Форум » • Общие вопросы • » Развлекуха)))) (продолжение) » Ответить
Развлекуха)))) (продолжение)
Susurro: Нашла заставку на рабочий стол с фотографиями бассетов))))) СКАЧАТЬ МОЖНО ЗДЕСЬ!!!
sevil: Мудрая мыслишка: -Самый искренний смех - злорадный -44-й президент США будет работать ка негр -Опасность долгой жизни - забывается зачем жил -Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты -Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки -Жинь дается один раз, а отнимается каждый день -Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни -Путь в туалет всегда длиннее, чем из него -Чем меньше букв, тем емче слово
лёля: bulldogka пишет: дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера. а это реальное сообщение с нашего форума) прикольные ребята были.... мы над их постами ухахатывались
tonov: Из разряда вредных советов. Правда здесь вредные правила форума Немного откорректировано, ибо некоторые пункты особо вредные Итак: 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 13. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 14. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер. 15. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте ее как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем.. 16. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!! 16.(дополнение) Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находяться в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогуть подчерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданому вами вопросу. 17. Еслы Вы хотите не только привлечь внимание (п.12), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в навзаниях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается.. 18. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе!
W-1: Про охоту... (История из жизни) Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни. Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья… О ней и пойдет речь. Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии. Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак. - Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте! На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки -симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двухкассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниель, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное. Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв. Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниеля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки. Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря. - Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой. Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери? Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились. Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя поначалу наши следопыты этого не почувствовали. А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия. - Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу. Сказано - сделано. Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниель лезть в воду категорически отказались. - Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как «В мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… чёрти что!… Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как «очень подходящее для охоты», следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниель ни к селу, ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы. - Может, лису почуял? - оживился Серега. - Точно, нора где-то здесь! Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности. - Чистый Монморанси, - отметил Серега. - Х… ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить. Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниель почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками. Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниель все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье. - Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его. - Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!? - Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся. - Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега. - Обижаешь, - ответил Тимофеич. P.S. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-хаунд оказался во всех смыслах сукой и произвел потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниеля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых. - И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих презервативов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
W-1: История о бассет-хаунде по имени Мартин… Этот пес был тоже из числа первых бассетов, привезенных в наш город. Его владельцем был интересный человек, колоритнейшая личность, Александр. Он благополучно зарабатывал на жизнь тем, что был человеческим стоматологом – ортодонтом (кажется, я правильно формулирую…). Он же был пионЭром донецкого собачьего зубного лечения и протезирования. Вот его-то и купил своим непривычным внешним видом, печальным взглядом, отрекомендованный продающими щенка владельцами, как пса с «выдающимися рабочими качествами», гончая по кровяному следу, бассет-хаунд Мартин. О сухих кормах в те далекие времена только начинали говорить, и Саша, страстный любитель охоты, стараясь достойно вырастить «настоящую рабочую собаку», всеми правдами и неправдами доставал для кормления щенка столь необходимую для полноценного развития и роста белковую пищу. …Лучшая белковая пища – это мясо. Много мяса. Первый раз Мартин слегка озадачил Сашу как раз при очередной кормежке. Для