Форум » • Общие вопросы • » Жизненные анекдоты про собак » Ответить
Жизненные анекдоты про собак
Анна: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
Ответов - 197, стр:
1 2 3 4 5 All
Вода: а мне вот ентот очень нравится Сидит Мотоскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает «Боинг-767». Матроскин, почесав лапой за ухом: - Ну Шарик! Ну охотничек!
ostermann: Какой приятный раздел...АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ !!!! Вставлю и я свой любимый... Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной( ПОЧТИ КАК БАССЕТ)Мужик гордо предлагает,«Мальчик,а давай глянем- кто кого?» - «Нет проблем!«говорит мальчик и спускает таксочку...Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений ,знай пристает «Малец,а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!» «Хорошо заплачу?!-возмущается мальчик,-«А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!»
лёля: Посмеялась от души. Еще 2 анекдота. 1. Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке» Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ» 2. Почтальон разносит почту, подходит к забору а на нем написано - ОСТОРОЖНО, СОБАКА! Почтальон тихонько открываеи калитку, крадется, ожидая увижеть злобного ротвейлера или добермана и неожиданно наступает на мопса. Выбегает хозяин - «Ну ведь там же написано - Осторожно!!!! Собака!»
ostermann: Но иногда жизненные истории перекрывают придуманные анекдоты... У меня однажды произошел очень смешной случай . Моя юная бассетиха очень любила после прогулки прийти домой и сделать лужу... И я стала называть ее «Пися»...иногда «Моя Пися»...это имя так вошло у меня в привычку,что постепенно потеряло для меня смысл и осталось как имя...А однажды на прогулке я потеряла ее из вида и стала кричать...«П...я , П...я ,а где моя маленькая П...?» Я поймала на себе такие недоуменные взгляды мужчин,что разразилась хохотом с рыданиями...Зато сей час я могу обзывать своих негодников как мне вздумается- меня все равно никто не понимает!!!
лёля: Я тоже иногда замечаю на себе взгляды, когда кричу на всю улицу - «Федор, иди сюда», потеряв его из поля зрения. Иногда подходят мужчины -» девушка, вы меня зовете?»
Cr@b: А у нас Глорис управляет лодкой Сама Пока мы купались она Сидела с серьезным взглядом и смотрела вдаль
Lovehound: Жизненная история, которая произошла три дня назад. Она не про нашего Эрика, но связана с ним. Надо сказать, что наш Комсомольск - на - Амуре по меркам Дального Востока не самый маленький город (300 тыс. населения), но бассетов до нашего приобретения Эрика здесь практически не было. Когда 4 года назад мы привезли его из Воронежа, то первые 1,5 года большинство прохожих, увидев его, говорили что - то типа :«Уматная собака, похожа на коврик (три колор в крапинку)», «Какая большая такса», «Собака как в сериале про Коломбо». Затем благодаря телевидению и нашему Эрику (Все - таки 3 вязки, 15 щенков, 8 внуков) народ стал бассетов узнавать. Но вот три дня назад я с ним гуляла, мимо шла бабулька, пристально на него посмотрела, и говорит следующее :«Надо же, какая уродливая собака. И что за хозяева, издеваются над животными, скрестили так, что получилась морда от большой собаки, лапы от маленькой, а уши вообще неизвестно от кого. И почему Вы такие большие уши ему не подрезаете». Я пыталась объяснить ей, что собака клубная, с родословной, а этой породе более 300 лет, но не уверена, что она поняла. Пришла домой, рассказала мужу, и мы долго хохотали.
EWgraph: Вашингтон, 10 сентября 2004, 12:58 Собака стреляла в человека и не промахнулась. Житель Флориды получил ранение при попытке пристрелить семерых щенков. 37-летний американец уже убил троих из них, когда взял на руки еще двух щенков. В какой-то момент щенок в его левой руке извернулся, и одной из лап нажал на спусковой крючок револьвера, находившийся на поясе мужчины. Американцу предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, щенков местные власти надеются отдать в добрые руки, передает РСН.
ostermann: Жень!очень интересная история! Мне верится,что это не случайно!..
Lovehound: Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано «Собакам вход запрещен»! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? -------------------------------------------------- ------------------------------ Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ----- Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». -------------------------------------------------- ------------------------------ «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)
Анна: слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: «Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!» А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - «Фас!», а она мне - «Да ты гонишь!» Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов??
лёля: В магазине: «Паштет из собачатины, сорт 3-й» Покупатель - «А почему третий сорт?» - «А потому что рубится вместе с будкой»
Ярёменко: Хохотала до слез, даже не могу выделить что-то лучшее. А теперь анекдот: На прогулке хозяева стоят отдельно, собаки отдельно. Между собаками разговор: -Видите шрам на лапе? - спрашивает доберман, - Так это я с кавказцем дрался. -А у меня видите ссадину на лбу? - говорит боксер, - мы с ротвейлер не поладили, ну я ему ввалил. Шарпей слушал, слушал, а потом сбирает всю шкуру со спины на голову и говорит: - А вот видите в самом конце дырочку? Так я ею какаю.
Lovehound: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Оченьлюбит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!» Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает «сидку». Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуачинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернр Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака). http://pics.binary.ru/full/spy1.jpghttp://pics.binary.ru/full/Guess-Who.jpg Все из форума Воды.
Ell: Lovehound,классное сообщение...Я до сих пор не могу успокоиться...все смеюсь!!!
Lovehound: Ell! И не говори, хохочу два дня. Надеюсь, Наташа не обидится на плагиат.
Lovehound: Чат не работает, в фотоальбом тоже не войти, так хоть посмеяться... ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Lovehound: Объявления о животных Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870. Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237. Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1. Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка». Тел. 408-412-727. Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239. Детский дворовый клуб «Косеножка» приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756. Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584. Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича. Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002. Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754. Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945. Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890. Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет «баклажан») просьба убрать за своим питомцем. Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш «домик» и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.
Ярёменко: В Канаде собака, оставленная в грузовике, пока хозяин наблюдал за победой канадской сборной по хоккею на чемпионате мира, сумела завести машину и проехать по дороге с холма. Случайный прохожий, который в этот момент шел вдоль дороги, увидел автомобиль с черным лабрадором за рулем и позвонил в полицию. Прибывшие на место полицейские обнаружили грузовик, который стоял посредине дороги и заблокировал движение. Пес все еще сидел за рулем машины. В результате инцидента никто, в том числе и собака, не пострадал. Проходя от дома к дому, полицейские в итоге нашли хозяина пса. «Проведенное расследование показало, что собака, празднуя победу канадских хоккеистов в чемпионате мира, сумела включить коробку передач и проехать на машине», - говорится в шутливом заявлении канадской полиции. Полицейские признают, что пока остается неясным, «как собака смогла выучить правила дорожного движения для езды по новому дорожному развороту». USA Today
Юл: А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Dmitry: Не заводите собаку ни в коем случае! Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: »...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Если ваша собака женского пола - будьте готовы что в один из ее критических дней при попытке спасти ее от громадного сенбернара вы станете жертвой этого сенбернара. Стоит вам только наклониться (прицепить поводок) - сенбернар тут как тут... его лапы на ваших плечах.. и он дышит в затылок. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. Материал взят на http://www.kinologia.ru
Ярёменко: Я думаю, эта статья покажется интересной тем, кто выставдяет своих собак. Материал взят из питерского журнала «Зоопрайс» Стандарт судьи. Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины: 90-60-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен, но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер. Судья должен быть не слишком высоким, не слишком низким. Как эмпирическое правило – если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются илидаже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой. Прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены «как на параде»; правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке; подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками; глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег. Небольшие недостатки. Немота. Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых часотах, но его лексикон может быть ограничен фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух – это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы и т.п. Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще, и это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере – возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хендлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. Постоянный участник выставок.
Yuppie: Объявление в газете: «Продаётся боксёр, ест всё, любит детей.»
лёля: http://www2s.biglobe.ne.j...~circus/nanicolle/dog.swf прикольная ссылка, нужно перед собакой подвигать курсором
Lovehound: лёля Смешно, хотя и не имеет конкретного результата. Попробуй вот это http://ny-world.de/fun/pinguin.htm - если на работе делать нечего - можно улучшать свои результаты. Надеюсь, разберешься, чего делать.
Ярёменко: Лёля! Сходила вчера по Вашей ссылке, получила массу удовольствия. Правда, собаню жалко, когда он падает. Спасибо!
лёля: Посмотрите вот эту рекламу http://www.koreus.com/fil...-s4-v8-quattro-chien.html
Yuppie: Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine (Швейцария) опубликовал стандарт собаковода. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое существо, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а так же врождённой неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак. ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду. НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки. ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно. УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать всё, что говорят вокруг более опытные заводчики или заводчики более старшего возраста. РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нём могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовский характер. ТУЛВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанное и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений. ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слёзы. Грудь должна быть достаточно объёмной для размещения большого сердца. СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, ИЛИ РУКИ. Гибкие и хорошо омускулённые, так как с их помощью приходится переносить тяжёлые корзинки, клетки, а так же тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причёсывать. КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щёткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы. НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, ИЛИ НОГИ. Очень мускулистые и гибеие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся; несколько ороговевшие, так как приходится на них вставать на выставках. ОКРАС. Не имеет значения. Однако зелёный цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации. ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость. Журнал ДРУГ №4/2003 http://www.droug.ru
Ярёменко: В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю: Как собаки выбирали президента Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю! Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
Lovehound: Сравните это описание с собой. Если не совпадает хоть на 10% - вы не настоящий собачник: «Вы — настоящий «собачник», если ... Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете! » И еще для любителей роликов - Леля, для тебя тоже: http://www.startua.com/blin/pix/5602.jpg
Ярёменко: Lovehound! Очень прикольно!
Ярёменко: Нашла прикольные фотки собак. Последняя ссылка - бассет: http://www.dosuga.net/ind...animal&mk=on&num=6&tot=69 http://www.gcards.ru/funpix/8/image-14.html http://www.dosuga.net/ind...nimal&mk=on&num=23&tot=42 Всем приятного просмотра!
