водой - у них стояк лопнул, Захарка пошел смотреть как мы носимся с тряпками, бабушка возьми, да и спроси «Кто налил тут?» Зак удрал в комнату и не выходил, пока всю воду не убрали.
лёля: История как я потеряла собаку. Ранее утро, суббота (или еще ночь?) Просыпаюсь с намерением попить водички. Открываю глаза и обнаруживаю, что подстилка собачья возле кровати пустая. Странно все это. Где Федор? Пошла искать. На кухне нет, в ванной нет, в коридоре нет...... Позвала шепотом - тишина.... Лихорадочно вспоминаю вчерашний вечер - были друзья, немного выпили, пошли провожать их с собакой. НЕТ, ТОЧНО ПЕС ПРИШЕЛ ДОМОЙ. Тогда где? Будить мужа не хочется, уже заранее представляю как он будет язвить -«что, совсем ничего не помнишь?» Ситуация ужасная - я с утра с больной головой ищу собаку в однокомнатной квартире и не могу найти. Собираюсь уже одеваться на улицу - вдруг он там, один стоит и ждет(хотя не представляю как он мог там оказаться). Сажусь на краешек кровати, и тут слышу недовольной ворчание. Откидываю одеяло... Этот змей ушастый ночью пробрался под одеяло и залег, растянувшись на всю нижнюю спинку, чуть ли не под матрасом. Еще бы его там было найти. Пришлось вежливо будить и просить пойти на место, что было выполнене беспрекословно, пес тут же уснул у себя в немыслимой акробатической позе. Давно я не испытывала такого ужаса
Natalia: лёля История на 5 баллов! Кстати, вполне могу себе подобное представить - у нас тоже любит ветошью прикинуться и не подавать никаких признаков своего наличия в доме
Сергей и Анастасия: лёля СУПЕР:)
Ярёменко: А наша Алиска каждый раз в кровать залезает так, что ей любая разведка позавидует: тихо-тихо, ужом таким.
Natalia: Очередная история из сети: «История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:«Ты куда пошел???» На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: «На работу...»»
Natalia: Как сфотографировать щенка: 1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат. 2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро. 3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки. 6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок. 7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату. 8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка. 9. Одной рукой наведите фотоаппарат «на резкость», а другой - удерживайте щенка на месте. 10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа. 11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро. 12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода. 13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик. 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове. 15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений. 16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком «Пошел вон!» выбросить его на улицу. 17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок. 18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного. 19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам «Сидеть» и «Стоять». 20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
Natalia: 10 причин завести собаку: 1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной 2. Вы никогда не любили спать целую ночь 3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW 4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво 5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д. 6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику 7. Вы никогда не ругались со своими соседями 8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы 9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью 10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.
Natalia: В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! Хозяин хвастается приятелю: - Мы уже научили нашего щенка «ходить» на газету! - Поздравляю! - Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал, пока мы ее дочитаем. Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - «Твоя котлета в желудке у нашей собаки!»
Ярёменко: Вчера сын после просмотра по Дискавери очередного фильма про динозавров очень долго и пристально смотрел на Алиску, вздохнул и сказал: «Кто решил, что динозавры вымерли?»
Валерий: аша первая залезла в тумбу на кухне. Там мешочек с мукой. Решила проверить. Естественно чихнула. Видно было только ресницы!!!! И не могла понять:, как мы догадались.
Элеонора Некрасова : Это было много лет назад... У нас тогда жили только немецкая овчарка Чарри и бассетка Барби. Было лето, мы жили на даче... Раз в два дня я ездила в Москву за продуктами... И вот как-то все семейство, вместе с собаками, пришло меня проводить... мы расположились на травке в ожиданиии электрички. Вдруг мы обратили внимание на то, что на нас заинтересованно смотрят маленький мальчик со своей бабушкой и обсуждают породу Барби... » А ты знаешь, какой породы эта собачка?»- спрашивает бабушка. «Такса»- отвечает внук. «Правильно!!!» - говорит с радостью в голосе бабушка.... С нами вместе смеялись многие свидетели этого разговора....
псинка: -Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что мой сын вынужден был прекратить урок пения! - взвывает одна соседка другойю - Простите, но ваш сын начал первый... - Ну, как поживает твоя собака? - Хорошо. Она прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!!! У нового русского сдохла собака. Ветеринар вскрыл ее и вздыхает - Едят же, а? Две собаки заходят на дискотеку: - Да если бы я так дергалась - говорит одна, - то хозяин немедленно поставил бы меня в таз и вымыл антиблошиным шампунем!!! Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочеш? - Конечно. - ФАС!!! Муж возращается домой после прогулки с собакой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Шариком - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что - то сказать. Жена выходит в прихожию, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес!!!
