Форум » • Общие вопросы • » Развлекуха)))) » Ответить
Развлекуха))))
Susurro: Нашла заставку на рабочий стол с фотографиями бассетов))))) СКАЧАТЬ МОЖНО ЗДЕСЬ!!!
ZIMNYAY SKAZKA: Алчик ха-ха я повелся
Ksena: Товарищи!! НЕ знаю уже как дожить до пятницы, работать не хочу, вот чем занимаюсь... Вопросы, с которыми обращаются к ветеринарам.. Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Ksena:
Ksena: Терминологический словарь заядлого собаковода Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта. Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг. Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад. Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером. Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу). Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие. Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки. Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Ksena: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Anutka: Не скачивается(((
Katrinka_sh: Собачий Хеллоуин
Алчик: Katrinka_sh, а где это такой хэллоуин был? Такие веселые костюмчики у собак:)
Katrinka_sh: Алчик В Америке (Нью-Йорк, Вашингтон) и на Филиппинах (Манила)
Katrinka_sh: Быстрее, выше, сильнее
Ksena: Alina с Приморского форума пишет: цитата: Стырено с инета , многие наверное уже видели это : "Порноактеры во всем мире, по традиции, сочиняют себе псевдонимы по следующему принципу: имя - это кличка Вашего первого питомца, фамилия - название первой улицы, на которой Вы жили. У кого что получилось?" Получается очень смешно!!!!!
Ksena: Начну с себя - моих "тузиков" теперь зовут так: Интрига Лермонтова))))))))) Айсон Зурабов))))))))))))
Colibry: А у меня получилась "Царица Выставочная":) вполне порнографическое имя:)
Клякса: А у меня Мурзик Металлургов!!!
Алчик: A у меня получается Мурка Краснодарская... Какое-то бандитское имя:). Потом Дон Островский, а сейчас Гэри Тоннельный:)
Алчик: Ксения, а Айсон Зурабов - будто имя боксера:)
W-1: А у нас самы первый Рэм Космонавтов, А последний Басилий Губкин
Ksena: Алчик пишет: Ксения, а Айсон Зурабов - будто имя боксера:) аха, сильно звучит)))) Алчик пишет: A у меня получается Мурка Краснодарская... Какое-то бандитское имя:). Потом Дон Островский, а сейчас Гэри Тоннельный:) ой вообще улыбнуло, а мне все Ваши псевдонимы напоминают какие то бандитские клички)))) Читаю все Ваши псевдонимы, так прикольно, на каждый своя ассоциация)))
Эля: Значится так: Молли Комсомольская Мартын Утепов Джерси На Квадрате Яна Траншейная
Клякса: Эля Яна Траншейная - это просто крутое порно!!!
Эля: Клякса пишет: Яна Траншейная - это просто крутое порно!!! Ага А Молли Комсомольская? Прям подрыв совпропаганды!
Ksena: А Джерси На Квадрате это , как правильно их называют, БОЛЬШАЯ МАМКА Яны Траншейной и Молли Комсомольской))))
Кармен: Не мое, но очень понравилось!!!! В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и по- ложив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился
Бонефида: Клякса пишет: Эля Яна Траншейная - это просто крутое порно!!! офигительно звучит. А у нас вот так получилось: Даша Дэчинская Нора Римского-Корсакова и Бонефида Шимборская
Шеда:
tcezar1: Про имена. Как Вам - ------ Шарик Ленина? Темка
Ksena: tcezar1 это Вы про какой такой шарик супер конечно получилось
tcezar1: Ksena пишет: это Вы про какой такой шарик Первого пса (которого помню в детстве) звали по простому.Шариком звали.
mike: вот она душа басячья
Кармен: mike
Шеда: mike Замечательная душа!!!
Uncle_Brr: Сегодня в аське, разговаривая с приятелем, помянул "каплю никотина". В ответ он мне присла вот этот текст. Улыбнуло. 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
sevil: прикольно, но сразу стоко вопросов возникло..... : sm38:
Олечка:
Uncle_Brr: sevil пишет: прикольно, но сразу стоко вопросов возникло... Да, конечно. Но Вы и сами догадывались...
Алчик: Прикольная штука:). Улыбнуло с утра)))))
sevil: http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html
Uncle_Brr: Ничего, если я опять - не про собак? Просто - понравилось, подмечено верно... Едет человек утром в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло. Начальник - кретин. Жена - стерва". А за спиной его ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг-быдло, начальник-кретин, жена-стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему все время одно и то же? Но раз заказывает - надо исполнять". (с) Вот такие дела...
Эля: Uncle_Brr , Ах вот оно в чём дело! А я всё думаю, почему иногда день на день похож? Оказывается, заказываю!
Uncle_Brr: Спасибо всем поздравившим меня с ДР! Хочу, в честь праздника, рассказать вам одну русскую народную притчу. Возможно, многие ее знают, ну, да ладно. Она содержит неформальную лексику, в количестве 1 шт. слов, но просьба - не винить, поскольку "из песни слова не выкинешь". Надеюсь также, что участники форума все поймут правильно. Итак... "Жил-был на свете воробей. Маленький такой воробышек. Жил себе и жил, понемножку. Пришла зима, холодная зима, морозная. Стал воробей на ветке замерзать. Замерзал, замерзал, да и замерз - упал с ветки на землю и приготовился Богу душу отдать. А мимо лошадь шла. Остановилась, фыркнула, хвостом тряхнула, да и дерьмо своим воробья накрыла. Дерьмо теплое, оттаял воробышек, зачирикал. А тут - мимо кошка идет. Услышала - воробей чирикает, поглядела, да и цап его! Отряхнула и съела... Мораль: - не тот враг, кто тебя в г@вно посадил; - не тот друг, кто тебя из г@вна вытащил; - попал в г@вно - сиди и не чирикай!" Вот такие дела.
полная версия страницы