Dmitry: Было найдено вот это. На мой взгляд забавно... Использованы материалы сайта http://www.pawsamomentcards.com
Валерий: Все анекдоты из жизни! Последний раз нас нашли для вязки. Приехали с нашим«толстым» Он выходит из автобуса и у девушки челюсть выпала! Говорит:«мне сказали, что если хотите щенков получше ищите Брайта, или езжайте в Ростов.». А унеё басська перворазница, и вес 18кг.(у нашего 76). Ну попытка не пытка?1 Привезли ихвсех на нашу базу отдыха. А дальше смех и грех! Наш ложит лапу и Их баська просто падает. Сильно думали! Короче: Муж хозяйки держит морду у Баськи, а хозяйка положила её на колено. Ну ситуация понятная и обсолютно обыденная. Но вот дальше было так смешно, как никогда в жизни! До сих пор жалею, что не додумался взять видеокамеру!!!!!!! Наш Брайтик подходит и ложит лапу. Вроде держит. Дальше он делает «заскок»......, ивалитвсю компанию на землю!(хозяева тоже худенькие были). Смех был гомерический!
Анна: Странности бывают разные и одна такая странность есть и у нашего Берримора Когда мы с очередной прогулки заходим в подъезд, вызываем лифт, наш «агент» , каждый раз поднимается к почтовым ящикам, это уже у него как своего рода ритуал, поверьте всегда..., при этом не понятно для чего, потопчится и в лифт. Мы уже всерьез подумываем, что он сливает кому- то информацию.. А теперь когда он бежит туда отметиться, говорим ему :«зеленым привет !!!» , так на всякий случай......
Анна: Я часто Берри вожу с собой в машине, но прикол вот в чем, у меня авто с парвым рулем, т.е. на месте где у всех сидит водитель, всегда сидит мой пес, стекла затонированы прилично и когда мы стоим в пробке, т.к. всем водителям делать нечего, то обычно разглядываем рядом стоящие машины, плавно переводя взгляды на хозяев, представляете реакция соседей, когда они сквозь тонировку, видят вместо желаемой блондинки или брюнетки , носастую морду Берри , при этом вид хочу вам сказать у Берри, такой как-будно у него минимум 600-ый , гордо смотрящий вперед....
лёля: В субботу пошли с друзьями на каток в Измайловский парк. Как водится, взяли ушастых» с собой. У наших друзей эстонская гончая, кобель Денни. Вместе собаки смотрелись довольно комично - окрас у них одинаковый, а вот комплекция..... если Денни можно сравнить с грациозным арабским скакуном, то Федор это тяжеловоз Естественно, в парке обращали на них внимание почти все, да еще и комментировали кто это. Чаще всего мы слышали версию, что Денни это щенок(!) Федьки, но самое классное предположение высказала группа молодых ребят. Дословно - «Видите, вот бассет бежит, а рядом с ним ТАКСА» Мы с мужем истерически ржали, а вот хозяева Денни обиделись почему-то..... А вот и герои
Natalia: Истории с сайта www.anekdot.ru: 1. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: «Как кормовая??????» следует простой ответ: «Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...». Сам был свидетелем полного «столбняка» любопытного прохожего. 2. Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят «Какая жирная такса». 3. У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе «принимает к сведению». Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы «Ко мне». И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
Lovehound: лёля Natalia Посмеялась от души, очень забавные истории! Со своей строны размещаю из www.anekdotik.ru: «Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной увязалась.... :))). Я кое как оторвался, прошмыгнул в дверь.... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг - слышу голос декана, такой удивленный: «Ой, а чья это собачка такая хорошая!» Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм... епрст... еклмн... и все его собачьи матери.... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа «щас, щас, все будет нормально», беру за шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа «Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все такое...», собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: «Ну блин, урод, ща я тебе устрою!», сначала решил с ним наперегонки... ага.. с гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор понеприступней. Вроде нашел, такой - в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий - сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, «нагинайся»! Я «ну епрст!», пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб, расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через проходные дворы - и на работу. ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!»
Ярёменко: Девчонки! Спасибо за байки, смеялась от души!
Natalia: Очередная история из сети: «В американских городках живут скунсы. То есть, не только они, но после полночи почти все остальные спят за закрытыми дверями. И это хорошо, потому что после 12 ночи мы с Собаком можем гулять без поводка. Он очень любит людей. Даже тех кто визжит при виде его улыбки. А всех остальных животных пытается убить. Мы жили в Америке всего месяц и в скунсов я не верила. И вот на ночной прогулке Собак схватил неопрятную кучу меховых обрезков с газона. И... отпустил. Куча медленно ушла в кусты. «Я ваще не поняла». А потом до меня дошел Запах. Пока мы шли домой, пахло все. Луна, деревья вдоль улицы... и Собак. за полминуты мы прошли по квартире от входа до выхода в задний двор. Квартира стала пахнуть как помещение для скунсовых предвыборных дебатов. Оставить Собака в заднем дворе нельзя - нет забора. В квартире- тоже нельзя. Мыть. Потом я держала одной рукой пляшущий шланг, другой- 60 кг пляшущего Собака. В это время дня он явно предпочел бы теплую ванну а не холодный душ. Света во дворе нет. Фонаря тоже. Вы когда нибудь держали в зубах горящую свечку? Часа в 4 утра я обрызгивала квартиру и собака своим любимым дезодорантом. Короче, помогло это все до смешного мало. Утром пришлось покупать специальный скеунсозапаховыводитель, который тоже помог мало. Так мы и жили, в запахе, пока я не узнала из детского мультика что нужно-Кетчуп. Собака поливается кетчупом из рассчета 300грамм на 60 кг собаки. Через сутки можно смыть кетчуп с собаки, стен и ковров. Так что учтите»
Lady: Скунсов в Америке называют сканками. Жидкость которую они выбрасывают при самозащите кроме того что вонючая, она впитывается в кожу или в любую поверхность на которую попадает и вонь вывести невозможно. Поэтому если сканк лежит раздавленый на дороге, его все старательно объезжают. Если его задеть машина будет вонять несколько дней. Многие держат сканков как домашних животных и даже разводят их как кошек и собак. Они умные и ласковые создания. Правда есть один секрет. Домашним сканкам хирургически удаляют желюзы около хвоста которые выделяют защитную «вонючую» жидкость.
Natalia: Lady Спасибо за объяснение... Теперь понятно, почему это запах не так просто вывести
Валерий: Привет! У нас был постоянный прикол. Глядя на нашего «слона» все спрашивают:»...,много ест?» Отвечаем:«Один раз в сутки.» ... .... ....Дальше вопрос:»,а почему так мало?» Говорю:«А! В шесть утра начинает, и в двенадцать ночи заканчивает!» Обычно обалдевают все. Даже собачники.
Ярёменко: Мы несколько лет назад отдыхали в Украине со своей москвичкой. Она вызвала среди сельской публики такой фурор, но все задавали три вопроса, причем в одной и той же последовательности: сколько ест? кобель чи сука? а цуценята есть? Один селянин пошел дальше других и предложил в обмен на щенка ( который был в очень далекой перспективе) прямо сейчас теленка. Мне интересно, что нас будут спрашивать, когда мы приедем с басяней?
лёля: Люба, я думаю, предложат обмен на хорошего поросенка
Ярёменко: Это хорошо, а то я боюсь, что в связи с изменениями в украинской экономике, мне больше утки не предложат.
Lovehound: Новые породы собак - 2 Собака при складе авторезины - резин-шнауцер. Собака водопроводчика - резен-штуцер. Терьер во-он той дамы - той-терьер. Ее же пудель - той-пудель. Пес любителя поспать - спаниель. Для охоты на зайцев в бору - бор-зая. Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман. Собака карточного игрока - мастиф. Собачка поклонника французского театра - сарбернар. Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер. Пес бывшего канцлера ФРГ - колли. Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао. Собака американского футболиста - соккер-спаниель. Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель. Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка. Собачка при пекарне - пекинес. Кое - что о психологии мужчин и собак У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера бл..ям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши… http://www.all-for-dogs.com/index.html
Natalia: 1. Эту историю рассказала мне одна подруга. Так вот, один ее знакомый (весьма состоятельный человек) купил себе собаку таксу. Собачка была не простая, а какая-то там призерка-медалистка с прекрасной родословной. Скрещивать ее с простой смертной таксой было никак нельзя, и этот товарищ возил ее для вязки в Германию к какому-то там знатному псу. Через некоторое время родились 6 чудных (и чудовищно дорогих) щенков, которых заботливый хозяин повез (для профилактики что-ли?) к ветеринару. Ну отдал он их ветеринару, и сидит ждет в приемной. Через минут тридцать - час открывается дверь, выползает не совсем трезвый ветеринар и сообщает: - Все в порядке, я их КУПИРОВАЛ, забирайте своих ДОБЕРМАНЧИКОВ... 2. Евро! Рекомендации лучших собаководов! От дорогого расстройства желудка пришлось лечить одного четвероногого клиента врачам немецкой ветклиники. Псу стало плохо после того, как он проглотил пачку банкнот евро, которые должен был охранять. Жительница Стокштадта, владелица прожорливой собаки, сняла в банке 450 евро и положила деньги на пассажирское сиденье автомобиля под выписку со счета. Своего питомца она оставила в машине, а сама отправилась по магазинам. Когда женщина вернулась с покупками, то обнаружила, что деньги исчезли, а собака, закатив глаза, лежит в луже рвоты. Ничуть не сомневаясь в том, что какой-то злоумышленник залез в машину, отравил собаку и украл деньги, женщина вызвала полицию. Стражи порядка отвезли хозяйку и собаку в ближайшую ветклинику. Там они быстро сообразили, что случилось на самом деле, когда после необходимых процедур собака вдруг отхаркнула шесть банкнот по 50 евро. Вскоре вышла и остальная «украденная» наличность вместе с банковскими бумагами. «Было и смешно, и жалко собаку. Несчастная все выплевывала и выплевывала денежные купюры, как в каком-то фокусе», - рассказывает представитель полиции. http://www.isra.com/news/?item=36900 3. История с сайта http://magnificos.narod.ru: 14.04.2004 (Елена Хотеенкова, щенок Захар) Когда нас затопили соседи горячей водой - у них стояк лопнул, Захарка пошел смотреть как мы носимся с тряпками, бабушка возьми, да и спроси «Кто налил тут?» Зак удрал в комнату и не выходил, пока всю воду не убрали.