любимца Саша не жалел ничего. Потому выдавал ему четвертушку туши теленка прямо на застекленном балконе, чтобы тот не изгваздал коврик в кухне. Об окончании трапезы пес сигнализировал царапанием по балконной двери. Но как-то, бросив на балкон большущий шмат (кусок, непереводимый украинский фольклор) телятины и пригласив Мартина отобедать, едва закрыв дверь, Саша услышал взвывание иерихонской трубы, свойственное только бассетам, и последовавший за ним жуткий грохот! Встревоженный подобными шумовыми эффектами, он ринулся в сторону балкона!!!!!!!....... На балконе, рядом с куском туши теленка, без сознания лежал Мартин, который с грохотом рухнул в обморок, увидев на присутствовавшей в этот раз на туше телячьей голове, ГЛАЗ!!! Уж очень впечатлительный парень оказался! Не менее впечатлительным Мартин показал себя и на первой в своей жизни и последней охоте… Сашины друзья давно ждали счастливого момента, когда сумеют убедиться в обещанных при продаже «великолепных» рабочих качествах Мартина… Мне неловко сейчас вам напоминать о специфике «особенностей конструкции» представителя сильной половины бассетовского племени, но…, но его…, это…, как бы половчее сформулировать…, ну… О! Его первичный половой признак в силу бассетовской коротколапости находится на очень небольшом расстоянии от земли… И первый же выстрел поверг Мартина в такой ужас, что он, не разбирая дороги, маханул, куда глаза глядят, на максимально возможной для себя скорости!… А поскольку времени и отважности у него на то, чтобы выбрать максимально удобный для передвижения путь не было, очень скоро Мартин, пытаясь в прыжке (можете себе представить прыгающего в длину бассета?) преодолеть пригорок с нанесенной на нем шапкой снега, попал в ко-о-о-о-о-о-онкретную ловушку! Не просто так уже упомянутым мной, первичным половым признаком Мартин со всего разгона встрял в наст!!!!!!!!!! Его рев перекрыл все остальные звуки!!!!!! Мартина изъяли из ловушки, продезинфицировали «признак», как могли, скупо по-мужски, утешили… И, чуть погодя, стрельнули еще разок!!!!!!!!! В этот раз, умудренный горьким жизненным опытом, Мартин, мастерски лавируя между сугробами и пригорками, решил эвакуироваться из района пугающих его боевых действий к автомобилю, на котором охотниШки (привет коту Леопольду!) прибыли на охоту! Вот только незадача…… В «Ниве» были закрыты все дверцы! А поскольку бассеты – ребята целеустремленные, из той серии, что уж если я чего решил, так выпью обязательно, то, не дожидаясь, когда к нему подтянутся размахивающие руками и «ружбайками» хозяин с друзьями, Мартин решил пробить в дверцах «Нивы» тоннель! И, надо сказать, не безуспешно!!! )) На станции техобслуживания, которую обычно посещала «Нива», в послеохотничий период рихтовщик не остался без работы! Надо ли говорить, что очень скоро Саша, продолжающий мечтать о рабочей собаке, пристроил Мартина «в хорошие руки» людям, не заинтересованным в охоте и которых совершенно не интересовали рабочие качества задумчивого и впечатлительного Мартина!
tonov: W-1 Хорошие истории, но как говорят на просторах интернета - боян. Год назад опубликованы в теме Курьезные случаи на охоте. Давайте что-нибудь новенькое
Алчик: Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит: - Солнце всходит! Другой: - Н-да, давно такого сочного восхода не видел! Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают из воды: - Ты что, братан!?! - Одного за оффтопик, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление администратора - бан!!!
Алчик: Идет по улице кинолог, видит стоит мальчик и плачет - Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? Мальчик отвечает- у меня папы нет ВНЕПЛАНОВАЯ ВЯЗКА-догадался кинолог
Алчик: Приходит кинолог в гости к приятелю своему, с которым сто лет не виделись, видит- у друга трое мальчиков-сыновей и говорит - как твоих детей зовут -Ваня, Вася, Вова - Третий помет-догадался кинолог, средненького можно оставить
Алчик: как искупать кошку ? 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. ********************************************* Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: - Кеша это не попугай, Кеша это питбуль ********************************************** Был у мужика попугай...Красивый,но жутко матерился - особенно,когда гости в дом приходили... Терпел мужик,терпел,а потом не выдержал - взял и продал птичку другому мужику...А когда продавал - честно предупредил,матерится-мол,сил нет... Новому хозяину крылатое настолько понравилось,что всё равно - купил (благо,денег заплатил - чисто символически...вместе с клеткой). Принёс домой... Проходит день - папуга матертся... Второй - матерится...Третий... Что только они не делали - и накрывали...и орехи твёрдые сыпали,чтоб клюв занят был... Через неделю,да ещё и после того,как "говорун" "перешёл на личности" (имечко хозяина выучил,подлюкак такая - и весь мат обращал непосредственно к главе семейства) - не выдержали супруги и ... ЗАСУНУЛИ ПТИЧКУ В МОРОЗИЛЬНИК! Минуты 2 из-за дверцы раздавался привычный мат...потом наступила ТИШИНА... Прошло минут 10... Хозяева аккуратно открывают дверцу (жалко стало...вдруг окочурился от холода) - в углу сидит взъерошенный попугай и смотрит круглыми глазами...Аккуратненько и как-то странновато кланяясь - идёт мелкими шагами к выходу и говорит: - Многоуважаемые хозяева,не будете-ли вы так любезны...ЕСЛИ ВАС НЕ ЗАТРУДНИТ...пожалуйста...Ответьте на ОДИН единственный вопрос...ЕСЛИ МОЖНО... - Ну? - Скажите пожалуйста...Если можно...А ЧТО ТАКОГО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?
