Форум » • Общие вопросы • » Развлекуха)))) » Ответить
Развлекуха))))
Susurro: Нашла заставку на рабочий стол с фотографиями бассетов))))) СКАЧАТЬ МОЖНО ЗДЕСЬ!!!
Nika: Скачали,установили! Там еще есть возможность устанавливать свои фото
Susurro: ага)))) можно сделать свой собственный))))))) и любоваться на своего любимца))))
Natalia: Susurro Ой как здорово! Щас скачаем и посмотрим точнее прямо сейчас не получается - пока не скачивается файл размером большой?
Susurro: 736 Кб помоему......
Natalia: Хмм... скачалось
Susurro: фоток там мало, но факт того, что можно свои вставлять очень привлекает)))))
Susurro: Portalbassethound Красивый сайт!!! Есть обои с бассетами))))) я себе налепила КЛАСС!!!
Natalia: Susurro Я тоже между делом этот сайт изучаю...
Susurro: Natalia Ты видела там есть одна обоина))))) на которой рассказывается как сделать бассета из бумаги.... (оригами)
Natalia: Susurro Хмм... просмотрела щас повнимательнее гляну
Susurro: Скачать Screen-saver с собаками (там есть бассет))))))
Susurro: Тут ЕЩЁ можно скачать))))) про бассетов)))
Susurro: Ну вот! Хочу поделиться ссылкой на рассказ о бассет-хаунде! Лично мне понравился! Хотела связаться с автором что бы он разрешил нам разместить этот рассказ тут, но он мне так и не ответил! Поэтому делюсь ссылкой! "Пусто там." Лев Одинцов. Почитайте!
kalinka: Даже поплакала пока читала.
Susurro: kalinka У меня тоже слезы наворачивались)))))))
Milaya_: а мне показалось, что рассказ уж очень грустен, что даже счастливый конец не сгладил этого ощущения. Как то много негативного перекрывает маленький счастливый конец
Susurro: Я думаю, в этом разделе можно кидать развлекушки связанные не только с бассетами!!! Например вот такую! Очень понравилась решила поделиться впечатлениями! кидайти результаты теста)))) Весело! Мои результаты: Уровень 1 Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30 У вас правильных ответов - 27 Поздравляем, вы НЕЛЕГАЛ. Вы не являетесь носителем русской культуры, не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите депортации. Предлагаем вам факультативно попробовать свои силы на следующем уровне. К сожалению... я патологически не грамотна))))
Мучача: гыыы, если бы ты его прошла до конца результаты тебя б все равно не обрадовали. Да и годочков тебе малАвата будет чтобы помнить ответы на их вопросы. (у меня такой же результат кстати)
Susurro: Мучача хихих)))))) Зато весело у нас весь отдел таджиками оказался)))))))) Вне зависимости от возраста! (не в обиду таджикам!!!!! )
лёля: а у меня Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30 У вас правильных ответов - 36 Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ. Пока нет оснований считать, что вы не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите немедленной депортации.
Susurro: А вот ещё! Я думаю смысл поймут все))))))))))
Susurro: лёля пишет: Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30 У вас правильных ответов - 36 Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ. Продолжай дальше!
лёля: Susurro пишет: Продолжай дальше! Уровень 2 Всего вопросов - 36. Проходной балл - 25 У вас правильных ответов - 32 Вас нельзя назвать ВРЕМЕННО ПОНАЕХАВШИМ ТУТ. Вы не обязаны в срочном порядке оформлять миграционную карту. На территории РФ вам не грозит заниматься исключительно строительной, погрузочно-разгрузочной, копательной и подметательной деятельностью за пределами крупных городов.
Susurro: лёля Видать ты единственная имеющая ген русскости среди нас!!!!!!!!!!))))) ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!
лёля: прикольная штукенция память тренирует вечером продолжу
Susurro: лёля И удовольствие моральное доставляет))))))))
tcezar1: Это ж надо! Я временно понаехавший! Засыпался на втором,и всего то 1 балл недобрал! С цифрами вообще не решил,даже заморачиватся не стал(с монетами могбы и подумать). Леля -молодец!
лёля: tcezar1 Susurro понаехали тут
tcezar1: Ну я то точно "ПОНАЕХАЛ"...
лёля: tcezar1 на самом деле тест не на русскость. а скорее тренировка памяти. Для рожденных в СССР дошла до 5 уровня
Мучача: для рожденных в СССр любителей телевизора точнен наверное будет сказать. Я засыпалась на своей нелюбви - и соответственно -не знании - советского кино.
лёля: умеете ли вы парковаться я - нет
Susurro: лёля Я раз 15 припарковалась.....(((((((( а он сирано сказал гам овер!
Валерия: лёля игрушка - супер!!! У меня с третьего раза получилось... Если бы в жизни так было, всегда муж паркует...
kalinka: Вот здесь прикольная штучка. Нужно найти три отличия на картинках. Только звук громче сделайте.
Валерия: kalinka Мне понравилось... А еще на этом сайте есть мультик "самоучитель для автолюбителей, мы долго смеялись))) traffic lesson
Чудо Чадушко: Susurro Маш! Я тоже не могла пока не припореавалась передом! (Сын посоветовал!)
Чудо Чадушко: Чудо Чадушко пишет: припореавалась пардон, припоркавалась
Susurro: Чудо Чадушко А я нет задом проще..... выезжать потом удобнее будет!!!!!!!!!!))))))))))
Юл: Susurro Там передом нуна)))Мы до третьего уровня только дошли.Каждый раз время на парковку все меньше)))Второй раз дали 45 сек,а на четвертый муж сказал "Я че те асс чтоли")))))
Susurro: Юл Нуууу не ууууудобно передом потом выезжать)))))))))) когда задом паркуешься.... потом без гимороев выезжаешь.... не умею передом)))))))
Susurro: Не знаю куда запихнуть, т.е. в какую тему! Положу сюда, т.к. в своем роде это тоже является развлечением!!!!!! Хотелось бы знать если кто там был... имеет-ли это заведение какое-либо отношение к бассетам, хотя бы посредственное в виде интерьера! Basset Club Адрес Москва, Ветошный пер., 5, м. Площадь Революции Телефон 298-03-29
kalinka: Вот нашла сегодня на Анекдотов.нэт. У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Юл: Мне чесна не нравиться эта ссылка,но раз увидела то кажу всем: http://www.thedog.ru/catalog.php?modul=index&group=74
Susurro: Юл А по мне так ничаво))))) прЫкольна..... я уже видела эту ссылку!))))
Nika: http://www.nbhc.nl/kleurplaten.htm рисунки бассетов в формате doc.