Валерий: В нашем доме проживают не 6, как это числится у вас по списук,а 17 собак, из них только 3 собаки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. (из выступления на собрании). Пудель из творога с изюмом.(ценник). Крвченко Дуся,49 лет, без намордника живёт с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызёт тоже.(заявление в суд). Потерялась собака! Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если мужчина-бутылка, если женщина-по договорённости.(объявление) По случаю отъезда срочно продаётся сука со щенком и кобель-производственник. Товарищи кобели, пройдите на ринг.(На выставке) Во избежания нарушения спокойствия жителей в ночное время лаятьсобакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
лёля:
Ярёменко: Лёля, классно придумано!
Lovehound: лёля Просто молодец, даешь картинок много и разных! Вчера нахохоталась опять над этим Эриком. Пошли гулять втроем уже в час ночи (проводили гостей и пошли). На улице темень, ни души. А мы гуляем по тропинке, которая проходит между забором детского садика и жилым домом (расстояние между ними метров 10). Садик освещается несколькими прожекторами. Вот идем, Эрик плетется, посматривая по сторонам. И тут его взгляд задержался на стене дома и остановился. Вид у него сделался вначале задумчивым, потом агрессивным. Мы с мужем начали обсуждать - что же его так заинтересовало? Пока мы обсуждали, Эрик стоял неподвижно, глядя в одну точку, и начал постепенно порыкивать. И тут нам пришла в голову мысль, что на стене дома его так заинтересовала тень, отбрасываемая мужем от прожектора садика. ДЛя подтверждения мысли муж замахал руками. Мгновенно Эрик ощетинился и начал громко лаять, и это в час ночи рядом с жилым домом. Как думаете, что мы сделали? А вот и не угадали!!! Мы еще минуты три так развлекались - муж машет руками, я хохочу, а Эрик гавкает на его тень. Никогда раньше у Эрика не наблюдала способности реагировать на тень чью - либо.
Ярёменко: Люба, а когда вы сделали ноги? Я бы тоже сначала хохотала до упаду, а потом быстро-быстро партизанскими тропами...
Natalia: Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в «закинутые» на стулья-кресла вещи. Было это примерно с месяц назад... Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная «банхета» в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов. Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас «распеканция будет» от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу. В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать. Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к «злачному местечку» и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: «Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?». Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса «задом к переду», чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с «утеком» в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна «блин, точно нассано!» и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто. Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее «протечка в клапане» и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
лёля: Ох, нам можно каждый день анекдоты писать... Случай сегодня утром. Пошли гулять как обычно, федор чего-то там нюхает, погранзнаки ставит, весь увлеченный такой...... Около кучи снега желтого цвета замер, внимательно все «прочитал» и поднял ногу, видимо, «дописать главу», стоит. пишет себе......, то бишь писает... И тут мимо пробегает группа молодых ребят - они видимо бежали в парк размяться, ну спортсмены, бегуны. Хорошо так бегут, равномерно, раз-два, раз-два, раз-два.... Мимо Федора пробегают(а он все ногу держит), федя от неожиданности за ними припустил, бежит так старательно, може думает что так много вкусного...... Ребята через дорогу, он за ними, а мне надо что-то делать, собака так увлеклась.... Федор подбежал к дороге. и тут я как заорала -«КУДА, СТОЯТЬ!» Остановились дружно ВСЕ..... Я от стыда не знала что делать
Natalia: Оль, Федор у тебя просто кладезь хорошего настроения Насчет анекдотов каждый день про него - лично мы с Джеромчиком только ЗА!
Ярёменко: Леля, у нас было нечто похожее, только главным действующим лицом была москвичка. Я очень долго извинялась...
Jeny: Взято с www.pshenik.ru: Я хочу разместить очень правдивую и поучительную историю.... Каждое слово в этой истории - правда... предостережение Набравши кучу полезной информации (и не отказываясь от нее впредь), я вдруг взволновалась - а вдруг вы последуете моему примеру и приметесь гоняться за легкими деньгами?!! Под катом поучительная история-предостережение с моралью – в погоне за легкими деньгами всегда сохраняйте самообладание. В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.
