Форум » • Общие вопросы • » Жизненные анекдоты про собак » Ответить
Жизненные анекдоты про собак
Анна: Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюсь ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту: - Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно? Встречаются два собаковода и один другому говорит: - А я свою гончую научил кататься на коньках! - Так это боксер!!?! - Да нет, она просто тормозить еще не умеет. У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты. Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос: - Эй, мужик, чо, воровать пришел? - Тихо ты, тихо.... - Эй, мужик, что, воровать пришел? - Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь? - А как же, знаю... ФАС-с!
Вода: а мне вот ентот очень нравится Сидит Мотоскин на крыльце дома, крестиком вышивает. Тут в километре от деревни падает «Боинг-767». Матроскин, почесав лапой за ухом: - Ну Шарик! Ну охотничек!
ostermann: Какой приятный раздел...АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ !!!! Вставлю и я свой любимый... Идет мужик со стафом гордо посвистывая.Навстречу мальчик с таксочкой-такой длинной-длинной( ПОЧТИ КАК БАССЕТ)Мужик гордо предлагает,«Мальчик,а давай глянем- кто кого?» - «Нет проблем!«говорит мальчик и спускает таксочку...Она раз...и одним махом заглатывает несчастного стафа...Мужик без огорчений ,знай пристает «Малец,а не продашь ли мне свою таксу!Я хорошо заплачу!» «Хорошо заплачу?!-возмущается мальчик,-«А знаешь сколько она стоит?! Штука баксов крокодил плюс штука баксов пластическая операция!»
лёля: Посмеялась от души. Еще 2 анекдота. 1. Сидит семья в ресторане - муз, жена и дети. Поели, попили, еда осталась. Жена говорит официанту - «Остальное заверните нашей собаке» Дети хором - «УРА!!!! Нам купят СОБАКУ» 2. Почтальон разносит почту, подходит к забору а на нем написано - ОСТОРОЖНО, СОБАКА! Почтальон тихонько открываеи калитку, крадется, ожидая увижеть злобного ротвейлера или добермана и неожиданно наступает на мопса. Выбегает хозяин - «Ну ведь там же написано - Осторожно!!!! Собака!»
ostermann: Но иногда жизненные истории перекрывают придуманные анекдоты... У меня однажды произошел очень смешной случай . Моя юная бассетиха очень любила после прогулки прийти домой и сделать лужу... И я стала называть ее «Пися»...иногда «Моя Пися»...это имя так вошло у меня в привычку,что постепенно потеряло для меня смысл и осталось как имя...А однажды на прогулке я потеряла ее из вида и стала кричать...«П...я , П...я ,а где моя маленькая П...?» Я поймала на себе такие недоуменные взгляды мужчин,что разразилась хохотом с рыданиями...Зато сей час я могу обзывать своих негодников как мне вздумается- меня все равно никто не понимает!!!
лёля: Я тоже иногда замечаю на себе взгляды, когда кричу на всю улицу - «Федор, иди сюда», потеряв его из поля зрения. Иногда подходят мужчины -» девушка, вы меня зовете?»
Cr@b: А у нас Глорис управляет лодкой Сама Пока мы купались она Сидела с серьезным взглядом и смотрела вдаль
Lovehound: Жизненная история, которая произошла три дня назад. Она не про нашего Эрика, но связана с ним. Надо сказать, что наш Комсомольск - на - Амуре по меркам Дального Востока не самый маленький город (300 тыс. населения), но бассетов до нашего приобретения Эрика здесь практически не было. Когда 4 года назад мы привезли его из Воронежа, то первые 1,5 года большинство прохожих, увидев его, говорили что - то типа :«Уматная собака, похожа на коврик (три колор в крапинку)», «Какая большая такса», «Собака как в сериале про Коломбо». Затем благодаря телевидению и нашему Эрику (Все - таки 3 вязки, 15 щенков, 8 внуков) народ стал бассетов узнавать. Но вот три дня назад я с ним гуляла, мимо шла бабулька, пристально на него посмотрела, и говорит следующее :«Надо же, какая уродливая собака. И что за хозяева, издеваются над животными, скрестили так, что получилась морда от большой собаки, лапы от маленькой, а уши вообще неизвестно от кого. И почему Вы такие большие уши ему не подрезаете». Я пыталась объяснить ей, что собака клубная, с родословной, а этой породе более 300 лет, но не уверена, что она поняла. Пришла домой, рассказала мужу, и мы долго хохотали.