Nika: Хотя тема вроде заслуживает внимания, но читать без смеха-невозможно http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum32.cgi?view=0&page=1&ask=16376
Юл: Nika Ой не могу, ржу........Прочитала в отделе и они теперь тоже ржут)))))))))))
Nika: Юл Темка новая, так что обновляйте почаще
Fleur: Вчера вечером сын пошел в свою спальню ложиться спать. И ,чтоб не скучно было засыпать))позвал Джека....тот естессно не отказался)....развалился возле кровати сына и спит...Спустя 2 часа я зову Джека(хотела вывести его из комнаты ),а он лежит на боку и не шевелится....я ближе к нему..не открывает даже глаз,я начинаю его трепать,пытаюсь поднять,треплю за уши....бесполезно....Думаю,ну всё!хана....что-то сожрал на вечерней прогулке и теперь умирает,думаю,что уже без сознания...я в панике...бегом за мужем...чуть ли не в слезах. Муж подошел к нему и говорит:"Джек,гулять!".....и что вы думаете?!....Джек подскочил и выбежал из комнаты,виляя хвостом))))))
marria:
лёля: Fleur пишет: Муж подошел к нему и говорит:"Джек,гулять!".....и что вы думаете?!....Джек подскочил и выбежал из комнаты,виляя хвостом)))))) Оооооо! Мы тоже любим притворяться спящими и глухими!!!! вчера убрел на место не помыв лапы и притворился спящим, помог только кусочек печенки, вытащенной из холодильника
Бурани: Народ, нашла тут маечки случайно с басюками-малышами, гляньте прикольные (басюки) http://www.thedog.ru/catalog.php?modul=index&group=16
Бурани: Ой, а оказывается их там так много http://www.thedog.ru/catalog.php?modul=index&group=74 и такие прикольные
chek: попробуйте пройти тест "зарядка для ума"
Susurro: На К-9 случайно натолкнулась на ссылку))))) Не знаю может кому-нить окажется полезным Генератор кличек для собак!))) у меня с работы не фурычит.... приду домой позырю....
Fleur: Я вчера сказала сыну,вытирая Джеку лапу после прогулки,что у собак тоже,оказывается,подушечки на лапах очень чувствительны и они так же боятся щекотки....на что сын шутканул...говорит,а что ж они тогда не смеются,когда ходят по траве?!))))))))
catena: особено мальчики =)
юджин: не знаю, может на форуме это где-то было ,тем не менее мне очень понравилось, у нас примерно все так и произошло... Правила для Хорошо Воспитанной Собаки! Правило № 1. Хорошо воспитанная собака никогда не должна входить в дом - её место во дворе. Приавило № 1. Ну ладно - хорошо воспитанная собака может входить в дом, но не дальше порога. Правило № 3. О'кей - она может ходить по всему дому, но она не должна ложиться на диваны и кресла. Правило № 4. Хорошо, хорошо - она может ложиться на диваны и кресла, но только на старые и грязные. Правило № 5. Уговорили - она может лежать, где захочет, но не должна лезть в постель хозяина. Правило № 6. Ладно, ладно - она может лечь в постель хозяина, но только с его разрешения. Правило № 7. Ну хорошо - она может лежать на постели хозяина, но она не должна лезть к нему под одеяло. Правило № 8. Хорошо воспитанный хозяин должен спросить разрешения у своей собаки прежде, чем лечь к ней в постель!
Nika: юджин пишет: Правило № 8. Хорошо воспитанный хозяин должен спросить разрешения у своей собаки прежде, чем лечь к ней в постель! вот как раз этим я сейчас и занимаюсь
catena: Угадайте... кто это: http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsu/podb95_24.jpg
Yuppie: catena Оригенальненько. Только больше на таксу похож , но мы будем свято верить что это бассет !
Susurro: Главное что прикольно))))))))) Даже если это и такса)))))))))
лёля: пишем письмо деду Морозу вот
catena: Yuppie это игра воображения=)
Susurro: О педантичности... -это не вымысел Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что: 1. Он все равно все сделал бы не так. 2. Мне проще и быстрее было все делать самой. 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки. Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план: 1. Каким одеколоном освежиться после бритья. 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня. 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту. В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок . И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: -Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист?. И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: - Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам! Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: -Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: -Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять, как, прожив 10 лет вместе, можно: 1. Так оскорбить близкого тебе человека. 2. Так внезапно измениться. 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода. А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
Fialenka: А сегодня первый зимний день, и всем в честь этого дарю свой стих)) Ветры и метели, Снега карусели, Холод и сосульки. Детки и бабульки - Все носят шубки! Всем улыбок, тепла внутри и снаружи.
Бурани: http://www.tnt-tv.ru/programs/Nanny/video/comptetition/video33.flv это дочка моих хороших друзей, сама песенку придумала, и вообще не ребенок а чудо, болтать начала еще года не было, ей еще двух лет нет; будет желание граждане проголосуйте
Бурани: А я знаю другой стишок, только это про гололед, вот встану на стульчик, вот..., слушайте::: Не идется и не едится Потому что гололедица, Но зато прекрасно падается Почему ж никто не радуется??? А теперь поклон и на выход!!!
Чудо Чадушко: лёля пишет: пишем письмо деду Морозу У меня слёзы бежали от смеха, когда я протестировалась...
Yuppie: Магический квадрат! http://www.pone.ru/ В чём секрет?????
Nika: мамочки...........хто-это))))))))?????
Матильда: не..... баську нельзя так откормить и видоизменить
catena: Нашла фотку новогоднию : http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsu/podb112_42.jpg
Snoopy: не пугайтесь это здесь!!! Просто суперская фотка - уверена больше ни у кого такой нет......Так глумятся над собаками в Германии в Хэллоуин.... есть ещё фотки с другими породами собак...если захотите скину....
