Форум » • Общие вопросы • » Жизненные анекдоты про собак » Ответить
Жизненные анекдоты про собак
Анна: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
лёля: Взято на http://fishki.net
SunGirl: Встречаються 2 друга. Один другому расстроено: -а я собаку гончую завел... - ну так это здорово, бегать будете.. -... дык если бы... я ей говорю "ФАС"... а она мне - "Да ты ГОНИШЬЬЬЬЬ....." :)
Yuppie: Прыгай, прыгай...
Yuppie: Если ваша девушка любит животных, то будте готовы к тому, что: 1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
Psinka: Чем-то это мне напоминает...
tcezar1: Гуляю возле школы.Слышу разговор об Алиске: Девочка-"Папа,посмотри!Слоник!" Папа-"Это не слоник,это бассет". Девочка-"Папа,ну какой же это бассет, это слоник!"
glad: Гуляю взле детского садика (жду ребенка). Девочка: "Мам, а это большая такса?" Я: "Нет. Это королевская такса"
Susurro: glad пишет: Нет. Это королевская такса Хихи меня тоже на выставке в Молдове так спросили)))))) Теперь знаю что отвечать)))))) спс))))
Blue__Girl: Гуляем с Арчи. Идут три молодых человека, что бурно обсуждают. Вдруг один спашивает: - Девушка, скажите, а как порода называется? -Бассет-хаунд Другой: -Да, это же такса какая то! -А где вы, простите, таких такс видели? -Да, вон там одна гуляля... Ответ исчерпывающий!
bulldogka: -Мамочка, купи собачку! -Нет! -Ну пожалуйста, ну мамочка, купи собаааачку... - Нет, сказала! Иди кому нибудь другому продай...
Fialenka: bulldogka у меня весь офис хихикает, хороший анекдотус)))
Dmitry: Если дога держать под шкафом - вырастет бассет. (найдено на просторах Пёс и Кот)
Мучача: Susurro еще есть варианты - такса -убийца или кормовая такса
Олечка: Из той же серии. Вчера муж пошел гулять собаку. Разговор ис ним в лифте муж(М) и незнакомец (Н) Н: А это у вас волкодав? М: нет, это бассет. Н: А... А шерсть у него длиннее станет, да, когда он вырастет? М: Да нет, такая же останется.. Н (со страданием в голосе): Но это же охотничья собака? М: Да Незнакомец умиротворенно вздыхает и выходит...
Blue__Girl: К вопросу о "волкодавах"... Выходим с Арчи гулять, в подъезд входят два мужчины. Один идет нам на встречу улыбается, второй, как вошел, сразу к стенке прижался, побледнел бедняга... Первый ему:"Да, не бойся это бассет, они же, как кошки"
Yuppie: Я готовлюсь к экзаменам, ну и собаки тоже вместе со мной (точнее вокруг меня))). Вчера учили мы химию. Учили, учили, потом я пошла поесть. Бассеты проводили меня из комнаты и решили вернутся. Когда я вернулась в комнату, то увидела, что Федя лег на мои учебники и тетради, а скорбную физиономию положил прямо на таблицу Менделеева. Не сфоткать это было нельзя! Он так глянул на меня, типа ты иди отдохни, а я за тебя поучу... А вот это ушастики на моей кровати! Вот интересно, как я туда умещаюсь?)))
Фиона: Lovehound пишет: Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? да уж это точно о басетах
Олечка: только что муж ссылку прислал:) У девушки умерла собака (это единственный грустный момент истории) и она попросила посоветовать ей новую породу, которая и охранять будет, и детей любить, и учить чтоб ее не надо было и чтоб размера она была небольшого. Сама она предложила следущие породы лабрадор, курцхаар, миттель, далматинец ( ) и дог (ага, очень маленькая собачка). Дальше идут советы, хорошие и не очень, но один меня просто покорил: "лабрадор. хорошая собака, если чесно. Советую гладкошерстного лабродора, т.е. коричневого(или точнее шоколадного) цвета, т.к. от моей чёрной собаки, при линьке шерсти много выпадает."
Галина+Буч+Лиза: Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Галина+Буч+Лиза: Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так... владелец:-Так что именно не так? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
Челси: у детского сада гуляли , за спиной слышу: - папа, смотри какая такса! - это не такса. - папа, купи мне эту нетаксу! когда говорю, что собака гончая, люди не то что удивляются, а сочувствуют даже
лариса Д: Челси пишет: когда говорю, что собака гончая, люди не то что удивляются, а сочувствуют даже А над нами смеются..... Андрей.....