лёля: История как я потеряла собаку. Ранее утро, суббота (или еще ночь?) Просыпаюсь с намерением попить водички. Открываю глаза и обнаруживаю, что подстилка собачья возле кровати пустая. Странно все это. Где Федор? Пошла искать. На кухне нет, в ванной нет, в коридоре нет...... Позвала шепотом - тишина.... Лихорадочно вспоминаю вчерашний вечер - были друзья, немного выпили, пошли провожать их с собакой. НЕТ, ТОЧНО ПЕС ПРИШЕЛ ДОМОЙ. Тогда где? Будить мужа не хочется, уже заранее представляю как он будет язвить -«что, совсем ничего не помнишь?» Ситуация ужасная - я с утра с больной головой ищу собаку в однокомнатной квартире и не могу найти. Собираюсь уже одеваться на улицу - вдруг он там, один стоит и ждет(хотя не представляю как он мог там оказаться). Сажусь на краешек кровати, и тут слышу недовольной ворчание. Откидываю одеяло... Этот змей ушастый ночью пробрался под одеяло и залег, растянувшись на всю нижнюю спинку, чуть ли не под матрасом. Еще бы его там было найти. Пришлось вежливо будить и просить пойти на место, что было выполнене беспрекословно, пес тут же уснул у себя в немыслимой акробатической позе. Давно я не испытывала такого ужаса
Natalia: лёля История на 5 баллов! Кстати, вполне могу себе подобное представить - у нас тоже любит ветошью прикинуться и не подавать никаких признаков своего наличия в доме
Сергей и Анастасия: лёля СУПЕР:)
Ярёменко: А наша Алиска каждый раз в кровать залезает так, что ей любая разведка позавидует: тихо-тихо, ужом таким.
Natalia: Очередная история из сети: «История произошла одним морозным утром с моим любимым отцом и не менее любимым спаниелем. Папа, как обычно, пошел с утречка прогулять охотничьего друга. Кто хоть раз общался с собаками этой породы меня поймут - собаки на батарейках, этакие живчики. Мой спаниель тому не исключение. И вот впереди них появляется мужик, обычный работяга, но с сумочкой типа авоська в руке. Собака прибавляет шаг и норовит эту самую сумочку понюхать, притом так, что мужик даже не замечает, что сзади него семенит собачка серая. Папа, ярый стороник свобод человека, понимает, что мужику это может не понравиться, и громовым голосом, обращаясь к собаке, вопрошает:«Ты куда пошел???» На что мужик, напуганный, на полусогнутых, шепотом ему отвечает: «На работу...»»
Natalia: Как сфотографировать щенка: 1. Выньте фотопленку из коробки и вставьте ее в фотоаппарат. 2. Вырвите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите ее в помойное ведро. 3. Достаньте щенка из помойного ведра и очистите его морду от грязи. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Установите фотоаппарат на штативе и наведите его на точку съемки. 6. Разыщите щенка под диваном и отнимите у него изо рта грязный носок. 7. Усадите щенка в точке съемки, вернитесь к фотоаппарату. 8. Не обращая внимания на свежую лужицу, сядьте на колени возле щенка. 9. Одной рукой наведите фотоаппарат «на резкость», а другой - удерживайте щенка на месте. 10. Возьмите чистую тряпочку и протрите объектив фотоаппарата от следов носа. 11. Отнимите у щенка погрызенную вспышку и выбросите ее в помойное ведро. 12. Выгоните кота на улицу и смажьте расцарапанный нос щенка перекисью водорода. 13. Положите обратно упавшие журналы и газеты на кофейный столик. 14. Попробуйте привлечь внимание щенка, поднеся его любимую игрушку к своей голове. 15. Замените расколотые стаканы и проверьте фотоаппарат на наличие повреждений. 16. Совершите молниеносный бросок, для того чтобы поймать щенка и с криком «Пошел вон!» выбросить его на улицу. 17. Позовите свою супругу, чтобы та навела в комнате порядок. 18. Налейте себе стаканчик чего-нибудь горячительного. 19. Сидя в кресле со стаканчиком, скажите себе, что завтра с утра обязательно начнете учить щенка командам «Сидеть» и «Стоять». 20. Оценив возможные последствия этого шага, задумайтесь о покупке более взрослой, хорошо обученной служебной собаки.
Natalia: 10 причин завести собаку: 1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной 2. Вы никогда не любили спать целую ночь 3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW 4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво 5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д. 6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику 7. Вы никогда не ругались со своими соседями 8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы 9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью 10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.
Natalia: В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа. Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! Хозяин хвастается приятелю: - Мы уже научили нашего щенка «ходить» на газету! - Поздравляю! - Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал, пока мы ее дочитаем. Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: - «Твоя котлета в желудке у нашей собаки!»
Ярёменко: Вчера сын после просмотра по Дискавери очередного фильма про динозавров очень долго и пристально смотрел на Алиску, вздохнул и сказал: «Кто решил, что динозавры вымерли?»
Валерий: аша первая залезла в тумбу на кухне. Там мешочек с мукой. Решила проверить. Естественно чихнула. Видно было только ресницы!!!! И не могла понять:, как мы догадались.
Элеонора Некрасова : Это было много лет назад... У нас тогда жили только немецкая овчарка Чарри и бассетка Барби. Было лето, мы жили на даче... Раз в два дня я ездила в Москву за продуктами... И вот как-то все семейство, вместе с собаками, пришло меня проводить... мы расположились на травке в ожиданиии электрички. Вдруг мы обратили внимание на то, что на нас заинтересованно смотрят маленький мальчик со своей бабушкой и обсуждают породу Барби... » А ты знаешь, какой породы эта собачка?»- спрашивает бабушка. «Такса»- отвечает внук. «Правильно!!!» - говорит с радостью в голосе бабушка.... С нами вместе смеялись многие свидетели этого разговора....
псинка: -Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что мой сын вынужден был прекратить урок пения! - взвывает одна соседка другойю - Простите, но ваш сын начал первый... - Ну, как поживает твоя собака? - Хорошо. Она прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!!! У нового русского сдохла собака. Ветеринар вскрыл ее и вздыхает - Едят же, а? Две собаки заходят на дискотеку: - Да если бы я так дергалась - говорит одна, - то хозяин немедленно поставил бы меня в таз и вымыл антиблошиным шампунем!!! Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочеш? - Конечно. - ФАС!!! Муж возращается домой после прогулки с собакой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Шариком - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что - то сказать. Жена выходит в прихожию, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес!!!
Валерий: В нашем доме проживают не 6, как это числится у вас по списук,а 17 собак, из них только 3 собаки уплатили налог, а остальные на поставленный вопрос, когда же уплатите, отвечают нецензурщиной. (из выступления на собрании). Пудель из творога с изюмом.(ценник). Крвченко Дуся,49 лет, без намордника живёт с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызёт тоже.(заявление в суд). Потерялась собака! Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если мужчина-бутылка, если женщина-по договорённости.(объявление) По случаю отъезда срочно продаётся сука со щенком и кобель-производственник. Товарищи кобели, пройдите на ринг.(На выставке) Во избежания нарушения спокойствия жителей в ночное время лаятьсобакам на улице разрешается с 7 утра до 23 часов вечера.
лёля:
Ярёменко: Лёля, классно придумано!
Lovehound: лёля Просто молодец, даешь картинок много и разных! Вчера нахохоталась опять над этим Эриком. Пошли гулять втроем уже в час ночи (проводили гостей и пошли). На улице темень, ни души. А мы гуляем по тропинке, которая проходит между забором детского садика и жилым домом (расстояние между ними метров 10). Садик освещается несколькими прожекторами. Вот идем, Эрик плетется, посматривая по сторонам. И тут его взгляд задержался на стене дома и остановился. Вид у него сделался вначале задумчивым, потом агрессивным. Мы с мужем начали обсуждать - что же его так заинтересовало? Пока мы обсуждали, Эрик стоял неподвижно, глядя в одну точку, и начал постепенно порыкивать. И тут нам пришла в голову мысль, что на стене дома его так заинтересовала тень, отбрасываемая мужем от прожектора садика. ДЛя подтверждения мысли муж замахал руками. Мгновенно Эрик ощетинился и начал громко лаять, и это в час ночи рядом с жилым домом. Как думаете, что мы сделали? А вот и не угадали!!! Мы еще минуты три так развлекались - муж машет руками, я хохочу, а Эрик гавкает на его тень. Никогда раньше у Эрика не наблюдала способности реагировать на тень чью - либо.
Ярёменко: Люба, а когда вы сделали ноги? Я бы тоже сначала хохотала до упаду, а потом быстро-быстро партизанскими тропами...
Natalia: Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в «закинутые» на стулья-кресла вещи. Было это примерно с месяц назад... Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная «банхета» в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов. Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас «распеканция будет» от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу. В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать. Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к «злачному местечку» и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: «Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?». Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса «задом к переду», чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с «утеком» в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна «блин, точно нассано!» и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто. Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее «протечка в клапане» и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
лёля: Ох, нам можно каждый день анекдоты писать... Случай сегодня утром. Пошли гулять как обычно, федор чего-то там нюхает, погранзнаки ставит, весь увлеченный такой...... Около кучи снега желтого цвета замер, внимательно все «прочитал» и поднял ногу, видимо, «дописать главу», стоит. пишет себе......, то бишь писает... И тут мимо пробегает группа молодых ребят - они видимо бежали в парк размяться, ну спортсмены, бегуны. Хорошо так бегут, равномерно, раз-два, раз-два, раз-два.... Мимо Федора пробегают(а он все ногу держит), федя от неожиданности за ними припустил, бежит так старательно, може думает что так много вкусного...... Ребята через дорогу, он за ними, а мне надо что-то делать, собака так увлеклась.... Федор подбежал к дороге. и тут я как заорала -«КУДА, СТОЯТЬ!» Остановились дружно ВСЕ..... Я от стыда не знала что делать
Natalia: Оль, Федор у тебя просто кладезь хорошего настроения Насчет анекдотов каждый день про него - лично мы с Джеромчиком только ЗА!
Ярёменко: Леля, у нас было нечто похожее, только главным действующим лицом была москвичка. Я очень долго извинялась...