Snoopy: где? Фотка?...не получилось...ну ё-моё
Susurro: Топ-28 самых эксцентричных реформ Туркменбаши 1. "Рухнама" Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа - книга "Рухнама" (Духовность) - была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. 2005 год решением Меджлиса (парламента) был объявлен в Туркмении Годом "Рухнамы". "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", - рассказал туркменский президент, - я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером - чтобы он сразу попадал в рай". "Тот, кто трижды прочтет "Рухнаму", станет умным, поймет природу, законы, человеческие ценности. И после этого он попадет прямо в рай", - сказал как-то Ниязов. 2. Новый календарь По распоряжению Ниязова дни недели были переименованы в "главный день", "молодой день", "подходящий день" и т.п. В честь "Рухнамы" суббота получила название "рухгюн" (духовный день). Январь, по решению Ниязова, в Туркмении называется "туркменбаши", февраль - "месяц знамени", март - "навруз" (в честь мусульманского праздника), апрель - "гурбансолтан-едже" (так зовут мать президента), май - "махтумкули" (так зовут любимого поэта президента), июнь - "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков), июль - "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса), август - "альп арслан" (туркменский полководец), сентябрь - "рухнама" (книга туркменбаши), октябрь - "месяц независимости", ноябрь - "солжар" (исторический деятель Туркмении), декабрь - "месяц нейтралитета". 3. "Возраст вдохновения" Ниязов распорядился разделить человеческую жизнь на 12-годичные циклы. Политическое значение этого акта не прошло мимо туркмен - старость по этой системе начинается в 85, "возраст мудрости" - в 73, а "отец нации" на момент принятия акта оказался в "возрасте вдохновения" (61-73). 4. Праздник мускусной дыни Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, - объявило туркменское телевидение. - Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника". 5. Зоопарк для пингвинов Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления. 6. "Кто меньше хвалит Туркменбаши" В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня - обо мне. От стыда глаза некуда девать", - признался как-то Ниязов. 7. Ледяной дворец в пустыне Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец - величественный и большой, способный вместить тысячу человек", - сказал президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", - поделился своими планами Ниязов. Что еще сделал Ниязов? 8. Заменил названия улиц в Ашхабаде номерами. 9. Заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья. 10. В знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже". 11. Велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного президента страны. 12. Объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них. 13. Издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем". 14. В 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана. 15. Заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой". 16. Упразднил балет, а заодно оперу, цирк и Национальный ансамбль народного танца. "Я не понимаю балет, - заметил он. - Зачем он мне? ...Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет". 17. Объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет. 18. Приказал изготовить самый большой в мире башмак - как символ семимильных шагов, которыми движется нация. 19. Запретил включать магнитолы в автомобилях. 20. Запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы. 21. Учредил Министерство Справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, загсы и централизованную службу экспертов-криминалистов. 22. Запретил золотые зубы, заявив: "Я горжусь, что у меня все зубы белые. В Туркмении мода на золотые коронки существовала, когда мы жили плохо. Настало время отказаться от пережитков прошлого". 23. Подчинил Госавтоинспекцию Министерству обороны. Интересные факты: 25. Именем Сапармурата Ниязова в Туркмении названы город Туркменбаши (бывший Красноводск), значительное количество улиц, заводов, колхозов, школ. 26. Меджлис Туркмении объявил 2004 год Годом "Героя Туркменистана Атамурата Ниязова - отца первого президента Туркменистана Сапармурата Ниязова". 2003 год прошел в Туркмении под именем матери президента - Героя Туркменистана Гурбансолтан-едже. 27. В 2001, к десятилетию независимости Туркмении, Центробанк этой страны отчеканил юбилейную золотую монету достоинством в 1000 манат, на аверсе которой изображен портрет президента Туркменистана Сапармурада Ниязова. 28. В Туркмении установлено множество золотых статуй Ниязова, среди которых выделяется гигантская вращающаяся скульптура в Ашхабаде. Мужчина прожил счастливую жизнь!
ak57: В гробу я такое"счастье" видел.
Snoopy: Susurro Susurro пишет: О педантичности... -это не вымысел Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы: 1. Выплакаться. 2. Попытаться понять свою ошибку. 3. Получить совет. Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня Ой...не могу......а мужу понравилось....а что, говорит это идея.....он любит чтобы это всё было по-плану......
Susurro: Малявки!!!
юю: Лель возьми на вооружение!
Susurro: Тут :) На этом сайте есть рассказ (рассказывает хозяин пЁсЫ ) про собаку бассет-хаунд, которую зовут Джейсон и который является лицом компании Hush Puppies' ))))))))) Правда на английском, но все-таки..... Вообще звездный был пес..... снялся во многих рекламах..... даже просто фоты посмотреть интересно)))))))))))))
Yuppie: Толковый собачий словарь (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Blue__Girl: Было бы смешно, если бы не было так грустно...
Бурани: моя любимая собака
catena: ежик и собака Вид сбоку
Бурани: Кокой ужас, что с ней сделали?? catena
Fialenka: фотошоп??? другое аж жутко представлять, и ежика жалко, и пёса...
Susurro: Это был не ёжик, минимум линяющий дикобраз!!!! Бедный как же его чистили?
юю: а ведь потом каждый этот укол начнет гноиться.....
catena: Fialenka КонеШно фотошоп!
юю: catena Хотелось бы верить. у меня однажды на спину дочери упал с подоконника метровый кактус..... ее спина очень была похожа на этого буля. Этот кактус прям лег на спину от затылка до копчика. Очень долго я из нее иголки вынимала, потому как они вошли на полную.
catena: юю знаю, я сама один раз встретила кактус спиной.... Почувствовала себя ежиком.
Мучача: Вот как и обещала еще одна рассказка и того же ЖЖ что и в теме выше http://taoky.livejournal.com/87807.html
bulldogka: Я прочитала, развлекуха, да. Пока твоей породы не коснется, тогда немного обидно. Но правда в принципе.
Юл: http://www.zoodrug.ru/zoodrug/sobaki/porody/b/4.htm ВОТ ВЫ КАКИЕ Бедлингтоны))))))
Natalia: Юл
Susurro: Я решила посмотреть как бассеты выглядят, оказалось вот так ВОТ ТАК
ak57: Очень похоже.
catena: Нашла в инете ,не могла сюда не написать: Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом: "Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.
Дарья: Прикольно, я до слез смеялась!!! Парня жалко, так старался!!!
ak57: Я это читал в советские времена,тогда мне сказали,что это один из неопубликованных рассказов А.П.Чехова.Очень похоже на правду,только вместо рейтузов там по-моему были панталоны.
Yuppie:
Yuppie: Автоматический улучшитель настроения http://www.luisi.ru/prikol_800.php
Yuppie: БАСЮКИ!
Susurro: В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по Телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: читать далее... - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы Собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, И зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол Пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю: - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Susurro: Вчера купила журнал Друг, журнал посвящен породе бладхаунд, так вот там и бассетов не обошли своим вниманием))))))))) Бассет выделен как порода близкая к бладхаунду, правда там ничего нового не написано, но просто здорово даже про блада прочитать т.к. породы действительно близки, а ещё там в статье о Носах и запахах фота с бассетом и в выставках (Кинология - зима - 2006) фотка юю (Лена Ломакина) и Дафусика Вообще прикольно почитайте!
Юл: Susurro Здорово)))Только у нас "Друг" начинают продавать числа так с 6-ого .так что бум ждать.
Susurro: Юл ну покрайней мере теперь знаете что можно купить.... будет интересно))))))
юю: Ну вот а я еще Дафусю не видела. Бегом в обеденный перерыв в киоск!
bulldogka: Здорово! Лена поздравляю! Очень приятно фотки своих собанек увидеть. А я что-то "Друг" не люблю, столько ляпов допускают, очень непрофессионально пишут. Мои любимые - "Если у вас есть собака" и "Мой чемпион"
Yuppie: Успеть бы купить, а то у нас их расхватывают со скоростью семячек.
