Форум » • Общие вопросы • » "народное творчество" - забавные мифы о собаках в целом » Ответить
"народное творчество" - забавные мифы о собаках в целом
лёля: давайте соберем коллекцию))) вот что я слышала за последний месяц: 1. Бассет - тупое неуправляемое существо, самая глупая порода собак 2. Ротвейлер - способен отгрызть человеку ногу, самая опасная собака для содержания в семье 3 Питбуль - в 2 месяца щенок питбуля способен загрызть кошку,в 4 месяца - человека. Эту породу собак необходимо периодически избивать, однако в 5 годам у нее все равно срывает крышу и она съедает всю семью. А еще это порода"Русский питбуль" - весом 60кг (кстати - источник - "опытный кинолог с хРЕН-ТВ) 4. Бультерьер - прогрызает человеку череп и откусывает голову 5. Лабрадор - уникальная собака, которую даже не нужно воспитывать, ИБО и так умная 6. Немецкая овчарка - самая умная порода собак 7. Ягд-терьер - декоративная порода
Ответов - 24
piligrim: Такса - злобное вечно оруще-визжащее, не сразу заметное нечто, живущее в норках, которые роет себе в полу, диванах, креслах и т.д. Чау-чау - инфантильное существо с замедленной реакцией (у многих особей - отсутствующей в принципе). Выведена китайцами на котлеты. Это то, что я слышала от "выдающихся" кинологов. Первое, что вспомнилось.
Олечка: Если у собаки небо черное, значит она злая. Если породистая собака в первый раз повязалась с дворняжкой, у нее всегда будут только щенки-дворняжки вне зависимости от породистости кобеля. Любимый миф - Собаку обязательно надо повязать для здоровья. Бассет - ВСЕГДА писается дома! Его невозможно приучить к туалету!
sevil: Не знаю, что там писалось ранее, но если у собаки на морде 5 родинок- она породистая!
glad: БАССЕТ - плохо пахнет.
лизавета: Фила-бразильеро добра к окружающим и собака-компаньон
glad: лизавета прикольно. у наших соседей на даче фила. так не то что на участок, даже к забору не подайдешь!
PAPIS: Если на бассета нападает собака ,то он переварачивается на спину,разрывает живот лапами, а потом съедает печень.
nata: Про печень - это сильно!
лёля: PAPIS вы серьезно такое слышали? где?
bulldogka: Бульдог- не умеет ходить, дышать и вообще еле жив. Амбули - тупые, ваще без мозгов.
лёля: bulldogka пишет: Бульдог- не умеет ходить, дышать и вообще еле жив. я тоже слышала что это нежизненноспособные собаки
PAPIS: ЛЕЛЯ мы с мужем на самом деле это слышали. Когда у нас появился бассет и мы поехали с ним в гости. Нам там это сказала одна знакомая. Но конечно же в это никто не поверил,ей сразу сказали,что это бред какой то.
PAPIS: Бассет - это собака,которая считает себя человеком.
W-1: Если собака черного окраса - значит злая! Периодически такое слышно из уст мамаш, которые это втолковывают своим детишкам на улице, чтобы те к песам не лезли.
Глаша: Бассет это: 1. королевская такса 2. смесь таксы и коккер спаниеля !!!!
Глаша: Забыла !!! Еще кобель бассета пахнет течной сукой !!!! Услышала от хозяина очень озабоченного эрделя !!!
олеся: Моя подруга(у ее соседей бассет) утверждает, что все басеты, простите, пукают!!! Я ей на это ответила, что если и тебя не правильно кормить, то и сама...
Алчик: 1.Если кобель пытается вязать кобеля, значит он голубой (на днях мне так сказал хозяин пуделя). 2. Бассет - тупое существо, которое все время спит и ходит в туалет дома. 3. Чау-чау не признает никого хозяином, как кошка. Это сказал владелец, но что-то я сомневаюсь...
Рюрик: Как-то на выставке женщина решила поделиться своим мнением: "Английские бульдоги безобразные собаки, потому что они себе даже зад вылизать не могут!". Одного не понимаю,зачем это говорить совершенно незнакомому человеку?
Povilika: Сегодня гуляем с Флорой. Проходим мимо бабулек на лавке и слышу (про нас): - Утятница?! - спрашивает одна бабка другую. - Не! Норковая! - отвечает другая, с видом знатока, - Эт у меня такса - утятница (за утками охотится) , а ЭТА все по норам за лисами!
Povilika: В продолжение темы. Наши дворовые бабуси не перестают смешить! Сидит на лавке бабушка Катя, 83 года, с клюкой. Жалостливо так смотрит на Флору, а та бегает, бесится, хвост торчком, уши вразлет... И вот баба Катя говорит мне: - Ну вы хоть уши собаке подкоротите у дохтура, что ж так мучится животинка???
Бонефида: Povilika пишет: Ну вы хоть уши собаке подкоротите у дохтура, что ж так мучится животинка??? ну Наташа, расмешила))))
Archi: НУ бабуся! ну умора!
лёля: еще один рассказ "Ракетчика" - один уже разместила Белая Гвардия, про попрошаек. Собачьи Бои. Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить. Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями… Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…» И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку… И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней. Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили… Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю» Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки. Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг. Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери. Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?» Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои. Наиболее гуманный их вариант. отсюда: http://raketchik.livejournal.com/
полная версия страницы