Jeny: Взято с www.pshenik.ru: Я хочу разместить очень правдивую и поучительную историю.... Каждое слово в этой истории - правда... предостережение Набравши кучу полезной информации (и не отказываясь от нее впредь), я вдруг взволновалась - а вдруг вы последуете моему примеру и приметесь гоняться за легкими деньгами?!! Под катом поучительная история-предостережение с моралью – в погоне за легкими деньгами всегда сохраняйте самообладание. В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически. Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. В полдень Тафи переехала к папе. Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бока вовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была она какой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папа скинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи. - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика. - Твой отец ее убьет, - ужаснулась Алёна. – Я возьму Тафи себе. И 70% - мои. Папа согласился не раздумывая. Вскоре король столичных бассетхаундов оплодотворил нашу курочку Рябу. Однако та оказалось шлюхой и удрала из дома на кхм… поиски оргазмов. Она зажигала в окрестностях улицы Просторная три дня, но Алёну к себе не подпускала. Сестра подманила Тафи на соседа с колбасой и избила. Бесплодием собака не страдала и через 60 дней родила десяток самых разнообразных щенков. Плюс-минус бассетами были семеро. Всё равно – нормальные бабки, сказала Алёна. Остальных младенцев она утопила, фальшиво рыдая и приговаривая: бизнес есть бизнес. В мечтах она разрывалась между серебристой «Субару» и собольей курточкой. Материнство усовершенствовало пищеварительный аппарат Тафи: молодая мама научилась есть тряпки и мех – покрывала, занавески, шапку Ленкиного мужа... Щенки поддерживали все ее деструктивные начинания и старались как можно больше гадить на паркет. Папа, побывав в гостях у Алёны, отказался от своей доли. Да и она прекратила ломать голову, куда потратить денежки. Было очевидно: на ремонт того, что раньше было Алениным домом. Ей хотелось модный тогда ламинат. А через полтора месяца Алену как подменили – она раздавала бассетов абсолютно даром и пьяной ночью открыла мне сердце: - Марья, - говорила она. – Деньги – это фигня. Это не главное. У меня есть два желания – убить Тафи электрическим током, а потом оторвать входную дверь, положить ее на щенков и маршировать на ней под Михаила Муромова. А еще - я бы убила твоего отца. Мы с папой строили козни в его штаб-квартире, когда в дверь нервно позвонили. В глазок мы никого не увидели. К дверной ручке была привязана невозмутимая Тафи с забинтованным лицом – и никакой объяснительной записки, как ни странно. Мы тупо уставились друг на друга. Папа схватился за сердце и сказал довольно плохое слово. Меня замутило – очередь-то на бассета пришла моя. Я подумала о предательстве и побеге – не такой уж это грех, в конце концов. - Ути-пути, какая лааапочка!– зажурчал немосковский голос. По лестнице спускалась молодая пара: -А у нас в Челябинске таких собачек еще неееет… А что у нее с глазиком? Папа прекратил умирать и медовым голосом сказал: - Она упала. Хотите – подарю? Просто у меня еще есть… Денег заработаете – кучу. Берите – совершенно бесплатно. Олухи присели в благодарном реверансе и в тот же день укатили делать бизнес. Или их взяли на небо живыми, не знаю дажэ. Нас, например, не взяли.
лёля: Новая история Выходим утром гулять, собак в это время мало, поэтому ушан без поводка, несется впереди меня. довольный! Смотрю - навстречу бабулька идет с пуделем, маленький такой, худенький, на веревочке, к бабулькиной ноге жмется. Решила Федора придержать - напугать может, он же парень общительный... Бабулька нас увидела и куда-то за гараж нырнула, я Федору поводок накидываю, и мы проходим мимо. Бабуля с пуделем стоит и из-за гаража на нас выглядывает. Я чтоб ее успокоить, говорю - «Вы не бойтесь, он не тронет». В ответ услышала фразу - просто потрясную... «Я НЕ ЗА СВОЕГО, Я ЗА ВАШЕГО БОЮСЬ» Хорошо что есть капюшон, который я надвинула на голову. чтоб бабулька не видела моё лицо!
Анна: Оля ,а у нас тоже есть такой пудель, за которого бабуля «не отвечает» (если что). Она тоже водит его на веревочке или на поясе от халата , а когда нас видит, поднимает его за веревку на руки и валит....
Юша: Вышли вечером на прогулку со своим стадом и вот проходяшие мимо люди алкогольного вида решили показать что они не весь ум пропили и что то понимали в прошлой трезвой жизни спрашивают у меня » Это все ваши собачки??, а что ж вы им уши то не обрезали? ведь неположено с такими длинными !» что ответить после такого заявления?.
Элеонора Некрасова : Много лет назад, когда мы перехали из центра Москвы в район Кузьминки -это был такой, по большей части , заводской район. Народонаселение не очень разбиралось в многочисленных породах собак, да тогда их и не было такое разноообразие... Гуляли в основном овчарки, колли, доберманы, пара боксеров и такс... Местом прогулок для всех был большой стадион общеоразовательной школы... Там мы и прогуливались парами: собачники и пенсионеры, детишки с мамами и футболисты в центе поля! У нас только появилась вторая собака - Барби ( бассет-хаунд), до этого у нас жила собака породы немецкая овчарка. Пошли мы на прогулку . Ходим по кругу вместе со всеми собачниками и вдруг замечаем, что на нас с удивлением смотрит пара старушечьих глаз... Далее последовал вопрос:» А что же это такой страшненький ейный щенок?!«И старушка показала на нашу Басюку.. Как, я думаю, Вы и сами догодались....Имелось ввиду бассет щенок овчарки... Позже нас так и приветствовали на площадке » А вот пришли хозяйка с немецкой овчаркой и ейным щенком!
Lovehound: Вчера вечерком я решила после ужина позубрить перед экзаменом историю государства и права, для чего на журнальном столике разложила учебники, конспекты, сама села рядом на диван. Сижу себе чинно, пытаюсь учить. В это время Эрик вначале заползает на диван, потом на меня, с меня на журнальный столик. Там он начинает внимательно так обнюхивать мои книжки!!! Я шепотом, переходящим в ор, зову мужа запечатлеть этот знаменательный факт на фотоаппарат!!! Все это выглядело вот так и эдакЯ вначале опешила, потом обалдела. В голове сразу возникли лозунги типа :«Ура, первая в мире читающая собака моя!!!», «Даешь каждой собаке по азбуке!!!». К сожалению, проза жизни оказалась намного суровее. При детальном расследовании данного происшествия было выявлено, что мною неделю назад в одну из тетрадок был заначен и благополучно забыт кусочек шоколадки. Все таки какой этот Эрик меркантильный, нет чтоб хоть что нибудь поучить!!!
Natalia: Lovehound Эрик как истинный охотник учуял хорошо спрятанную дичь (следует читать шоколадку)
EWgraph: Текст старый, но хуже от этого не стал ************************************************** ******************* From: «Nadia Yacik» ‹nadia@nadia.ru› Скучно зимой в деревне. В четыре вечера уже темно. Солнце закатилось за горизонт. Во дворе не сделаешь ничего, погулять негде.. Hет, конечно можно уйти в поле, в лес, к речке... Hо прошлогодний пример нашего односельчанина, который замерз насмерть в полутора километрах от деревни, и это все в паршивых 130 километрах от Москвы, остужает пыл тех, кто хотел бы «прошвырнуться», особенно в метель. Особенно в мороз. Итак, -15, тихий двор, и Максик, мой младшенький, решает залить во дворе каток. Ему нет дела до того, что в 10 метрах от двора есть пруд, который сам бог велел залить льдом. Hет. Максик не ищет легких путей. Он отключает автоматическую подачу воды в дом, прикручивает к скважине летний пластиковый шланг и начинает поливать лужайку во дворе (небольшую лужайку... 25 на 15 метров...). Проходит часа четыре, Максик зарабатывает ангину, скважина замерзает в усмерть, но дело сделано - каток во дворе залит! ура! и то, что теперь HИКТО и HИКОГДА не сможет (до весны) пройти по этому двору без риска для здоровья, Максика волнует очень мало. Главное дело сделано. МОЖHО КАТАТЬСЯ! Глянув поутру на замерзшее безобразие, Дуська покрутила лапой у виска и сказала нам - ну, ежели вы хотите охранять двор - то можете бегать там и лаять сколько влезет, а Я на эту скользкую арену не пойду, пусть там хоть сто тысяч нарушителей через забор лезут. Максик огреб по первое число, несмотря на температуру и красное горло, Дуську приглашали пройтись по льду все хором и каждый в отдельности - бабушка держала косточку, дедушка подталкивал Дуську за задницу, но Дуська гордо поворачивалась к катку хвостом и уходила в будку со словами - «ваш внук устроил это безобразие, ну пусть он теперь ночами бегает и лает на забор, а я пожалуй пойду посплю.. и не машите мне перед носом этими косточками, дайте их Максу, я посмотрю как он по льду с разъезжающимися в стороны лапами и с косточкой в зубах будет вам работать...» Прошел еще один день, и каток замерз окончательно. И тут все взрослое и детское население дома в количестве 12 человек решило побеситься на льду. Во двор высыпали все. С разгону и разбегу мы соревновались - кто дальше прокатится, кто быстрей упадет, кто дольше всех продержится, кто дальше прокатит по льду самого младшего двухлетнего ребенка, кто сможет уронить на лед самого юркого 15-летнего ребенка, кто завалит самого крутого, кто будет царь-катка... И т.д. и т.п. Джеки бесился вместе с нами. И только одинокая гордая Дуська ходила вокруг катка по снегу и боялась наступить на скользкий лед даже кончиком лапы. Мы перебесились и ушли в дом. Посмотрели кино, поужинали, покурили, уложили детей, посидели у булера, покурили, поболтали... Становилось все тише и тише и в конце-концов все разошлись спать. А утром было -27 градусов. И ЯРКОЕ СОЛHЦЕ. И ни одной души во дворе - ну кому охота выходить на улицу в такой мороз? и одна Дуська ходила кругами по двору, придумывая для себя занятие. А каток все манил и манил сверкающим льдом. Аккуратно, слегка пританцовывая, Дуська подошла к катку. Понюхала лед. Лизнула. Подумала. И вдруг, оттолкнувшись задними лапами от снежного края, присев на передние лапы, прокатилась по льду.... Передние лапы разъехались в стороны, морда ткнулась в лед, Дуська попыталась вскочить, разъехались все четыре лапы, и бочком-ползком Дуська выползла из катка. Обиделась на него. Гавкнула. Прыгнула. И --- СHОВА ПОКАТИЛАСЬ ВСЕМИ ЛАПАМИ. И тут началось. С разбега, с разгона, эта 60-килограммовая туша кидалась на лед, скользила по нему, переворачиваясь в скольжении на бок, на спину, размахивала лапами в воздухе, гавкала, щерилась, скалилась, доезжала до другого края, вскакивала, поворачивалась, разбегалась - и снова устремлялась в скольжение. Проснулся весь дом, бабушки-дедушки, мамы-папы, внуки - мы все стояли у окна, а Дуська с разбегу кидалась на лед, крутилась по нему, скользила, падала, гавкала, копала, разъезжалась лапами и ХОХОТАЛА! Вы видели как хохочат собаки? Hет? Приезжайте ко мне! Я покажу!! Теперь двор охраняется также, как и раньше. Hикакой лед не мешает Дуське сожрать нарушителя. Hо перед тем как броситься на забор, Дуська разгоняется, зажмуривается, прыгает..... СКОЛЬЗИТ.... и несется дальше работать. С уважением - Nadia ************************************************** **********************************************
tiggra: Баська вчера вечером вкусно покушала и решила сладко поспать, легла на бочок, уже все засыпает, глаза закрыты, и тут в полусне она зевает.. Ей в рот попадает ее же ухо!, во сне она начинает задумчиво его жевать, пожевала, остановилась, чувствует что то не то, решила проверить еще раз пожевала - точно что то не то, невкусно, выплюнула. Причем глаза проверить что это там такое было, так и не открыла.