Юл: Susurro Уррряяяяяяя.я вчера купила журнал)))))))))))))))Просто везучка какая-то.Тетенька продавец, гордо сказала-Держите , я вам специально отложила журнал про БАССЕТОВ))))
Susurro: Юл пишет: Susurro Уррряяяяяяя.я вчера купила журнал)))))))))))))))Просто везучка какая-то.Тетенька продавец, гордо сказала-Держите , я вам специально отложила журнал про БАССЕТОВ)))) Хихих)))))))) Праздравляю)))))
юю: Юл Правда я красавица? хих.....
Валерия: Для желудка: http://www.youtube.com/watch?v=N-bMn0eChFs&eurl= Для души: http://www.youtube.com/watch?v=Rty7zEVu3e0 Для сердца: http://www.youtube.com/watch?v=7YXjE3wgEPI&NR
Yuppie: Песенка. Пустячок, но забавно http://ru.fishki.net/picsp/pesenka.swf
Чудо Чадушко: голосуем за Москву!!! это голосование за олимпийские игры 2012!!! голосуем за Москву и пересылаем дальше!!!
Susurro: Чудо Чадушко пишет: голосуем за Москву То бишь за Сочи))))))) баааааааанзааааааай)))))))))
Yuppie: Susurro пишет: То бишь за Сочи))))))) То бишь вапще за РОССИЮ!!! ГОЛОСУЕМ!!!
Чудо Чадушко: Yuppie АААА........... Угарная песенка!!!!!!
SunGirl: http://www.mp3love.spb.ru/duka/11.02.07/006/g.jpg[/img]
юю: На день святого Валентина навеяло))))
Мучача: юю гыыыыы интересно к какой категории каждый себя относит)))
юю: у нас наверное много "9% которые любят животных" хих хих
Валерия: юю Супер!!! Я с тобой солидарна
Бурани: http://tests.joblist.ru/?logoff оцените себя и свои возможности
Yuppie: Просто для поднятия настроения ЖМИ!
Milaya_: прикольно!!спасибо!!!
Yuppie: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека, ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка, Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Адель:
Susurro: Даааааа то что всем не хватат))))
sevil: У меня пока Уровень 1 Всего вопросов - 47. Проходной балл - 30 У вас правильных ответов - 44 Вас нельзя назвать НЕЛЕГАЛОМ. Пока нет оснований считать, что вы не можете претендовать на гордое звание соотечественника и подлежите немедленной депортации.
Susurro: Тут лазила в дебрях инета и наткнулась на сайт туристической фырмы)))) Посмотрите хто у них в логотипе))))
Бурани: http://www.zveryshki.ru/engine/modules/imagepreview.php?image=http://www.zveryshki.ru/uploads/posts/1168467763_zaneslo.jpg Бассет в полете
лариса Д: да фото супер Андрей...
Yuppie: Детям 60-х, 70-х, 80-х посвящается! http://alpo.yard.ru/childhood.html
Blue__Girl: Улыбнуло)))
Susurro: Весело!)))))))))))
Катя&Вандер: А меня заставило глубоко задуматься....ностальгия......
Yuppie: Вы настоящий собачник, если... 1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!
Фиона: да уж просто супер
Susurro: Случай этот я наблюдал лет дцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем. В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов на проезжей части, в просторечье называемых лужами. љљљ Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке. В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой... љљљ То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков... љљљ Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@еневает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него офигевшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому, ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пенделя. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что в следствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются люли, закрывает двери и отчаливает. Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой,љ вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт, но материться уже не может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Фиона: бывает же такое где откопали
Susurro: Фиона А.... "офисная" рассылка
Feleppok: хм знакомо, знакомо. недавно таккже в босоножках пыталась изобразить утку во время ливня переходя проспект. Нюрка при этом умело вымыла уши. а еще помню по весне- идем , гуляем, нюрка отошла от меня на полянку на 8-ми метровой рулетке, по ходу движения между мной на дороге и ей на полянке образовалось препятствие в виде рытвины. и моя собаня от большой любви к маме ну очень захотела перебраться на дорогу, ну не могла она дождаться 5 мятров когда полянка перейдет в тротуар. и вот мое водоплавающее гордам шагом ступает в лужу и мгновенно скрывается в почтичто полметровой рытвине. я смогла разглядеть только ее нос и гордовыставленный хвост. очумело выйдя из ямы мое любимое животное тряхнулось(ха ха ха) и два мокрых гуся потрусили домой. вот такой романтический душ. Зато смылся весь песок с брюха.
catena: Feleppok и мыть не надо
Фиона: Feleppok пишет: вот такой романтический душcatena пишет: и мыть не надо ДВОЙНАЯ ПОЛЬЗА мыть не нужно и есть что вспомнить класс МОЛОДЦЫ
Fialenka: 22 вопроса, которые собаки хотели бы задать хозяину 1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать? 2. А у тебя есть еще вкусные книги? 3. А знаешь, как меня зовут на самом деле? 4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь? 5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял? 6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером? 7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки? 8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу? 9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке? 10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает! 11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет? 12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно? 13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя? 14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь. 15. Хочешь половину какашки? 16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас? 17. Что уставился? Может, по коньячку? 18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком? 19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи? 20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров? 21. Ну, что смотришь? Табань! 22. А у тебя были до меня собаки?
Blue__Girl: ЗачОт!!!
Фиона: Blue__Girl пишет: ЗачОт!!! без вариантов давайте зачетку
юджин: 1, 4 и 11 - вот она, правда жизни собачей!