Адель: Алчик Ну насмешили
Лясота.Е: Алчик
norbar: Алчик пишет: Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит: - Солнце всходит! Другой: - Н-да, давно такого сочного восхода не видел! Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт. Мужики выныривают из воды: - Ты что, братан!?! - Одного за оффтопик, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление администратора - бан!!! ой , не могу ))))
Адель: Инструкция по дрессировке мужа Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород. Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Дрессировка Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Выгул Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
norbar: Адель улыбнуло с утра )))))
Бонефида: Адель посмеялась на ночь глядя
Tposhezka: как будет твоё имя по-японски A-ка; B-зу; C-ми; D-тэ; E-ку; F-лу; G-жи; H-ри; I-ки; J-зу; K-ме; L-та; M-рин; N-то; O-мо; P-но; Q-ке; R-ши; S-ари; T-чи; U-до; V-ру; W-мей; X-на; Y-фу; Z-з. например Олеся- Мотакуарикифу
ANNAK: А мое получается Каририка
sevil: А Я Микурута
ANNAK: Адель Посмеялась от души
Avrora: А я вообще Чикачифукатока! И не выговоришь, с таким именем пить вообще нельзя! А Авроша моя - Карушимошика! Вот так побегай по двору, позови - бригаду вызовут!
kirena2: А у нас вообще как в ресторане : Баги- Зукажика, а я- Кишикинока Вообщем, закажи себе требуху!!!
mike: случайно наткнулись в рунете http://rutube.ru/tracks/1566544.html?v=f6ac28f3f76099ae8ac1c58d53503e84
ВИКИН: sevil Лия Зверушкина - как в воду смотрят сегодня анекдот рассказали: Обезьяна бежит по лесу и орет во весь голос: Кризис!!! Кризис!!! Кризис!!! Навстречу лев: Ну чего ты орешь? - Так ведь кризис ведь! - Я как ел мясо, так и буду! Обезьяна бежит дальше: Кризис!!! Кризис!!! Встречает лису: Чего орешь? - Так ведь кризис ведь! - Я, как ходила в мехах, так и буду!!! Обезьяна бежит дальше: Кризис!!! кризиииис... А чего я ору? Как ходила с голой жоп.й, так и буду!
ANNAK: kirena2 Не смеялась, а просто ржала как лошадь
ВИКИН: Рукимека - это я, а полное это.. что-то совершенно неудобоваримое Рукимечимошизука. клиника, в общем, типа Эдвард -руки-ножницы, только у меня круче.)))) Гавра : Жикарушика, Бади - Зукатэки, Генри - Жикутошики, Нора - Томошика. Итого: Жикарушика Зукатэки Жикутошики Томошика под предводительством Рукимечимошизука. В общем, перевод: любители крушить, давать в зубы, потрошить и тормошить объединились под руководством ненормального, обожающего холодное оружие и имеющего его. я в ауте... хохочу до слез... бедные соседи...