псинка: Вот какая порода получается из бассета когда он ходит порукам : Новая порода собак. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
даша:
Natalia: псинка Не смешно...
псинка: Natalia Да это не смешно, но это реальность!!! И реальность без смеха воспринимать нельзя!!! А так «На вкус и цвет, товарища нет!!!».
лёля: Свежая история. Сломался лифт - стоит на третьем этаже, двери периодически открываются и закрываются сами. Ушан к лифту привык - мы живем на четвертом, выходим из квартиру на прогулку - Федя сразу к лифту и ждет, я ему говорю - нет, Федя, он сломан, давай пешком. Грустный вздох и Федя тащит свою тущу по лестнице, вздыхает, смотрит с укоризной....... Так дня три. Вчера как обычно вышли гулять, Федор стащил свою тушку на этаж и тут увидел - ДВЕРИ ЛИФТА ОТКРЫЛИСЬ! УРА! Ушан бегом в лифт, двери закрываются..... Причем цикличности открытия-закрытия дверей у нашего сломанного лифта нет. И что делать? Мне повезло - ждала минут пять, потом двери открылись, выбегает ушан с бешенными глазами, испуганный и прыжками в вниз.... Смеялась я долго, но самый прикол был сегодня утром. Лифт починили. мы выходим на прогулку, я вызываю лифт, двери открываются. Федор смортит на двери. а потом на меня: - «Мам, да ну его, этот лифт, пойдем пешком» И побежал вниз по лестнице.
Анна: А наш вчера, откопал свиную ногу , которая видимо лежала под снегом всю зиму. Причем вид у нее , я хочу сказать еще приличный ....С ним гулял его сосед -Джерри, именем которого нас иногда и зовут... С трудом отобрала этот деликатес, стала его пытаться спрятать: 1) Закопала, положила кусок асфальта сверху, обьект был найден за минуту и извлечен... 2) Нашла» колодец», закинула туда и что вы думаеть, он оказался не глубоким, поэтому через минут 5, уже был у него в зубах. 3) Стою с этой ножкой , голова кипит, ну куда можно еще!?!? И тут приходит идея На дерево !!!!!!! Оставшуюся прогулку Берри ходил вокруг этого ствола, как «кот ученый», охраняя от Джерри, которого пару раз даже хватанул....
Анна: Не про собак........Но тем у кого они есть на форуме (а такие точно присутствуют) будет интересно.... ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. WWW.anekdot.ru Мне кажется, дневник Бассета был бы круче !
Luluk: Просто класс!! Хохотали всей бухгалтерией.
псинка: Анна Здорово!!! Просто уржаться!!!
Анна: А дневник Бассета начинался бы наверное так.... Лежу на хозяйской кровати , на белоснежной постели . Хорошо ! Эти ,наконец-то ушли, поразмыслить можно ....О жизни...О бабочках....О достойной старости, с заслуженным отдыхом у камина, в кресло-качалке.... Помечтать о поездке на родину в Англию, или кому больше нравится Францию. ............
Lady: .......... написял на коврик. Хорошо! Придут Эти, с грусным видом поплетусь на место что б не трогали, заодно отдохну и придумаю следующую пакость........
Katrinka_sh:
Katrinka_sh:
Оксана: Шикарно!!!
Katrinka_sh:
Natalia: Начало этой темы вот здесь: Жизненные анекдоты про собак
Natalia:
Natalia:
лёля: Прислал мой знакомый, взято с инета, но откуда незнаю История особачивания. Действующие лица – Роберт, мачо, разведен. Роберт Скажу сразу, не собачник, но и не ненавистник, всегда был безразличен ко всем собакам. Тут случайно не помню по какой ссылке попал на этот форум , от нечего делать, порылся. Поехал домой (вечер пятницы), выпил в баре, заехал за продуктами и в темноте у супермаркета какая-то бабешка всучила мне пьяному «подрощенного 6-тимесячного » щенка в одеяле за 350 баксов. Вины своей не отрицаю — придурок полнейший, что купил, но 1) — был пьян, 2)- рядом с ней был классный кобель, 3) — базар был уговорительно-убедительный (слова «алиментный щенок» мне, лоху бенгальскому, показались суперкинологическим термином, хотя до сих пор не знаю, что это значит). По телефону, который она мне дала, «чтобы и родословную получить, и детальки прояснить» милая тетя отвечает, что набранный номер не существут. Утром, проспавшись, вызвал бригаду уборщиков и ветеринара. По его словам, щену скорее всего только-только 2 месяца, у него глисты, блохи, он заморен, рана от купированного хвоста грязная, короче собака — на любителя. Ответ Роберту с форума Милости просим в наше чокнутое сообщество собачников. :)) Надеюсь, что Вы теперь с нами навсегда :))) Роберт Всем спасибо. Правда, не ожидал. Думал, в форумах только свои болтают. Я и забыл, что написал. На «святой» бумажке было написано, что порода кане корсо, родители Siro и Банга, смотрел в И-нете, и порода такая есть, и собаки существуют, но узнавать не хочу — вдруг ворованный. Черный (когда отмыл, так был покрашен в «редкий окрас» — серый с леопардовыми пятнами — не лень же было!), белое в крапинку пятно на груди. Уши большие, хвост отрезан (уже зажил). Лапы огромные. Роберт Вот вы, собачники, оказывается, какие! Я думал, обругаете, мол, дилетант, сволочь, собаку портит, срочно отдать профессионалу, а самого выпороть и т.д. Со щеном живу уже 2 недели. Подыхаю, чесслово. Никак не назвал, не могу придумать кликуху. Зову дуриком, тузиком, харей, да даже не зову — обращаюсь. Он знает, когда к нему. Где искать клеймо и как оно выглядит? Надо ли для этого брить собаку (я так понимаю, это тату, а шерсть у него плотная)? Просили вопросы, «их есть у меня»: 1. Как заставить эту сволочь утром спать? Я прочитал, что щенки большую часть суток спят. Но не эта подлюга. Я скупил на птичке все, что смог придумать(траты, ё -не дай бог!), в т.ч. и клетку (для дога, правда). Квартира у меня, как у придурка, вообще без внутренних стен и дверей — его нигде не изолируешь, так что запираю в клетку, так он в 5 просыпается, начинает орать, пищать игрушками, стучать костями и говяжьей ногой во прутья, переворачивает миску с водой (слышно, как он ее выбивает из обруча (фиг с ним, просто опустил ниже)), а вот со звуками — дурдом. Да и гадить приходиться выпустить. 2. Кормить его по часикам сил нет. В выходной встать в 6 утра, отмерить на аптекарских весах «дозу», а потом ждать, пока он свои дела сделает...- врагу не пожелаю. А если еду куда, так надо остановиться, залезть к нему, ждать, пока пожрет, перелезть за руль, а когда пробка, или опаздываю? Нет ли какой системы, чтобы сама по часам засыпала норму в миску (типа кормушки для птиц, только с таймером)? 3. Сейчас прочитал, что мое приобретеньице надо успеть социализировать. Кто работал, подскажите, что делать, если уезжаю в 7, приезжаю когда и заполночь. Тут уж носи его на руках по улице, не носи – все равно никого нет. А ждать троллейбуса или автобуса – задолбаешься. И потом в курсе щенка прочитал, что надо к машине его 10 занятий только подводить. Где столько времени взять? Станет ли он бракованным, если я его так просто заношу, сажаю в клетку? 4. Сделал прививку, ветеринар сказал, дня три похромает, а этот, как из профилактория вернулся. Может, ему доза мала, не проняло? Роберт Нет у меня больше терпения. И сил мало. И мужик я не настоящий. Я эгоистично хочу, чтоб как раньше у меня на себя время было, чтоб плавать и не думать, не замерз ли он, не засрал ли клетку, чем пахнет в машине, чтоб утром спать, чтоб рассла ~ ься в клубе хоть до утра, чтоб кидать одежду как привык (меня жена не переучила, а этот собирается переучить!), чтоб не рыться в экскрементах в поисках симкарты, а потом в службе поддержки узнать, что карта, прошедшая пищеварительную систему, восстановлению не подлежит. Я не хочу переться ранним утром на мороз или под дождь поздно вечером, не хочу соскребать слюни с костюмов, изворачиваться с подстриганием ноготочков и ковырянием в ушках и в зубках, не хочу отказываться от поездок, потому что это чудовище не с кем оставить… Где радость, где солнце?! Роберт Утром приезжал мой вет с парнем, который осмотрел щена. Возраст – 8-10 недель. Скорее всего «метис второй крови» — он так сказал. Собаку явно подделывали под покупателя, на ляжке изнутри он нашел остатки «клейма», которое я лично искал четко между ног, типа на яицах и рядом, где по моему представлению находится пах. Нарисовано было либо ручкой, либо химическим карандашом. Протестрировал психику, спрогнозировал доминантность и проблемы в связи с этим. Предложил забрать его, чтоб мы не мучили друг друга. Он отдрессирует и продаст на охрану. Сам спец. по абалаям и кавказцам, по его, правда, словам. Роберт День я прожил СЧАСТЛИВЫМ, на радостях опять выпил, но в этот раз в компании. Короче, опять по пьяни (пора завязывать, а то вовсе особачусь!), поехали мы всей кодлой, трижды оштрафованные и сильно обогатившие наших доблестых защитников, в Одинцово к этому дресу моего пса забирать. Сейчас сидит, сволочуга, довольный. Дресс назвал его Акрай. Нехай будет. Свое имя я не люблю, моя б воля – сменил. Досталось от матери, которую первый раз в жизни я увидел два года назад на похоронах отца. Я даже фамилию жены взял, а имя не разрешили менять. Подскажите, что значит «играть со щенком»? Сегодня прочитал, что хозяин на первых порах должен компенсировать общение с однопометниками. Мне надо ползать на коленках и кусать его за шею? А на фига ему игрушки? Роберт Навесил сосисок на веревочке и мячиков на резинке под столом, так он ими играет, только когда я тереблю. Мож, потом сам привыкнет? Еще вопрос из разряда «неодаренных»: как приучить не спать на моих вещах(свитера, полотенца, трусы, тапки)? он вытаскивает их отовсюду, не рвет, тащит к себе в клетку и на них спит или в них высмаркивается. Совет убирать все подальше не принимается (он научился открывать шкаф), сразу запретить не всегда успеваю, а после дела, пишут, нельзя ругать. Мне бы так, чтоб все валялось, а он спал, на чем положено. Вышел шеф. Стал собаку оставлять дома. Времени не стало вовсе. Скажу только, что так часто я никогда в жизни квартиру не убирал. В субботу будет первое занятие с дрессом (абалайщиком).