Yuppie: Не так давно на очередной выставке Брунька выйграла книгу " Энциклопедия пород собак". Это что то типа илюстрированого справочника (только илюстрации настолько удручающие....) Но это не главное. Из этой книги я узнала много интересных пород собак, и хочу вам их представить ГОЛДЕНДУДЛЬ - порода собак, используемых в качестве компаньенов. Выведена путем скрещивания золотистого ретривера и пуделя. представители порды переняли лучшие качества и тех, и других. Кроме того, ивут эти собачки значительно дольше своих прародителей.... КОКАПУ - помесь пуделя и кокер-спаниеля, практически лишенная пороков и того и другого, но счастливо сохранившая достоинства обеих... КЕРРИ БИГЛЬ - порода охотничьих собак, одна из самых дрквних в Ирландии. Эти небольшие гончие выведенные для охоты на оленя, нынче используются в сворах на звйца, реже - на лису... ЛАБРОДУДЛЬ - гибрид лабродора и пуделя. Выделяют австралийский тип собак, выведенный от 6 различных пород. Лабродудли сохранили лучшие качества прародителей... МАЛЬТИПУ - гибрид мальтийской болонки и пуделя, завоевывающий все большую популярность как декоративная собака, очаровательный компаньон, унаследовавший лучшие качества обеих пород и лишенный их недостатков... ПИКИПУ - гибрид пуделя и пикенеса. Замечателен пикипу не только своим исключительно приятным характером, но и тем, что его содержание не противопоказано людям, страдающим аллергией.... ПУДЕЛЬ-ПОЙНТЕР (видимо не смогли эти породы в названии соеденить типа "пойнтерпу") - порода охотничьих соба, выведенных в ХIХ веке не мецким бароном фон Зедлитзом путем скрещивания пойнетеров и пуделей. Собаки используются для охоты на самую разнообразную дичь: от утки до кабакна... САПСАРИ - порода корейских собак, изначально не предназначенных для несения какой-либо службы или выполнения работ. Корейцы полагают, что эти животные обладают способностью отпугивать злых духов, отводить от дома зло, приность удачу... ШИПУДЕЛЬ - практически исчезнувшая порода пастушьих собак, выведенная в Германии, очевидно, путем скрещивания местных овчаров с венгерскими пули... ШНУДЛЬ - гибрид шнауцера и пуделя. Эти собаки пользуются огромным спросом как превосходные компаньоны... В книге можно найти еще очень много таких "пород", а выглядят они все примерно одинавово: эдакая косматая небольшая "швабра", только окрасы разные. Вобщем, "мечта бабульки из соседнего подъезда"...
велиока: а может это все шутка?
Маруся: нет, я вчера в инете нашла эти породы))
Бурани: http://sobaka.lv/index.php?m=Poroda&page=Poroda/Galery&gal=11&id=Bass&str=1 может кто своих узнает
Бурани: http://samara.kp.ru/2007/04/28/doc175016/ интересная статья о цирковом бассете
Yuppie: Фото в интерьере Забавная штуковина. Вот результат
Susurro: У меня тоже получилося))))))
dinak: Yuppie
Кармен:
Кармен:
Кармен:
Нюшка: [IMG]http://keep4u.ru/imgs/b/071022/bd04847215f6b8a724.jpg[/IMG]
Кармен:
Кармен:
Yuppie: Я вижу всем понравилось))) Оценить эту игрушку можно только поиграв в нее))))
Кармен:
лизавета: Новый Год у бассюка))
catena: лизавета
Бонефида: лизавета Большое спасибо за поднятое настроение
Jennyfer: + 5 ! Супер !!! Спасибо.
лизавета: я лежала под столом от лампочек на елке)))...это неповторимо!!!
Сена: лизавета Дааааааа... Бассет, как всегда, оригинален и предприимчив! Отличная новогодняя фишка! Спасибо! Повеселили!
Кармен: Наш Раджа, проданный в В.Луки( отказник, с трудной судьбой) ложится вокруг ствола ёлки и чувствует себя там комфортно!
Клякса: Кармен пишет: ложится вокруг ствола ёлки и чувствует себя там комфортно! А фото в студию?
Сена: график "работы" в новогодние праздники. click here
Клякса: Сена Главное, чтобы белочка не пришла намного раньше..
glad: сначала я буду как 29 дек. а потом как 9 янв. белочка должна прийти где то между ними
Сена: Клякса glad Точно! Мне белочка тоже очень понравилась!!! И еще работа в предпраздничные дни хорошо показана! Клякса Нееее... Главное, чтоб она не осталась!!!
велиока: Сена glad Клякса акция от водочки "беленькая" под каждой крыжечкой белочка. собери пять белочек и тебе крыжечка.
Сена:
Сена:
Yuppie: Очередная глупость :) Числовые стишки, читать вслух и с выражением! :) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные 511 16 5 20 337 712 19 2000047
Бостон: СУУУУУУУПЕРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!
Jennyfer: Здорово! 5+ !!! ( ухихикивались всей семьёй )
Клякса: http://alpo.yard.ru/childhood.html вспомним,ак это было
Нюшка: Клякса Читала и улыбалась, ведь это действительно было так......... и всетаки у нас было самое счастливое ДЕТСТВО!!!!
Кармен: Да , на меня напала настальгия, те времена были честнее что ли, надежнее....
Клякса: Да, я когда первый раз посмотрела, нахлынула волна воспоминаний о детстве и столько пришло на память подробностей того времени, даже запах ощутила детства.. Во как бывает.. Глубины подсознания..
777: Yuppie На работе смеялись всем отделом! Даешь числовую поэзию!!!
Nika: Бассет DJ http://www.beatbox.tele2.se/ После загрузки, нажимать кнопки с буквами внизу. SPACE-начало записи. Потом как составите трек, в появившемся окне переместить ползунок вверх, и наслаждаться своим творчеством. Фро подпевала))) З.Ы. Штуковина достаточно "тяжелая". Не для Dial-Up. Андрей.
Nika: К предыдущему посту. http://ru.youtube.com/watch?v=5NBFRNEztSU
Клякса: http://www.s5s.ru/Smile.swf Для тех, кому грустно!
Фиона: Клякса ты самая самая ..... прикольная ссылочка спасибки за поднятие настроения
Шеда: Спасибо!!!Настроение точно поднялось!!!
Сена: Клякса Как говорится: доброе слово и кошке приятно! Спасибо за позитив на весь день!
Клякса: Фиона Шеда Сена Можно мне и ссылку не смотреть, от ваших слов уже так приятно..
велиока: Nika[/bСУПЕР теперь будет чем на досуге заняться
велиока: Клякса спасибо. очень по доброму !!!
Бонефида: Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где **ля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ***баная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть **бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи**дешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.С наступающей весной! C последним зимним днем!!
велиока:
Nika: Чем выставочная собака отличается от обычной Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы. У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту. Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения. Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке. Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу. Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его. Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи. Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть. Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение". Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется.
Бонефида: Недавно прочитала рассказ, очень понравился. Хочу поделиться им с форумчанами. Рассказ взят с форума К-9. К сожалению не помню автора: "У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! но нет! не за утками! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."
Dmitry: Бонефида, история конечно прикольная. но она у нас была опубликована более трех лет назад. История про Джусю тему открыл 23.07.04 15:20 EWgraph
nata: Все равно спасибо!
Katrinka_sh: Самый длинный бассет. Реклама Как снимали этот ролик, или Каково это - работать на БАСЮ
Шеда: Katrinka_sh пишет: Самый длинный бассет. Реклама Класс!!!Вот уж повесилилась!!Спасибо!!!