EWgraph: Вашингтон, 10 сентября 2004, 12:58 Собака стреляла в человека и не промахнулась. Житель Флориды получил ранение при попытке пристрелить семерых щенков. 37-летний американец уже убил троих из них, когда взял на руки еще двух щенков. В какой-то момент щенок в его левой руке извернулся, и одной из лап нажал на спусковой крючок револьвера, находившийся на поясе мужчины. Американцу предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, щенков местные власти надеются отдать в добрые руки, передает РСН.
ostermann: Жень!очень интересная история! Мне верится,что это не случайно!..
Lovehound: Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано «Собакам вход запрещен»! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? -------------------------------------------------- ------------------------------ Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- ----- Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». -------------------------------------------------- ------------------------------ «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции)
Анна: слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. Один мужик говорит другому: - Моя жена любит кошек и собак. Другой: - Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей! Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: - Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Меня умиляют некоторые собаковладельцы. «у вас мальчик или девочка?» Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: «Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!» А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей - «Фас!», а она мне - «Да ты гонишь!» Мужик заходит в бар с собакой под мышкой. - С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен. - Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью сегодня бесплатно. Идет? Бармен кивнул головой. - Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух? - Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес. - А что покрывает дом? - К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака - А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает мужик последний вопрос. - Гр-р-р-р-р-рязнов! Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу. Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает: Полуянов??
лёля: В магазине: «Паштет из собачатины, сорт 3-й» Покупатель - «А почему третий сорт?» - «А потому что рубится вместе с будкой»
Ярёменко: Хохотала до слез, даже не могу выделить что-то лучшее. А теперь анекдот: На прогулке хозяева стоят отдельно, собаки отдельно. Между собаками разговор: -Видите шрам на лапе? - спрашивает доберман, - Так это я с кавказцем дрался. -А у меня видите ссадину на лбу? - говорит боксер, - мы с ротвейлер не поладили, ну я ему ввалил. Шарпей слушал, слушал, а потом сбирает всю шкуру со спины на голову и говорит: - А вот видите в самом конце дырочку? Так я ею какаю.
Lovehound: Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Оченьлюбит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз) Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды «Лежать!» и «Лежать! Я кому сказал!» Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная /трехпалая/ овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает «сидку». Стаффордширский стаффордшир Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуачинехуа (украинская хуа) Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернр Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются «гетры», кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки. Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, гореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака). http://pics.binary.ru/full/spy1.jpghttp://pics.binary.ru/full/Guess-Who.jpg Все из форума Воды.
Ell: Lovehound,классное сообщение...Я до сих пор не могу успокоиться...все смеюсь!!!
Lovehound: Ell! И не говори, хохочу два дня. Надеюсь, Наташа не обидится на плагиат.