Dmitry: Найдено на сайте Волгоградского автофорума. Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший. Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого «стилягу», просто писали кипятком от восторга. Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус... В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - т вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно. Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль. Отлучилась буквально на минутку. Возвращается - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет... Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений то нет - так, пыль стерли друг у друга). Мужик некоторое время соображает, потом произносит: - Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла... Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП. Рассказал(a) БарДадатый волг nickyticky@mail.ru
Natalia:
lovehound: Раз у нас изменились ранги в форуме, введена армейская классификация, предлагаю еще один метод классификации собачников: Классификация владельцев: Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, «чистые виды». 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или (по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету (чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый (часто кричит на собаку). Собака при этом виде - как правило, крупной (выше 70см) агрессивной породы, на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами. Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое - норма. Знает о собаках всё, больше всего - о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей - афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается. ..В общем, считает, что его гениальной собаке и, тем более, ему это абсолюnно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки, которой дети отдали собачку «на время отпуска», отпуск , однако, растянулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий, интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор, крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку (сделать больно), пытается тайком от инструктора договориться с собакой («милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю ») склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр/) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов, но, обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некоторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое -нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна - две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяева которых обречены ежедневно выслушивать сводки о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора, но меняет его после двух - трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже, На собаке - новенькая дорогая амуниция, кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки, почёрпнутому из толстого кинологического журнала. Основное требование владельца поначалу - безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды «фас». Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду «сидеть» . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что - то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило - если не чемпион всего, чего только можно , то по каким - то причинам - всё рано предмет особой гордости.
lovehound: Продолжение: 5) Владелец Распальцованный. Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее - массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну команду -«фас». Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. 6) Бабульки - с - Моськами. В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже - на выгулах, но везде обычны. Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид, Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями, а также к посещению помоек... Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к Вам. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки, это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассматриваем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый. Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается . Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный . Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный. В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью, способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения: слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс. http://primorye-dogs.narod.ru/
лёля: lovehound Я вчера хотела это сообщение на форум кинуть!!!!!! А у меня писал, чо низзя больше 500 символов. А ты хитрюга, разделила
lovehound: лёля А некоторые вновь назначеннные модераторами слишком гордые стали, уже и в генералы метят! А модераторам вообще чины не положены! Так вот!
Ярёменко: Любаша! Очень прикольно и, главное, жизненно.
lovehound: Ярёменко Жизненно - это точно! Я почти копия - "Владелец беспокойный"! Так же шарахаюсь от всех собак и подозреваю болезни у Эрика по поводу и без!
Natalia: Картинка найдена на Коломенском форуме (forum.colomna.ru)
Ярёменко: Какой печальный уиппет!
lovehound: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка). http://dog-express.blister.ru/dict.htm
лёля: В выходные наконец-то выехали на дачу. Федор обалдел от свободы, травы, жары и комаров. Утром в субботу ушли с мужем гулять - через час слышу жалобный голос мужа - "Оля, выручай" Выхожу - мама дорогая! Собака стоит мокрая и ЧЕРНАЯ! Но радостная. Оказалось - искупался с овчаром в канаве, в этой грязной, зеленой, вонючей жиже. Надо отмывать - а как? К нему прикоснуться страшно. Пришлось привязывать к дереву и поливать шлангом. Фотки сей процедуры можно посмотреть в альбоме.
Natalia: лёля Федюнчик просто неподражаем
лёля: Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? с сайта www.k-9.ru
Элеонора Некрасова: Анекдоты из жизни моих собак. Вечерние прогулки плавно переходящие в ночные…. Героини: Бася, Чарри и еще раз Бася! Лара и Басюляй! Осень, ночь, кусты, тишина. Бася опять ушла. Ищу. Час. Два. Три. Круг. Два. Три. Тишину нарушает дикий визг. Женский. Помогите-е-е-е-ееее! Понимаю, что не без ее помощи! Бегу, спотыкаюсь, темно. Останавливаюсь. Она. В пасти батон хлеба. Женщина стоит. Молчит. Боится. Бася стоит. Молчит. Пасть занята. Я стою. Молчу. Жду. Боюсь скандала. Женщина молча пошла. Я молча попыталась взять Басю на поводок. Бася с рыком, затолкала батон глубже в пасть и деру. Осень, ночь, кусты, тишина…. Бася где-то там доедает свою добычу. Опять жду. Очень хочется спать. Завтра на работу. Нет уже сегодня! * * * Зима, мороз, ночь, луна, звезды, снег хрустит. Холодно! Ушли. Вдвоем. Как обычно, Бася впереди, Чарри (немецкая овчарка-дома паршивый Басик) следом. Прошла по малому кругу. Только следы в неизвестность. Пью горячий чай. Отогреваюсь. Собираюсь в очередной поход – по среднему кругу. Следы, следы, но где они? Нет! Волнуюсь! Мороз, холодно. Прошел час. Другой. Их нет. Пошла на большой круг. Надеюсь на встречу. Следы. Похожи! Чужой двор. Темно. На снегу что-то шевелится. В сердце закрадывается надежда. Ура!!! Мои! Чарри лежит, голова на лапах, смотрит, слюна течет. Бася лежит. Что- то жует. Огрызается на Чарри. Пытаюсь взять на поводки. Чарри! Бася в сторону. Жует дальше. Ухожу. Увожу Чарри. Она упирается, оборачивается, сглатывает слюну! Бася стоит. Смотрит. Продолжает жевать. Начинаем с Чарри двигаться в сторону дома. Пытаюсь докричаться до Баси. Бася медленно начинает двигаться за нами. Близко не подходит. Жует. Перекладывая добычу из-за одной щеки за другую! До дома далеко. Мороз. Холодно. У Чарри замерзли лапы. У меня ноги. Бася продолжает жевать. Интересно что? Придется опять поить марганцовкой!!! Ура доела. Вспомнила, что холодно. Побежала. Виляет хвостом. Смотрит в глаза. «Ну что мама ты сердишься, вот и я, идем скорей домой!!! ХОЛОДНО!» Бася бежит домой впереди. Мы с Чарри пытаемся ее догнать. Зима, мороз, ночь, луна, звезды, снег хрустит. Холодно! Продолжение следует!
dinak: От души посмеялась! И с хорошим настроением принемаюсь за хозяйство!
лёля: Элеонора Некрасова Браво! Ждем подолжения историй
Элеонора Некрасова: По многочисленным просьбам сажусь за продолжение.... Спасибо за внимание к моему скромному творчеству. Да, кстати, неужели никто из Вас себя в такой роли не ощущал?! Мне кажется и ни раз!
Элеонора Некрасова: Как то все получается про Басю и про Басю!!! Лето, жара, солнце высоко, отпуск. Идем на прогулку в поля! Их пока двое. Молодые, красивые, резвые, непослушные!!! Чарри впереди, Бася позади. Плетется, нос в землю. Жарко… Вдруг запах!!! Сильный, пронизывающий! Надо скорее миновать этот отрезок поля. А то вдруг… Запах продолжает преследовать. Ничего не можем понять. Останавливаемся, смотрим по сторонам. Бася, тоже остановилась, смотрит на нас с гордостью. Всем своим видом показывая, насколько она хороша. Она с ног до головы в чем-то непонятном. Начинаем догадываться. Опять надушилась. Берем собак на поводки и бредем с тоской в сторону дома. Нас ждут длительные банные процедуры! * * * Весна, поют птички. Мы с собаками в приятной компании собачников гуляем на закрытом школьном дворе. Не потому что боимся, что люди помешают прогулке собак, а потому что боимся, что собаки помешают прогулке людей…. Небольшой газон, огороженный невысокой загородкой. Свежая трава. Нас много. Кто-то из собак щиплет травку. Кто-то играет между собой. Кто-то бегает за палкой. Хозяева мирно беседуют, сообщая друг другу последние новости из жизни людей и собак. Вдруг от нашей группы начинает отделяться Бася. Медленно озираясь по сторонам, в надежде, что я не увижу, она направляется к загородке. По дороге вдоль газона медленно идет женщина и несет тяжелые сумки. Бася никогда не была агрессивна по отношению к людям, конечно, если они ее не задевали словом или делом. Поэтому своим долгом я посчитала только за ней проследить. Женщина идет. Бася идет. Мимо, в другую сторону. И вдруг, на ходу она поворачивается мордой к сумке и выхватывает из нее батон колбасы! Я кидаюсь к ней. Но батону уже ничем помочь нельзя. Как в прочем и мне. Визг, крик, оскорбления. «Собак своих надо кормить!» - вопит, потерпевшая. Мои аргументы не находят понимания. Басю, конечно, пришлось пожурить, деньги за колбасу вернуть. Но собакам в тот день повезло. Батон был честно поделен между всеми четвероногими свидетелями происшествия. * * *
Natalia: - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! (www.anekdot.ru)
лёля: Выходные провели на даче. В субботу организовали шашлыки, сидим на веранде, общаемся - я, муж, наш приятель(он к нам в гости приехал) конечно Федя - шашлык сторожит. Засиделись допоздна, Федя уснул на веранде на диване, наконец решили разойтись спать. Мы с мужем начевали на втором этаже, а Федя с нашим приятелем обитали на первом. Пожелав спокойной ночи другу, мы с мужем удалились. Среди ночи проснулась от истеричного ора Феди, гавкает на десь дом, душераздирающе воет, скулит, пищит...... Честно говоря, стало жутко - с чего бы ему дома среди ночи орать? Или воры залезли, или нашему другу прохо стало(сразу на ум пришли рассказы о героических собаках, которые спасали жизнь людям), или пожар.... Вниз спускаться страшно - пришлось будить мужа. Через полчаса, еле-еле его растолкав, попросила спуститься и посмотреть ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ? Муж возвращается, еле сдерживая смех. А дело было так - мы разошлись спать, оставив бедного Федюньку на диванчике на террасе спящего, среди ночи он проснулся, с ужасом обнаружил что никого рядом нет и все в доме давно, а его не взяли... И конечно же принялся ИСТОШНО ВОПИТЬ. С утра ржали все, а Федя как ни в чем не бывало, спал уже на кроватке в доме, забыв про свой ночной кошмар.