Nika: Реклама отдела игрушек торгового центра. "Животные делают. Игрушки нет. Отдел игрушек SM Store"
Feleppok: Хочу рассказать вам такой случай. Я помимо основной работы преподаю компьютерные курсы по программе 1С. Студенты у меня взрослые люди. Во вторник (8числа) мне назначают урок, а я организаторов сразу предупреждаю, что если моя собака начнет рожать, то я на занятия не прийду (при этом употребляя слова дочка рожает внуков - администратор знает что это про собаку.). Нюрка моя разродилась благополучно 7 и я пришла на занятия. Студенты муджики силят за компами, а администратор у меня так в шутку спрашивает - ну как внуки родились? Я отвечаю что ад, все нормально а она значит далее всем объясняет мол у учительницы собака жутко породистая. Сегодня,прихожу на занятия, приходят два "студента" и так типа подлизаться спрашивают"Как внуки" я им отвечаю мол хорошо,пищат. они - ну так они маленткие долджны пищать я - скоро гавкать начнут - они - ну зачем вы так как гавкать - я - нет именно гавкать они - ну зачем вы так о детях я естественно поняла в чем дело и объяснила что речь о щенках, для бабушки я както в 27 лет маловата. Они сказали что щас все быстро бывает. Вот мне интересно плакать или смеяться- неужели в 27 лет я выгляжу как бабушка 8 внуков?
Avrora: http://www.pozitiff.info/2007/01/09/porody_sobk.html
Клякса: Сильно не ругайте меня.. http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html просто фотка http://ru.fishki.net/picsp/mishka.jpg
Avrora: Прикольно!!!
Yuppie: Клякса пишет: просто фотка Прикольно! Теперь я поняла почему у меня сломалась компьютерная мышь - в ней сдохла белая мышА)))
Олечка: Вот что мне прислали
norbar: Олечка РЖУНЕМАГУ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Клякса: Олечка Чуть бы раньше посмотрела Вашу ссылку, может быть не так материлась бы!!!! Мои красавцы опять проковыряли дырку в заборе и убежали!!! А рядом соседский туалет уличный. Они бегом туда. Наелись от пуза.. Тарас пришёл домой и его вырвало!!! УЖАС!!!! Чуть не убила мысленно его!!! Я убрала всё, сижу, ищу положительные моменты в случившемся. Нашла!!! Хорошо, что всё произошло на лестнице. а не на ковре!!!! Вот такая развлекуха у меня сегодня!!! Пожаловалась, даже легче стало... Проветриваю дом!!!
Олечка: Клякса ой, я бы наверно убила не мысленно... Я бы убила словесно!
norbar: Клякса как же у вас ВЕСЕЛО ))))))))))))))))))) да уж ))))))))))) ну ничего - крепитесь)))))))))))) Клякса пишет: Мои красавцы опять проковыряли дырку в заборе и убежали!!! А рядом соседский туалет уличный. Они бегом туда. Наелись от пуза А как же без "сладкого" ????????????
Клякса: Олечка Мои словеса кончились, только запах учуяла.. Боялась рот открыть, чтоб не повторить "подвиг Гастелло". Лежат, вздыхают, переваривают "сладкое"
Олечка: Клякса от заразы...
Сена: Олечка Зараза к заразе не пристает...
Nika: Звонок в суппорт Стрима Слушать до конца..Шекспир-отдыхает! Андрей
Эля: Вот это да!... Какое самообладание у консультанта!
Nika: Эля Я работаю телефонисткой в справке города. Я вот даже не смеялась с ролика. У нас почти такое через день. Потом еще выговор можно получить от начальства без этого самого самообладания. Зина
Susanne: Нашла вот рассказик один: В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам c папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. > Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой. Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философски. > Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость. Ранним утром (живем мы все рядом) папу разбудило бряцание медалей. Бабушка была при полном параде. - У меня стаж – 53 года, - начала она с порога и извлекла из-под медных регалий удостоверение ветерана труда. - … … … и здорова ли ты, мама? > Почти не путаясь в показаниях, бабушка донесла, что всю ночь провела на табуретке. Потому что накрахмаленную койку заняла собака – пока бабуля бегала до ветру. Услышав старческие причитания, Тафи потянулась и захрапела еще слаще. Забирайте, бубнила бабуля, у всех есть право на сон в горизонтальном положении. > В полдень Тафи переехала к папе. > Папа – человек нетребовательный и простой. Но гостям (и даже мне), ставя на плиту чайник, следует помнить, что носиком он должен быть повернут к окну, да. А хвататься лапами за его отполированные бокавовсе незачем – на то имеется ручка. Да и табачные крошки со стола надо не ладонью смахивать, а вон – к стене мини-пылесос приделан, на видном месте, для тупых. > И вот у человека и так изнемогающего под бременем аскезы появился лопоухий монстр с узким спектром несъедобного. Неторопливо двигая челюстями, Тафи превращала отцовскую квартиру в руины. > В ее ненасытной утробе исчезали ценные вещи – сигареты и окурки, притолки, пластиковые пакеты, ручки от антикварной мебели, содержимое мусорного ведра, содержимое всех кухонных шкафов, мыло, фотоальбомы, кожаные изделия, растительное масло вместе с бутылками, обувь и сборники стихов (меня занесло – у папы нет книг). > Когда Тафи раздувалась до размеров свернутого матраса и уже никак не могла есть, она принималась поднимать паркет и копать дыры в бетоне. Сидеть сложа руки было противно ее природе. Как-то ушлая собака торопливо всосала палку сырокопченой колбасы в натуральной оболочке, каковую (оболочку) к нашему изумлению Тафи переварить не смогла. Наутро оболочка – целая и невредимая, но лишенная наполнителя - показалась с другой стороны Тафи. Была онакакой-то нескончаемой и волочилась за бассетом по скверу. > Грубо ругаясь матом, папа щелкал садовыми ножницами под хвостом у собаки, отсекая поступающую оболочку, и – в рамках укрепления мотивации – представлял прекрасное далёко и жадно подсчитывал возможную выручку. Я беспокоилась, а вдруг он не поделится со мной своими денежками. > Вскоре основные действующие лица этой истории застряли целым УАЗиком в мокром черноземе – неподалеку от эпического города Лебедянь. Всё так же безостановочно матерясь, чистоплотный папаскинул бирюзовый костюм, надел футболку и юбку моей старшей сестры Алёны и принялся выталкивать бешено газующий микроавтобус из грязи. > Вскоре к УАЗику прильнули мы с сестрой и наша сухонькая бабуля. Победив чернозем за какой-то жалкий час, мы обнаружили, что исчезла Тафи > - Да чтоб ей сдохнуть, - очень злобно сказал папа и снял юбку. > - Жалко животинку, пропадет здесь… всё же такие деньги, - покачала головой сердобольная бабушка, выглядящая после грязевого душа как старая негритянская шаманка. Бассетхаунд, покрытый ровным слоем навоза, нашелся на пастбище. Тафи влачилась за теленком и басила: «Уаф-Уаф!!! Уаф-Уаф!!!», пока животное не опорожняло кишечник. Далее начинался скромный пир на одну персону, чуть позже – бассет сладострастно валялся в, так сказать, объедках и начинал крутить жалом в поисках нового поставщика.