Lovehound: Чат не работает, в фотоальбом тоже не войти, так хоть посмеяться... ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Lovehound: Объявления о животных Школа для кошек - будущих мам. Учим кошечек правильно дышать и тужиться. Заставляем котов присутствовать при родах. Тел. 39-080-2870. Продаем хамелеонов! Удивительная рептилия под цвет ваших обоев! Тел. 563-45-91237. Потерялся маленький котенок, большая просьба вернуть, по нему очень скучает маленькая девочка. Особые приметы: 6 лет, 2 косички, зеленый сарафан, белые босоножки. Тел. 670129048902-1. Открылся новый гей-клуб для собак «Голубая косточка». Тел. 408-412-727. Требуются страусы с опытом работы под землей (поиск воды, картошки). Тел. 30-1239-239. Детский дворовый клуб «Косеножка» приглашает всех детей поглядеть, как ножки дрыгаются. Тел. 195-806-7756. Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря. Где потерялась не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Тел. 1225-045-8584. Продаются щенки Коли. Обращаться: ул. Н. Островского, д. 17, спросить Николая Ивановича. Продается шимпанзе без в/п. Не курит 3 года. Зашитая от пьянства 07.05.2002. Тел. 07-05-2002. Продам мальков коитуса. Тел. 75-794-754. Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945. Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена - Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809-234890. Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера - Буденного (цвет «баклажан») просьба убрать за своим питомцем. Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш «домик» и остается там жить! Тел. 2494580-903802379.
Ярёменко: В Канаде собака, оставленная в грузовике, пока хозяин наблюдал за победой канадской сборной по хоккею на чемпионате мира, сумела завести машину и проехать по дороге с холма. Случайный прохожий, который в этот момент шел вдоль дороги, увидел автомобиль с черным лабрадором за рулем и позвонил в полицию. Прибывшие на место полицейские обнаружили грузовик, который стоял посредине дороги и заблокировал движение. Пес все еще сидел за рулем машины. В результате инцидента никто, в том числе и собака, не пострадал. Проходя от дома к дому, полицейские в итоге нашли хозяина пса. «Проведенное расследование показало, что собака, празднуя победу канадских хоккеистов в чемпионате мира, сумела включить коробку передач и проехать на машине», - говорится в шутливом заявлении канадской полиции. Полицейские признают, что пока остается неясным, «как собака смогла выучить правила дорожного движения для езды по новому дорожному развороту». USA Today
Юл: А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.
Dmitry: Не заводите собаку ни в коем случае! Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: »...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. О господи! Чуть не забыл! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Если ваша собака женского пола - будьте готовы что в один из ее критических дней при попытке спасти ее от громадного сенбернара вы станете жертвой этого сенбернара. Стоит вам только наклониться (прицепить поводок) - сенбернар тут как тут... его лапы на ваших плечах.. и он дышит в затылок. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. Материал взят на http://www.kinologia.ru
Ярёменко: Я думаю, эта статья покажется интересной тем, кто выставдяет своих собак. Материал взят из питерского журнала «Зоопрайс» Стандарт судьи. Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины: 90-60-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен, но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер. Судья должен быть не слишком высоким, не слишком низким. Как эмпирическое правило – если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются илидаже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой. Прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены «как на параде»; правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке; подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками; глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег. Небольшие недостатки. Немота. Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых часотах, но его лексикон может быть ограничен фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота. Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух – это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы и т.п. Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще, и это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере – возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хендлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. Постоянный участник выставок.
Yuppie: Объявление в газете: «Продаётся боксёр, ест всё, любит детей.»
лёля: http://www2s.biglobe.ne.j...~circus/nanicolle/dog.swf прикольная ссылка, нужно перед собакой подвигать курсором
Lovehound: лёля Смешно, хотя и не имеет конкретного результата. Попробуй вот это http://ny-world.de/fun/pinguin.htm - если на работе делать нечего - можно улучшать свои результаты. Надеюсь, разберешься, чего делать.
Ярёменко: Лёля! Сходила вчера по Вашей ссылке, получила массу удовольствия. Правда, собаню жалко, когда он падает. Спасибо!