ДуКа: Собака - средство коммуникации. "А это у вас что за собака?", "Все ваши?", "А это бассет (пекинес)?" , "А другой кто?", "А это мальчик (девочка)?" . Из таких "А..?" можно составлять топы, вопросы однотипны, ответы односложны. Однажды муж гулял с Татрой один, пересказываю... Некто. Не брит, не трезв, в спортивных штанах, с отсутствующим взглядом, нараспев с типичной хрипотцой: - А у него уши стоят? Муж, шокированнный новизной вопроса и видом нечаянного собеседника, входит в ступор и отвечает: - Это она... Чел глубокомысленно с видом удовлетворенного любопытства: - А... Сексуальный подтекст в игре слов мы обнаружили позже.
Адель:
ДуКа: Наверняка, всем известны банальные шутки-отзывы на глупые вопросы прохожих: 1. - Не укусит? - Нет, он ужинал. 2. - Не укусит? - Залижет насмерть. На днях надо мной пошутили дедки на лавочке. Панически, с расширенными глазами, указывая на что-то: - Девушка, сзади вас кто-то бежит! Ой, как я испугалась! Едва не подпрыгнула. ... Сзади бежал мой пекинес Берни
Jeny: Взято с www.anekdot.ru Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами… Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется «все всех знают», знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: «Кавказец же его сожрет! » - не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то побубнили друг другу… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно, что им делить? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не скажу - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук «Чп-п-ок! » Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки… Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Наконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант.
Адель: Диалог. - Что-то у вашей собачки лапы коротковаты, - До пола достаёт и ладно. * * * - Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! * * * Бежит Шарик по деревне, видит Бобик картошку выкапывает... - Бобик! Ты ж служебно-розыскной пес. Как ты можешь картошку копать?.. - Да-а-а. а представляешь, все началось с того, что я начал приносить тапочки...
лёля: Значит про сегодняшнюю прогулку Идем значит, снежок сыпет, красотень, у меня фотик в руке. Федька впереди. Смотрю - у здания 2 елочки декоративные горят. Я говорю мужу - надо собаку у елок сфоткать, прикольно получиться. Федя как будто услышал, круто остановился у последней елки.....и......ПРИСЕЛ ПОД ЕЛКУ ГАДИТЬ! Мы хохотали полдороги.. правда стыдно было. правда понадеялись что до утра "следы преступления" заметет снег . А вот как это выглядело
Lady Luck: лёля Фотка супер! И глаза прям как ёлочка горят! Просто фото года!!!
ДуКа: Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером... Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий бочком подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать! - Так это и есть на собаку... - Тогда ваш билет? - Хотите - могу выйти...
ДуКа: Не знаю, в какой топик поставить ссылку. Но удержаться не могу http://ziza.ru/2006/02/07/bratya-nashi-menshie.html
Natalia: ДуКа Оригинально сфотографировано
ДуКа: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Hу и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Hу что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Валерий: Рекомендую приколы с собаками на сайте: http://game.vladimir.ru/img/dogs
Валерий: Рекомендую приколы с собаками на сайте: http://game.vladimir.ru/img/dogs
tcezar1: Природа шутит иногда странно.Приехал к родным в село в Украине.Объясняю как выглядит бассет.Вдруг в дверь просовывается длинная морда потом длинное тело.Я цепенею!Тело на коротких лапках заносит длинный ,гордо задранный,хвост!И взгляд грустный-грустный!Бассетов не то что бы селе ,в районе НЕТУ!!!Окрас только подвел(серый с подпалом как у овчарки).
Берримор-АннА: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле! ххххх Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. хххххххх
tcezar1: В Питере на остановках стоят стенды с объявлениями и рекламой. Читаю:,,Пропала собака!Метис ,помесь пуделя с черным ошейником.,, Чес.слово. Алиса была поймана на месте претупления!!! Несколько недель назад Булюмба перестала кушать.Ну день,ну два.Проходит почти неделя.Собака абсолютно здорова,не худеет.Но не ест и все. После вечерней прогулки все разошлись по своим местам(комп.,телевизор,коридор,кухня).Вдруг слышу подозрительные шорохи в соседней комнате(там стоят контейнеры с собачим кормом).Захожу.Включаю свет. Эта ,,поганка бледная,,носом научилась поднимать крышку контейнера! Стоит Алиса и уплетает!Услышав что ее засекли псюха быстро(очень быстро)начинает набивать корм за обе щеки как хомяк.Потом отбегает в сторону мол ,,меня сдесь небыло,,. Но видели бы вы ее раздутые щечки! Так и сидела пока ее ругали .
Natalia: Ну Алиска, ну хитрюга
ak57: Умница Алиса!
Берримор-АннА: А мы когда гуляем"дворовым коллективом" Берри часто пропадает , вновь приходящие спрашивают , а где Берри, кто-то один раз прикололся : да он в "ресторане опять", теперь все когда замечают его внезапное отсутствие подкалывают меня, опять по ресторанам мотается . Ресторан-это места под балконами, рядом с мусорными контейнерами и т п. Вот такой любитель пошиковать
tcezar1: Берримор-АннА "Ресторан" у нас тоже есть(из окон соседнего дома).Хорошо мы ловим своих вовремя.А вот наша подружка (лабрадор) первым делом и мимо пробегая туда.Сейчас ее хозяин на поводке держит(в Питере крыс травят).Еще есть выставка собачьих радостей.Небольшая трансформаторная будка.Туда мы убираем все что отобрано у наших питомцев.Вороны (заразы)каждое утро все скидывают.И каждую прогулку все сначала.
Берримор-АннА: tcezar1 А у нас тоже имеется своя галерея вкусностей , на крыше гаража, и вороны тоже над нами издеваются
ДуКа: Сегодня думали на работу не уйдем. Потерялся пекинес. Бывает, что он по своим мужским делам долго на прогулке задерживается. Но сегодня особенно что-то задержался. Я зову его, зову, безполезно. Пошли смотреть все нычки его любимые во дворе - нет. По улице туда-обратно сбегали. Все это с криками и воплями. Нет Берни и все тут. Муж уже и подвал открыл, говорит, вдруг в вентиляцию провалился. Нет. Я полезла через снега "на дальние рубежи". Кричу. Тут уж и соседи начали собираться, сочувствовать. И только я окончательно собралась впасть в отчание, появляется мой Берни. Застрял в проталине между забором и сугробом, не мог выбраться…Мокрый был, ужас. За его за химон и домой. Он вообще не любит такого с собой отношения. Но тут был так рад, что даже в подвешанном состоянии хвостом вилял.
tcezar1: ДуКа Еще бы!Домой то хотелось!
Мучача: Берримор-АннА кстати о воронах У нас біла знакомая ворона, которая воровала игрушки у Кати и прятала их на заборе. Она сопровождаланас на каждой утренней прогулке и дразнила собак. А когда ее наглость совсем зашкаливала, подкрадывалась к Катеи дергала волосинки на ее хвосте. Даже удалось запечатлеть. вот
ДуКа: Мучача Прикольно!
Берримор-АннА: Я недавно наблюдала , как за вороной которая забрала у собак мосолик , отхотилась одна из стайных собак, причем ворона не взветала, а мелкими быстрыми перебежками пыталась убежать , в результате потеряла свою бдительность и мосолик тоже.
dinak: И жизненно-актуально в век всеобщей компьюторизации,и наглядно : /надпись на мониторе - ПОКОРМИ МЕНЯ !/
dinak: Знакомые действа,не правда ли
tcezar1: dinak Все точно.Уши только заплести нужно.
лёля: У меня один вопрос - ЧЬЕ ЭТО ЧУДО?
Susurro: А я не вижу ничего? Какое ЧУДО?
юю: Susurro На одну страничку назад! Чудо там!
Susurro: гы гы )))) согласна))))) бассет со стоячими уФами)))) ВОСЬМОЕ ЧУДО СВЕТА)))))
лёля:
Nika: лёля ой не могу меня сейчас муж из под стола вытаскивает)))))))))))))
Katrinka_sh:
ARIS: Во кот крутой перец! а Песя в накауте!
Yuppie: Надеюсь у пёсика все зубы на месте останутся...
Kay:
Katrinka_sh: Вот такие случаются звонки в ветслужбу - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Взято отсюда
kalinka: Смеялась как ненормальная. Аж слезы брызнули.
лёля: Взято на http://fishki.net
SunGirl: Встречаються 2 друга. Один другому расстроено: -а я собаку гончую завел... - ну так это здорово, бегать будете.. -... дык если бы... я ей говорю "ФАС"... а она мне - "Да ты ГОНИШЬЬЬЬЬ....." :)
Yuppie: Прыгай, прыгай...