лариса Д: С форума Англиский бульдог Вспомнился один случай из 1987 по моему года. Тогда бладхаундов в Москве да и вообще в России было по пальцам перещитать. На выставках появлялись 1-2 и это был фурор. Так вот мои друзья привезли пару. Ну и стоят в сторонке ждут ринга. Мимо люди проходят и рты открывают, ну в те времена это как динозавры были. И вот кто то громко так изрекает: ОХ НИ Х.. бассета раскормили.....!!!
лёля: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве.
Katrinka_sh: Нашла интересные приметы Если Вам приснилось... ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА - пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна. ПРАВИТЕЛЬСТВО. Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА, значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей. КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его - вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его - ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи. и наконец БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ-ХАУНДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним - к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком. © "Красная бурда" Полный список примет читайте в газете "ТРУД"
catena: Поехали с Мирой на Исток реки Волги. Идем, никого не трогаем, нам было тогда 3 месяца. Останавливливается ГАЗЕЛь. Вокруг ни души..... Из окна вылазиет мужик и говорит: "У нас с женой спор. это такса или нет?".. я рассказываю что нет, это Бассет хаунд и т.д.. На что он мне отвечает.... "Я вот и смотрю...большая собака будет..новерное как наш..давайте мы своего привезем..пусть поиграют....а то все собаки нас бояться". Оказалось у него (порода не знаю).... смесь волка и собаки... Я представила что за фарш из нас получиться. Мы поулыбались и пошли в свою стороны, машина уехала... Дальше больше...через 100 метров, очень умный мужик подходит к нам и говорит: "Это Баобаб?" .... Тут я е выдержала...засмеялась.... В общем... по дороге ещё раз 5 нас обозвали таксой...и мы ,наконец, дошли до Истока... Пару минут назад ехали в лифте с молодым человеком.... Задал он очень странный вопрос : "А она летает?"..
Yuppie: catena пишет: Задал он очень странный вопрос : "А она летает?".. !catena пишет: очень умный мужик подходит к нам и говорит: "Это Баобаб?" Летающий баобаб!!! Супер! Все-таки фантазия людей не знает границ!
Кармен:
велиока: а меня так сочуственно спросили: -вы наверно таксу с рынка брали?
Blue__Girl: Я на такие опросы отвечаю: нет, просто специального разведения- КОРОЛЕВСКАЯ!!!!!
Катя&Вандер: Я теперь тоже так отвечать буду!
arbero: Hi, kogda ja smotriu na svoyu ushastuyu, vsegda vspominayu anekdot: V lesu kartami igrali medved, volk i lisa. Medved kladiot kartu i bormoshit: Tot kto budet xitrit i obmanyvat, polutshit po nagloi, xitroi, RYZHOI morde...!
sevil: нашла на башорге: zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...
лёля: samsara_herald: Вчера мною была встречена собака-скрипт. Путём экспериментов было установлено, что собака полностью лишена интеллекта и памяти. Память реализована в виде условных рефлексов, в муках выработанных из безусловных. Например ссыт переходить дорогу. Скрипт в неё забит весьма своеобразный. Перемещения существа представляют собой результат взаимодействия двух векторов. Один вектор направлен в сторону всего что движется другой в противоположную. Первый обратно пропорционален расстоянию, а второй обратно пропорционален квадрату расстояния до объекта. Таким образом собака следует за ближайшим движущимся объектом при приближении на определенное расстояние останавливается. Если пойти к ней - обращается в бегство (при этом постоянно смотрит назад, чтобы определить бежать ли дальше). Путем нехитрых манипуляций с векторами при помощи двух человек собака-скрипт была отконвоирована в подъезд, чтобы не сдохла от холода. источник: http://www.bash.org.ru/
Юл: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» Памятник неизвестным собачникам: Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью...
Сена: Юл Вот, так вот почитаешь: дурдом в чистом виде. А ведь все правда: от первого слова и до последнего!!! И ведь нравится же, не остановить... Юл пишет: Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью... На меня так на работе смотрят, друзья уже привыкли... Спасибо большое за рассказ!
ZOOSOVET: Собаки нюхают ВЕСНУ
полная версия страницы