лёля: Посмотрите вот эту рекламу http://www.koreus.com/fil...-s4-v8-quattro-chien.html
Yuppie: Всем хорошо знакома страсть собаководов придирчиво оценивать собак (чаще чужих), смакуя их недостатки, о которых судят на основании стандарта породы. Для компенсации собакам морального ущерба журнал Le Chien magazine (Швейцария) опубликовал стандарт собаковода. ОБЩАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА. Заводчик-владелец-хендлер - энергичное и прозорливое существо, обладающее храбростью и упорством гончей, идущей по следу, а так же врождённой неприязнью к поражению. Он не должен казаться неуклюжим и неприветливым, ему присущи быстрота и подвижность в действиях. Обычно его можно встретить в стае себе подобных на выставках собак. ГОЛОВА. Расположена между ушами, выполняет функцию побед и поражений. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда прямых, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда волосы могут быть редкими на макушке или совсем отсутствовать. Однако последняя разновидность довольно редка. Особи мужского пола часто имеют бороду. НОС. В летние месяцы розовый цвет допустим даже для получения положительной оценки. ГЛАЗА. Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит на собаку, судью и конкурентов одновременно. УШИ. Пропорциональны размерам головы, желательно, чтобы они обладали способностью улавливать всё, что говорят вокруг более опытные заводчики или заводчики более старшего возраста. РОТ. Достаточно просторный, чтобы в нём могла поместиться лапа! Небольшие вздутия в области челюстей выдают бойцовский характер. ТУЛВИЩЕ. Для мелкой разновидности: достаточно упитанное и особенно крепко сбитое в области крупа; дряблость недопустима. Для крупной разновидности: поджарое и мускулистое. Слишком высокий рост не считается недостатком для той или иной разновидности при условии, что это не сказывается на свободе движений. ПЛЕЧИ. Ни в коем случае не опущенные. Достаточно широкие чтобы выдерживать дружеские похлопывания или слёзы. Грудь должна быть достаточно объёмной для размещения большого сердца. СПИНА. Мускулистая и крепкая, должна сохранять прочность при наклоне над крупной собакой и при приседании перед маленькой собакой. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, ИЛИ РУКИ. Гибкие и хорошо омускулённые, так как с их помощью приходится переносить тяжёлые корзинки, клетки, а так же тенты для летних выставок на открытом воздухе, брать на руки собак и подолгу их причёсывать. КИСТИ РУК. Часто заняты поводком, щёткой, различными флакончиками. Могут заламываться в расстроенном состоянии или аплодировать во время победы. НОГТИ. У «рабочей» разновидности короткие и круглые. Слишком длинные ногти или их отсутствие недопустимы. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ, ИЛИ НОГИ. Очень мускулистые и гибеие. Прочность имеет особое значение. Колени хорошо гнутся; несколько ороговевшие, так как приходится на них вставать на выставках. ОКРАС. Не имеет значения. Однако зелёный цвет лица, свидетельствующий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. ХАРАКТЕР. Гордый и независимый, однако в действиях изящный. Радостное настроение, дружелюбие и общительность желательны в стае. Настороженное отношение к посторонним не считается недостатком. Однако злоба в любом проявлении и склонность к распространению сплетен служат причиной для дисквалификации. ПОРОКИ. Чрезмерно вычурное одеяние, опоздание на ринг к началу экспертизы, отсутствие спортивного духа, подлость. Журнал ДРУГ №4/2003 http://www.droug.ru
Ярёменко: В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю: Как собаки выбирали президента Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю! Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
Lovehound: Сравните это описание с собой. Если не совпадает хоть на 10% - вы не настоящий собачник: «Вы — настоящий «собачник», если ... Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. Вы называете себя Мамой и Папой. Ваша собака спит с вами в одной постели. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете! » И еще для любителей роликов - Леля, для тебя тоже: http://www.startua.com/blin/pix/5602.jpg
Ярёменко: Lovehound! Очень прикольно!
Ярёменко: Нашла прикольные фотки собак. Последняя ссылка - бассет: http://www.dosuga.net/ind...animal&mk=on&num=6&tot=69 http://www.gcards.ru/funpix/8/image-14.html http://www.dosuga.net/ind...nimal&mk=on&num=23&tot=42 Всем приятного просмотра!