Yuppie: Если ваша девушка любит животных, то будте готовы к тому, что: 1. У нее дома уже живет животное. Хорошо, если одно. 2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго. 3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных. 4. Животные болеют, их надо лечить. 5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику. Даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6. 6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать. 7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных жЫвотных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы. 8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин?, А как тебе эта забавная собачка? 9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите. 10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите. 11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20. 12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще. 13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду. 14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную. 15. От животных куча шерсти. 16. Животные любят поваляться на диване. 17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом. 18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе. иногда потом блюют. 19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать. 20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами. 21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник. 22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы. 23. У всех ее подруг есть животные. 24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе. одним больше, одни меньше. когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание. 25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь. 26. С ее животными останетесь вы. 27. Животных, оказывается, надо кормить. 28. Каждого своей едой. 29. Чипсы и пиво им вредно. 30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит. 31. Животным нужно пить. 32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7) 33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал. 34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30) 35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально. 36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут." 37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же. 38. Рано или поздно вы полюбите животных.
Psinka: Чем-то это мне напоминает...
tcezar1: Гуляю возле школы.Слышу разговор об Алиске: Девочка-"Папа,посмотри!Слоник!" Папа-"Это не слоник,это бассет". Девочка-"Папа,ну какой же это бассет, это слоник!"
glad: Гуляю взле детского садика (жду ребенка). Девочка: "Мам, а это большая такса?" Я: "Нет. Это королевская такса"
Susurro: glad пишет: Нет. Это королевская такса Хихи меня тоже на выставке в Молдове так спросили)))))) Теперь знаю что отвечать)))))) спс))))
Blue__Girl: Гуляем с Арчи. Идут три молодых человека, что бурно обсуждают. Вдруг один спашивает: - Девушка, скажите, а как порода называется? -Бассет-хаунд Другой: -Да, это же такса какая то! -А где вы, простите, таких такс видели? -Да, вон там одна гуляля... Ответ исчерпывающий!
bulldogka: -Мамочка, купи собачку! -Нет! -Ну пожалуйста, ну мамочка, купи собаааачку... - Нет, сказала! Иди кому нибудь другому продай...
Fialenka: bulldogka у меня весь офис хихикает, хороший анекдотус)))
Dmitry: Если дога держать под шкафом - вырастет бассет. (найдено на просторах Пёс и Кот)
Мучача: Susurro еще есть варианты - такса -убийца или кормовая такса
Олечка: Из той же серии. Вчера муж пошел гулять собаку. Разговор ис ним в лифте муж(М) и незнакомец (Н) Н: А это у вас волкодав? М: нет, это бассет. Н: А... А шерсть у него длиннее станет, да, когда он вырастет? М: Да нет, такая же останется.. Н (со страданием в голосе): Но это же охотничья собака? М: Да Незнакомец умиротворенно вздыхает и выходит...
Blue__Girl: К вопросу о "волкодавах"... Выходим с Арчи гулять, в подъезд входят два мужчины. Один идет нам на встречу улыбается, второй, как вошел, сразу к стенке прижался, побледнел бедняга... Первый ему:"Да, не бойся это бассет, они же, как кошки"
Yuppie: Я готовлюсь к экзаменам, ну и собаки тоже вместе со мной (точнее вокруг меня))). Вчера учили мы химию. Учили, учили, потом я пошла поесть. Бассеты проводили меня из комнаты и решили вернутся. Когда я вернулась в комнату, то увидела, что Федя лег на мои учебники и тетради, а скорбную физиономию положил прямо на таблицу Менделеева. Не сфоткать это было нельзя! Он так глянул на меня, типа ты иди отдохни, а я за тебя поучу... А вот это ушастики на моей кровати! Вот интересно, как я туда умещаюсь?)))
Фиона: Lovehound пишет: Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? да уж это точно о басетах
Олечка: только что муж ссылку прислал:) У девушки умерла собака (это единственный грустный момент истории) и она попросила посоветовать ей новую породу, которая и охранять будет, и детей любить, и учить чтоб ее не надо было и чтоб размера она была небольшого. Сама она предложила следущие породы лабрадор, курцхаар, миттель, далматинец ( ) и дог (ага, очень маленькая собачка). Дальше идут советы, хорошие и не очень, но один меня просто покорил: "лабрадор. хорошая собака, если чесно. Советую гладкошерстного лабродора, т.е. коричневого(или точнее шоколадного) цвета, т.к. от моей чёрной собаки, при линьке шерсти много выпадает."
Галина+Буч+Лиза: Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС Слабоя оброслость нижней челюсти" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини) "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Односторонний крипторхизм правого уха" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда" Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. .-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
Галина+Буч+Лиза: Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой не так... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотришь....всё так...,а в анфас смотришь что-то не так... владелец:-Так что именно не так? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте. Ваш ротвейлер всё равно один! На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! Вы б ее еще немытую привели, липкую и в прыщах" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............
Челси: у детского сада гуляли , за спиной слышу: - папа, смотри какая такса! - это не такса. - папа, купи мне эту нетаксу! когда говорю, что собака гончая, люди не то что удивляются, а сочувствуют даже
лариса Д: Челси пишет: когда говорю, что собака гончая, люди не то что удивляются, а сочувствуют даже А над нами смеются..... Андрей.....
лариса Д: С форума Англиский бульдог Вспомнился один случай из 1987 по моему года. Тогда бладхаундов в Москве да и вообще в России было по пальцам перещитать. На выставках появлялись 1-2 и это был фурор. Так вот мои друзья привезли пару. Ну и стоят в сторонке ждут ринга. Мимо люди проходят и рты открывают, ну в те времена это как динозавры были. И вот кто то громко так изрекает: ОХ НИ Х.. бассета раскормили.....!!!
лёля: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2007. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве.
Katrinka_sh: Нашла интересные приметы Если Вам приснилось... ТАБЛИЦА МЕНДЕЛЕЕВА - пустые хлопоты. Такую ТАБЛИЦУ МЕНДЕЛЕЕВА уже видел во сне Д. И. Менделеев в 1869 году и полностью использовал все выгоды этого сна. ПРАВИТЕЛЬСТВО. Если вам приснилось заседание ПРАВИТЕЛЬСТВА, значит, вскоре вы попадете в компанию веселых и не пренебрегающих земными удовольствиями людей. КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его - вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его - ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи. и наконец БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ-ХАУНДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним - к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком. © "Красная бурда" Полный список примет читайте в газете "ТРУД"
catena: Поехали с Мирой на Исток реки Волги. Идем, никого не трогаем, нам было тогда 3 месяца. Останавливливается ГАЗЕЛь. Вокруг ни души..... Из окна вылазиет мужик и говорит: "У нас с женой спор. это такса или нет?".. я рассказываю что нет, это Бассет хаунд и т.д.. На что он мне отвечает.... "Я вот и смотрю...большая собака будет..новерное как наш..давайте мы своего привезем..пусть поиграют....а то все собаки нас бояться". Оказалось у него (порода не знаю).... смесь волка и собаки... Я представила что за фарш из нас получиться. Мы поулыбались и пошли в свою стороны, машина уехала... Дальше больше...через 100 метров, очень умный мужик подходит к нам и говорит: "Это Баобаб?" .... Тут я е выдержала...засмеялась.... В общем... по дороге ещё раз 5 нас обозвали таксой...и мы ,наконец, дошли до Истока... Пару минут назад ехали в лифте с молодым человеком.... Задал он очень странный вопрос : "А она летает?"..
Yuppie: catena пишет: Задал он очень странный вопрос : "А она летает?".. !catena пишет: очень умный мужик подходит к нам и говорит: "Это Баобаб?" Летающий баобаб!!! Супер! Все-таки фантазия людей не знает границ!
Кармен:
велиока: а меня так сочуственно спросили: -вы наверно таксу с рынка брали?
Blue__Girl: Я на такие опросы отвечаю: нет, просто специального разведения- КОРОЛЕВСКАЯ!!!!!
Катя&Вандер: Я теперь тоже так отвечать буду!
arbero: Hi, kogda ja smotriu na svoyu ushastuyu, vsegda vspominayu anekdot: V lesu kartami igrali medved, volk i lisa. Medved kladiot kartu i bormoshit: Tot kto budet xitrit i obmanyvat, polutshit po nagloi, xitroi, RYZHOI morde...!
sevil: нашла на башорге: zergood: Короче, стою курю на балконе, жара градусов 35, рядом на дереве сидит ворона. Внизу аренби-девочка гуляет с таксой карликовой и по телефону разговаривает. И тут происходит: эта ворона пикирует с дерева, хватает таксу в лапы, и пытается улететь)))а поводок у девочки рулетка растянулся уже на метров 10))) Она говорит в трубку "Я тебе позже перезвоню У МЕНЯ ВОРОНА СОБАКУ УНОСИТ!" Дергает за поводок, ворона отпускает собаченку, та шмякается вниз... все в ахуе, немая сцена, чуть не упал с балкона...
лёля: samsara_herald: Вчера мною была встречена собака-скрипт. Путём экспериментов было установлено, что собака полностью лишена интеллекта и памяти. Память реализована в виде условных рефлексов, в муках выработанных из безусловных. Например ссыт переходить дорогу. Скрипт в неё забит весьма своеобразный. Перемещения существа представляют собой результат взаимодействия двух векторов. Один вектор направлен в сторону всего что движется другой в противоположную. Первый обратно пропорционален расстоянию, а второй обратно пропорционален квадрату расстояния до объекта. Таким образом собака следует за ближайшим движущимся объектом при приближении на определенное расстояние останавливается. Если пойти к ней - обращается в бегство (при этом постоянно смотрит назад, чтобы определить бежать ли дальше). Путем нехитрых манипуляций с векторами при помощи двух человек собака-скрипт была отконвоирована в подъезд, чтобы не сдохла от холода. источник: http://www.bash.org.ru/
Юл: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убъю обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убъю обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убъю обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….» Памятник неизвестным собачникам: Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью...
Сена: Юл Вот, так вот почитаешь: дурдом в чистом виде. А ведь все правда: от первого слова и до последнего!!! И ведь нравится же, не остановить... Юл пишет: Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью... На меня так на работе смотрят, друзья уже привыкли... Спасибо большое за рассказ!
ZOOSOVET: Собаки нюхают ВЕСНУ
полная версия страницы