Бонефида: Susanne классный рассказ. Спасибо за поднятое настроение в самый разгар рабочего дня.
Uncle_Brr: Это - только первая, самая веселая часть рассказа. Дальше там еще столько же и не так весело... (где-то оно у меня, в архивах было, но не буду портить народу позитивное, хорошее настроение)
Сена:
Клякса: Может вы уже читалиЭТУ СТАТЬЮ. Мне она показалась интересной..
Симона: Приятная и лёгкая статья.Так и хочется продолжения.
Фиона: Клякса пишет: Может вы уже читалиЭТУ СТАТЬЮ. Мне она показалась интересной.. да да да читали прикольная
Танюшенька: сегодня случайно наткнулась на первую серию старого сериала "Карин и ее собака" (бассет разумеется ) кому интересно можно посмотреть тут: http://ru.youtube.com/results?search_query=Karine+et+Ari+&search_type=&search=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA правда все на французском, но и по сюжету все тоже понятно
Katrinka_sh: Basset Hound Beat Box http://www.youtube.com/watch?v=5NBFRNEztSU
Клякса:
Клякса: Вроде где то видела на форуме уже, но не нашла...
Сена: Клякса Танюш! Классная модель комбината! Мне больше всего понравились "кумекалка" и "подхалимажка".
Эля: А мне общее название:"Сволочь ненаглядная"
Алчик: Интересная вещь: http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html Вводите на сайте номер мобильного телефона, код страны в первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно точно показывает, где сейчас абонент. Можно проверить, где сейчас муж/жена. Сервис пока бесплатен.
milana: Алчик СУПЕР. Нашла своего мужа в джакузи с молодой красоткой!!!!
ZIMNYAY SKAZKA: Алчик ха-ха я повелся
Ksena: Товарищи!! НЕ знаю уже как дожить до пятницы, работать не хочу, вот чем занимаюсь... Вопросы, с которыми обращаются к ветеринарам.. Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется. - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!" - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? - На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать? - Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. - Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? - Где в Москве продается сукино молоко? - У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? - Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? - Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? - Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"? - Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? - У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!" - Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? - Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! - Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? - У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? - Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? - Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
Ksena:
Ksena: Терминологический словарь заядлого собаковода Ангуляция: градус, под которым отклоняется назад хэндлер собаки, чтобы должным образом впечатлить эксперта. Ауткроссинг: объяснение, которое дает ваш супруг (супруга) на вопрос звонящего вам начальника: что Вы делаете там с вашими кобелем и сукой. Баланс: способ организовать работу с деньгами таким образом, чтобы скрыть от супруга(супруги), сколько Вы потратили на выставки собак в прошлом месяце. Обычно делается в ванной комнате при запертой двери. Локоть: метод, которым приходится действовать, когда сильно опаздываешь в ринг. Маска: то, что вам приходится одевать, выставляя своего щенка, проданного вами 6 месяцев назад. Мохнатая лапа: обычное описание, даваемое соперниками то ли собакам-победителям, то ли их хозяевам Намордник: то, что вам приходится одевать на своих детей во время выставки для того, чтобы не дать им назвать ваше участие в выставке словами, которые они подслушали от вас вчера вечером. Рост: при измерении этого параметра все чемпионы будут превышать "максимально допустимый" рост по крайней мере на 3 мм САС, CACIB: сиюминутное, невидимое вознаграждение за победу которое даже важнее денег и призов, в чем вы никак не можете убедить вашего супруга(супругу). Специалист: степень умения, которую некоторые господа хэндлеры приукрашивают больше чем другие. Сука: а) название собаки женского пола; б) название, которое часто можно услышать на выставках собак, не всегда используется для описание собак женского пола Шерсть: волосяной покров собаки, который имеет обыкновение выпадать примерно за неделю до национальной специализированной выставки. Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке). Экспрессия: сладко-умильное выражение, появляющееся на морде оголодавшей собаки, когда она увидела кусок печенки.
Ksena: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
Anutka: Не скачивается(((
Katrinka_sh: Собачий Хеллоуин
Алчик: Katrinka_sh, а где это такой хэллоуин был? Такие веселые костюмчики у собак:)
Katrinka_sh: Алчик В Америке (Нью-Йорк, Вашингтон) и на Филиппинах (Манила)
Katrinka_sh: Быстрее, выше, сильнее
Ksena: Alina с Приморского форума пишет: цитата: Стырено с инета , многие наверное уже видели это : "Порноактеры во всем мире, по традиции, сочиняют себе псевдонимы по следующему принципу: имя - это кличка Вашего первого питомца, фамилия - название первой улицы, на которой Вы жили. У кого что получилось?" Получается очень смешно!!!!!
Ksena: Начну с себя - моих "тузиков" теперь зовут так: Интрига Лермонтова))))))))) Айсон Зурабов))))))))))))
Colibry: А у меня получилась "Царица Выставочная":) вполне порнографическое имя:)
Клякса: А у меня Мурзик Металлургов!!!
Алчик: A у меня получается Мурка Краснодарская... Какое-то бандитское имя:). Потом Дон Островский, а сейчас Гэри Тоннельный:)
Алчик: Ксения, а Айсон Зурабов - будто имя боксера:)
W-1: А у нас самы первый Рэм Космонавтов, А последний Басилий Губкин
Ksena: Алчик пишет: Ксения, а Айсон Зурабов - будто имя боксера:) аха, сильно звучит)))) Алчик пишет: A у меня получается Мурка Краснодарская... Какое-то бандитское имя:). Потом Дон Островский, а сейчас Гэри Тоннельный:) ой вообще улыбнуло, а мне все Ваши псевдонимы напоминают какие то бандитские клички)))) Читаю все Ваши псевдонимы, так прикольно, на каждый своя ассоциация)))
Эля: Значится так: Молли Комсомольская Мартын Утепов Джерси На Квадрате Яна Траншейная
Клякса: Эля Яна Траншейная - это просто крутое порно!!!
Эля: Клякса пишет: Яна Траншейная - это просто крутое порно!!! Ага А Молли Комсомольская? Прям подрыв совпропаганды!
Ksena: А Джерси На Квадрате это , как правильно их называют, БОЛЬШАЯ МАМКА Яны Траншейной и Молли Комсомольской))))
Кармен: Не мое, но очень понравилось!!!! В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и по- ложив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился
Бонефида: Клякса пишет: Эля Яна Траншейная - это просто крутое порно!!! офигительно звучит. А у нас вот так получилось: Даша Дэчинская Нора Римского-Корсакова и Бонефида Шимборская
Шеда:
tcezar1: Про имена. Как Вам - ------ Шарик Ленина? Темка
Ksena: tcezar1 это Вы про какой такой шарик супер конечно получилось
tcezar1: Ksena пишет: это Вы про какой такой шарик Первого пса (которого помню в детстве) звали по простому.Шариком звали.
mike: вот она душа басячья
Кармен: mike
Шеда: mike Замечательная душа!!!