лёля: Новая история Выходим утром гулять, собак в это время мало, поэтому ушан без поводка, несется впереди меня. довольный! Смотрю - навстречу бабулька идет с пуделем, маленький такой, худенький, на веревочке, к бабулькиной ноге жмется. Решила Федора придержать - напугать может, он же парень общительный... Бабулька нас увидела и куда-то за гараж нырнула, я Федору поводок накидываю, и мы проходим мимо. Бабуля с пуделем стоит и из-за гаража на нас выглядывает. Я чтоб ее успокоить, говорю - «Вы не бойтесь, он не тронет». В ответ услышала фразу - просто потрясную... «Я НЕ ЗА СВОЕГО, Я ЗА ВАШЕГО БОЮСЬ» Хорошо что есть капюшон, который я надвинула на голову. чтоб бабулька не видела моё лицо!
Анна: Оля ,а у нас тоже есть такой пудель, за которого бабуля «не отвечает» (если что). Она тоже водит его на веревочке или на поясе от халата , а когда нас видит, поднимает его за веревку на руки и валит....
Юша: Вышли вечером на прогулку со своим стадом и вот проходяшие мимо люди алкогольного вида решили показать что они не весь ум пропили и что то понимали в прошлой трезвой жизни спрашивают у меня » Это все ваши собачки??, а что ж вы им уши то не обрезали? ведь неположено с такими длинными !» что ответить после такого заявления?.
Элеонора Некрасова : Много лет назад, когда мы перехали из центра Москвы в район Кузьминки -это был такой, по большей части , заводской район. Народонаселение не очень разбиралось в многочисленных породах собак, да тогда их и не было такое разноообразие... Гуляли в основном овчарки, колли, доберманы, пара боксеров и такс... Местом прогулок для всех был большой стадион общеоразовательной школы... Там мы и прогуливались парами: собачники и пенсионеры, детишки с мамами и футболисты в центе поля! У нас только появилась вторая собака - Барби ( бассет-хаунд), до этого у нас жила собака породы немецкая овчарка. Пошли мы на прогулку . Ходим по кругу вместе со всеми собачниками и вдруг замечаем, что на нас с удивлением смотрит пара старушечьих глаз... Далее последовал вопрос:» А что же это такой страшненький ейный щенок?!«И старушка показала на нашу Басюку.. Как, я думаю, Вы и сами догодались....Имелось ввиду бассет щенок овчарки... Позже нас так и приветствовали на площадке » А вот пришли хозяйка с немецкой овчаркой и ейным щенком!
Lovehound: Вчера вечерком я решила после ужина позубрить перед экзаменом историю государства и права, для чего на журнальном столике разложила учебники, конспекты, сама села рядом на диван. Сижу себе чинно, пытаюсь учить. В это время Эрик вначале заползает на диван, потом на меня, с меня на журнальный столик. Там он начинает внимательно так обнюхивать мои книжки!!! Я шепотом, переходящим в ор, зову мужа запечатлеть этот знаменательный факт на фотоаппарат!!! Все это выглядело вот так и эдакЯ вначале опешила, потом обалдела. В голове сразу возникли лозунги типа :«Ура, первая в мире читающая собака моя!!!», «Даешь каждой собаке по азбуке!!!». К сожалению, проза жизни оказалась намного суровее. При детальном расследовании данного происшествия было выявлено, что мною неделю назад в одну из тетрадок был заначен и благополучно забыт кусочек шоколадки. Все таки какой этот Эрик меркантильный, нет чтоб хоть что нибудь поучить!!!