Dmitry: Было найдено вот это. На мой взгляд забавно... Использованы материалы сайта http://www.pawsamomentcards.com
Валерий: Все анекдоты из жизни! Последний раз нас нашли для вязки. Приехали с нашим«толстым» Он выходит из автобуса и у девушки челюсть выпала! Говорит:«мне сказали, что если хотите щенков получше ищите Брайта, или езжайте в Ростов.». А унеё басська перворазница, и вес 18кг.(у нашего 76). Ну попытка не пытка?1 Привезли ихвсех на нашу базу отдыха. А дальше смех и грех! Наш ложит лапу и Их баська просто падает. Сильно думали! Короче: Муж хозяйки держит морду у Баськи, а хозяйка положила её на колено. Ну ситуация понятная и обсолютно обыденная. Но вот дальше было так смешно, как никогда в жизни! До сих пор жалею, что не додумался взять видеокамеру!!!!!!! Наш Брайтик подходит и ложит лапу. Вроде держит. Дальше он делает «заскок»......, ивалитвсю компанию на землю!(хозяева тоже худенькие были). Смех был гомерический!
Анна: Странности бывают разные и одна такая странность есть и у нашего Берримора Когда мы с очередной прогулки заходим в подъезд, вызываем лифт, наш «агент» , каждый раз поднимается к почтовым ящикам, это уже у него как своего рода ритуал, поверьте всегда..., при этом не понятно для чего, потопчится и в лифт. Мы уже всерьез подумываем, что он сливает кому- то информацию.. А теперь когда он бежит туда отметиться, говорим ему :«зеленым привет !!!» , так на всякий случай......
Анна: Я часто Берри вожу с собой в машине, но прикол вот в чем, у меня авто с парвым рулем, т.е. на месте где у всех сидит водитель, всегда сидит мой пес, стекла затонированы прилично и когда мы стоим в пробке, т.к. всем водителям делать нечего, то обычно разглядываем рядом стоящие машины, плавно переводя взгляды на хозяев, представляете реакция соседей, когда они сквозь тонировку, видят вместо желаемой блондинки или брюнетки , носастую морду Берри , при этом вид хочу вам сказать у Берри, такой как-будно у него минимум 600-ый , гордо смотрящий вперед....
лёля: В субботу пошли с друзьями на каток в Измайловский парк. Как водится, взяли ушастых» с собой. У наших друзей эстонская гончая, кобель Денни. Вместе собаки смотрелись довольно комично - окрас у них одинаковый, а вот комплекция..... если Денни можно сравнить с грациозным арабским скакуном, то Федор это тяжеловоз Естественно, в парке обращали на них внимание почти все, да еще и комментировали кто это. Чаще всего мы слышали версию, что Денни это щенок(!) Федьки, но самое классное предположение высказала группа молодых ребят. Дословно - «Видите, вот бассет бежит, а рядом с ним ТАКСА» Мы с мужем истерически ржали, а вот хозяева Денни обиделись почему-то..... А вот и герои
Natalia: Истории с сайта www.anekdot.ru: 1. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: «Как кормовая??????» следует простой ответ: «Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...». Сам был свидетелем полного «столбняка» любопытного прохожего. 2. Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят «Какая жирная такса». 3. У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе «принимает к сведению». Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы «Ко мне». И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
Lovehound: лёля Natalia Посмеялась от души, очень забавные истории! Со своей строны размещаю из www.anekdotik.ru: «Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной увязалась.... :))). Я кое как оторвался, прошмыгнул в дверь.... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг - слышу голос декана, такой удивленный: «Ой, а чья это собачка такая хорошая!» Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм... епрст... еклмн... и все его собачьи матери.... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа «щас, щас, все будет нормально», беру за шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа «Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все такое...», собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: «Ну блин, урод, ща я тебе устрою!», сначала решил с ним наперегонки... ага.. с гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор понеприступней. Вроде нашел, такой - в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий - сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, «нагинайся»! Я «ну епрст!», пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб, расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через проходные дворы - и на работу. ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!»
Ярёменко: Девчонки! Спасибо за байки, смеялась от души!
полная версия страницы