Uncle_Brr: Сегодня в аське, разговаривая с приятелем, помянул "каплю никотина". В ответ он мне присла вот этот текст. Улыбнуло. 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
sevil: прикольно, но сразу стоко вопросов возникло..... : sm38:
Олечка:
Uncle_Brr: sevil пишет: прикольно, но сразу стоко вопросов возникло... Да, конечно. Но Вы и сами догадывались...
Алчик: Прикольная штука:). Улыбнуло с утра)))))
sevil: http://www.netslova.ru/razumovskaya/metrazh.html
Uncle_Brr: Ничего, если я опять - не про собак? Просто - понравилось, подмечено верно... Едет человек утром в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло. Начальник - кретин. Жена - стерва". А за спиной его ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг-быдло, начальник-кретин, жена-стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему все время одно и то же? Но раз заказывает - надо исполнять". (с) Вот такие дела...
Эля: Uncle_Brr , Ах вот оно в чём дело! А я всё думаю, почему иногда день на день похож? Оказывается, заказываю!
Uncle_Brr: Спасибо всем поздравившим меня с ДР! Хочу, в честь праздника, рассказать вам одну русскую народную притчу. Возможно, многие ее знают, ну, да ладно. Она содержит неформальную лексику, в количестве 1 шт. слов, но просьба - не винить, поскольку "из песни слова не выкинешь". Надеюсь также, что участники форума все поймут правильно. Итак... "Жил-был на свете воробей. Маленький такой воробышек. Жил себе и жил, понемножку. Пришла зима, холодная зима, морозная. Стал воробей на ветке замерзать. Замерзал, замерзал, да и замерз - упал с ветки на землю и приготовился Богу душу отдать. А мимо лошадь шла. Остановилась, фыркнула, хвостом тряхнула, да и дерьмо своим воробья накрыла. Дерьмо теплое, оттаял воробышек, зачирикал. А тут - мимо кошка идет. Услышала - воробей чирикает, поглядела, да и цап его! Отряхнула и съела... Мораль: - не тот враг, кто тебя в г@вно посадил; - не тот друг, кто тебя из г@вна вытащил; - попал в г@вно - сиди и не чирикай!" Вот такие дела.
ak57: При пункте последнем вспоминаются слова дедушки Ал.Пешкова(по нашему М.Горького)-рождённый ползать летать не может. А воощем-то для данного случая все пункты правильные,остаётся решить,какого придерживаться.
Ksena:
toka: Как-то у райских врат оказались трое собаководов. Святой Пётр спросил их, чего они достигли в жизни. Первый человек ответил, что натренировал своего ретривера до титула UD. Подумал Святой Пётр и решил, что это не слишком большая заслуга и отослал этого человека прочь. Второй человек сказал, что тренировал бордер колли и его собака получила UDX. Но и это святому Петру показалось недостаточным основанием для входа в рай. Тогда святой Пётр спросил третьего ждущего, женщину, чего она достигла в жизни. И женщина рассказала, что она тренировала своего бассета и получила для него титул CD... Святой Пётр улыбнулся и сказал: "Входи, дочь моя. В аду ты уже побывала."
nata:
Ksena: к теме "перлы с выставок" Продолжение: *** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... Рыжик ага, с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука, я - сука". Я два раза такую прелестную картинку наблюдала Aster История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя. Мурена Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..." *** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. Тая В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) Kanrit Dali вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы Bonapart НА монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей) Kljaksa В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то. А уж шнауцеров наших коверкают:моего ризена раз обозвали ризеншнапс,цвергшнауцер-это вообще трудно выговаривать для народа,обзывают-сверхшнауцер,цвейгшнаузер и т.д Иволга Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером... *** На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы. - Мы начинаем конкурс "Юный производитель". - А сейчас групповые бэсты. А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер. Мышонка Из каталога " керри блюю терьер" Вадим & К° Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес! T-V Бьюти Года два назад в Запороже на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу ,а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею , на мопса и спрашивает у продавца: -Это что? Гамак для мопса?! anais Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!" Собачка в таком же состоянии от победы в классе Чемпионов на одной из всемирок, побежала на радостях к эсперту раскрыв объятья, а он почему -то испугался меня и побежал в другую сторону, а я не сообразив остановится....за ним в догонку.....на втором кругу поймала....)) Я представляю как народ повесилился *** Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! *** Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! *** Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения( нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне..... Рассказ моей знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу...Вдруг слышу грохот в ринге....Побежала обратно, чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол- играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возьню на полу.... Ну, думаю, значит ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой....Странно конечно.....но... каждый радуется по своему! Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала. эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец:-Что не так???? эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так... владелец:-Так что именно нетак? эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один! Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая. собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы) Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда) Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос) Кобель маленький, темпераментный, большой член "Слишком острые углы скакательных суставов" ."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!! "чуть мягковата голова"??? "передние ноги - норма, задние - не очень" "очень большой самец" "прямая поясница" "желает лучше цвет хороший" А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая" Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой. У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала? На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах" " я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть" "отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах" "голова норма и в норме с ушами" "красивая шерсть но не летящая по рингу" на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке , все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!! "сучковатый кобель" Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой" Описание ризена: "холка с подвесом" БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ "Очень умное лицо" "Яйца в комплекте"... морщинистый череп у лабрадоров "Возбужденный хвост" "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки "сучий взгляд" Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо. Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы" Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей". "В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре "Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре "Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!" в описании черного терьера отдельной строкой шло: "крепкий костяк, хорошо обросший" " Собака в драйве" "..карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами. "В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет" Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса. "движения свободные, не сбалансированные" "Красивый прикус" черные цверги, три суки-юниора. Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое" Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться" Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! Вымя надо убирать! ЛПП не дам!" Из описания... Слишком крутой нос Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" : ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА Видимо сумела очаровать эксперта Описание лабрадора. Очень положительное: Собака, словно песня! … приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки. На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой. Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Голова с несколько выпученными глазами Хороший купол не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"! Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............ На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..." Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд " из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор: эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила Европа Хельсинки Судья спрашивает,показывая на собаку:Москва? Муж довольный-Москва,Москва! Судья-Оч.хор.Свободен! на монопородке судья из Франции заявил,что у них там уже давно так хвосты не купируют у французских бульдогов. "Очень крепкий череп!" судья на столе смотрит бульдожку,доходит до хвоста и задумчиво так говорит: "какой хвост короткий". Владелец: "-но он же есть" Она опять: "но такой короткий" Владелец опять: "-но он же есть" Судья: "ну ладно уговорила - есть" Вредные советы Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых. Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион! И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит! А.Волков (ООО Зоокомфорт
полная версия страницы