Natalia: Lovehound Эрик как истинный охотник учуял хорошо спрятанную дичь (следует читать шоколадку)
EWgraph: Текст старый, но хуже от этого не стал ************************************************** ******************* From: «Nadia Yacik» ‹nadia@nadia.ru› Скучно зимой в деревне. В четыре вечера уже темно. Солнце закатилось за горизонт. Во дворе не сделаешь ничего, погулять негде.. Hет, конечно можно уйти в поле, в лес, к речке... Hо прошлогодний пример нашего односельчанина, который замерз насмерть в полутора километрах от деревни, и это все в паршивых 130 километрах от Москвы, остужает пыл тех, кто хотел бы «прошвырнуться», особенно в метель. Особенно в мороз. Итак, -15, тихий двор, и Максик, мой младшенький, решает залить во дворе каток. Ему нет дела до того, что в 10 метрах от двора есть пруд, который сам бог велел залить льдом. Hет. Максик не ищет легких путей. Он отключает автоматическую подачу воды в дом, прикручивает к скважине летний пластиковый шланг и начинает поливать лужайку во дворе (небольшую лужайку... 25 на 15 метров...). Проходит часа четыре, Максик зарабатывает ангину, скважина замерзает в усмерть, но дело сделано - каток во дворе залит! ура! и то, что теперь HИКТО и HИКОГДА не сможет (до весны) пройти по этому двору без риска для здоровья, Максика волнует очень мало. Главное дело сделано. МОЖHО КАТАТЬСЯ! Глянув поутру на замерзшее безобразие, Дуська покрутила лапой у виска и сказала нам - ну, ежели вы хотите охранять двор - то можете бегать там и лаять сколько влезет, а Я на эту скользкую арену не пойду, пусть там хоть сто тысяч нарушителей через забор лезут. Максик огреб по первое число, несмотря на температуру и красное горло, Дуську приглашали пройтись по льду все хором и каждый в отдельности - бабушка держала косточку, дедушка подталкивал Дуську за задницу, но Дуська гордо поворачивалась к катку хвостом и уходила в будку со словами - «ваш внук устроил это безобразие, ну пусть он теперь ночами бегает и лает на забор, а я пожалуй пойду посплю.. и не машите мне перед носом этими косточками, дайте их Максу, я посмотрю как он по льду с разъезжающимися в стороны лапами и с косточкой в зубах будет вам работать...» Прошел еще один день, и каток замерз окончательно. И тут все взрослое и детское население дома в количестве 12 человек решило побеситься на льду. Во двор высыпали все. С разгону и разбегу мы соревновались - кто дальше прокатится, кто быстрей упадет, кто дольше всех продержится, кто дальше прокатит по льду самого младшего двухлетнего ребенка, кто сможет уронить на лед самого юркого 15-летнего ребенка, кто завалит самого крутого, кто будет царь-катка... И т.д. и т.п. Джеки бесился вместе с нами. И только одинокая гордая Дуська ходила вокруг катка по снегу и боялась наступить на скользкий лед даже кончиком лапы. Мы перебесились и ушли в дом. Посмотрели кино, поужинали, покурили, уложили детей, посидели у булера, покурили, поболтали... Становилось все тише и тише и в конце-концов все разошлись спать. А утром было -27 градусов. И ЯРКОЕ СОЛHЦЕ. И ни одной души во дворе - ну кому охота выходить на улицу в такой мороз? и одна Дуська ходила кругами по двору, придумывая для себя занятие. А каток все манил и манил сверкающим льдом. Аккуратно, слегка пританцовывая, Дуська подошла к катку. Понюхала лед. Лизнула. Подумала. И вдруг, оттолкнувшись задними лапами от снежного края, присев на передние лапы, прокатилась по льду.... Передние лапы разъехались в стороны, морда ткнулась в лед, Дуська попыталась вскочить, разъехались все четыре лапы, и бочком-ползком Дуська выползла из катка. Обиделась на него. Гавкнула. Прыгнула. И --- СHОВА ПОКАТИЛАСЬ ВСЕМИ ЛАПАМИ. И тут началось. С разбега, с разгона, эта 60-килограммовая туша кидалась на лед, скользила по нему, переворачиваясь в скольжении на бок, на спину, размахивала лапами в воздухе, гавкала, щерилась, скалилась, доезжала до другого края, вскакивала, поворачивалась, разбегалась - и снова устремлялась в скольжение. Проснулся весь дом, бабушки-дедушки, мамы-папы, внуки - мы все стояли у окна, а Дуська с разбегу кидалась на лед, крутилась по нему, скользила, падала, гавкала, копала, разъезжалась лапами и ХОХОТАЛА! Вы видели как хохочат собаки? Hет? Приезжайте ко мне! Я покажу!! Теперь двор охраняется также, как и раньше. Hикакой лед не мешает Дуське сожрать нарушителя. Hо перед тем как броситься на забор, Дуська разгоняется, зажмуривается, прыгает..... СКОЛЬЗИТ.... и несется дальше работать. С уважением - Nadia ************************************************** **********************************************
tiggra: Баська вчера вечером вкусно покушала и решила сладко поспать, легла на бочок, уже все засыпает, глаза закрыты, и тут в полусне она зевает.. Ей в рот попадает ее же ухо!, во сне она начинает задумчиво его жевать, пожевала, остановилась, чувствует что то не то, решила проверить еще раз пожевала - точно что то не то, невкусно, выплюнула. Причем глаза проверить что это там такое было, так и не открыла.
псинка: Вот какая порода получается из бассета когда он ходит порукам : Новая порода собак. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
полная версия страницы