kirena2: ANNAK пишет: Не смеялась, а просто ржала как лошадь Муж весь вечер "издевался" над нами,я,говорит, оказывается, владею ресторанным бизнесом
Avrora: Честно "уперла" с какого-то форума, но ржала так на меня весь отдел смотрел! Из описаний: ".... излишне завалена черепная часть." "...распущенная спина" "...намек на высоконогость" . "отличные движения в стойке и вне" "горизонтальный постав конечностей" "породная сука с красивой головой. морда вздернутая за счет опущенности" "крепкий костяк, мошонка пигментирована" "породный крепкий кобель отличного формата, чуть худоват. породная голова хорошего типа.отличный верх, конечности и движения, яркий окрас. хэндлер должен быть трезвым!!!" "голова излишне глазастая" "неправильной формы анальное отверстие" "в движении чиркает коленками" (здорово, да? ) элегантная сука, семенники в норме" "вульгарна вторая треть хвоста" "жирная сука с отвислыми сосками. сас, цациб, вов" "зубы - комплект. конечности - комплект. не хватает нижней челюсти" "сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная" "отвисшие грядки" "черезчур заполненная морда." "хорошо развиты подушки лап! " "очень большая голова, маловата по корпусу..." На моно Среднеазиатской овчарки - поверните собак лицом друг к другу. кто первый зарычит - тот проиграл. - тот же эксперт, на той же выставке во время сравнения собак в классе. азиат не должен бегать, азиат должен ходить. не бегите, идите спокойно. через пять минут. - у азиата должны быть длинные ноги, ведь азиат должен бегать. описание из двух слов: "зубы белые". и все эксп.-плосковато ребрышко,прямовато плечико,нетипичный взгляд-отлично! описание сука-ротвейлера: "исключительно породный зад!" "хвост немного напряжен" взято с разных форумов....... прикус ножницы, но похож на недокус. даю сас слабоя оброслость нижней челюсти" "девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "….Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." «….красивые зубы с доброй улыбкой » "…под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз " "половые органы в сборе..."
Алчик: Avrora жесть вообще!!
Бонефида: Avrora смеялась до упаду, особенно когда представила вот это: Avrora пишет: сука заквадраченная, трапецевидной формы, голова овальная"
Avrora: Бонефида Я тож над этим особо смеялась. Представилось что-то вроде изображения собаки 3-х летним ребенком. Я думала мне коллеги бригаду вызовут, не могла остановиться
ANNAK: Avrora Подавилась чаем!
FlyDreamer: Правила для воспитания собак Чтобы выpастить хоpошо воспитаннyю собакy, нyжно наyчить ее следyющим пpавилам: 1. Собака не имеет пpава входить в дом. 2. Hy, ладно, она может войти в дом, но не дальше пpихожей. 3. Собака может войти в любyю комнатy, но она не должна забиpаться на кpесла. 4. Собака может забиpаться только на стаpые, гpязные кpесла. 5. ОК, пyскай забиpается на любое кpесла, но она ни в коем слyчае не должна спать на одной кpовати с хозяином. 6. Хоpошо, хоpошо, она может спать на кpовати, но только с pазpешения хозяина. 7. Собака имеет пpаво спать на кpовати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с pазpешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попpосить y собаки pазpешения спать с ней под одним одеялом.
nata: Это про нас с Молей!
viktoriya: Чистка мониторов /абсолютно бесплатно/: click here
ANNAK: Сегодня наткнулись в интернете, и долго смеялись всем офисом http://www.youtube.com/watch?v=1Uh0vzSLUxI
Feleppok: ANNAK Да, интересное видео. Интересно настоящее?
Кармен:
Олечка: Руководство-определитель для новичка Это шутливое наблюдение от Крис МакЛин (Chris McLean) относится к США, но может быть применимо также и к Соединенному королевству. Я уверен, что все могут опознать некоторых из описанных персонажей. Автор проезжается по всем, так что не обижайтесь. Мисс Льюин (Ms Lewin) делит людей на выставках собак на две категории: те, которые с собаками, и те, которые без. Мы признательны мисс Льюин за то, что она великодушно поделилась своими наблюдениями и остроумно составила этот полевой справочник. Мисс Льюин живет в Falls Church, VA, где ее можно также встретить на выставке в роли Заводчика-Зрителя, Опытного Владельца-Хэндлера, Судьи или трудолюбивого «другого». Для новичка выставка собак может оказаться устрашающим опытом. Первое впечатление со стороны часто таково, будто множество людей с жуткими лицами бегают с номерами в руках и собаками на поводках, и где, если судить по выражению этих лиц, только один из двадцати на самом деле получает удовольствие. Ниже приводится список наиболее часто встречающихся на выставках собак персонажей и даются рекомендации о том, как их определить по оперению, темпераменту, повадкам и голосу. Профессиональные хендлеры (ПХ) Профессиональные Хэндлеры (ПХ) – это те, кто выставляет собак за плату, таким образом, владельцы собак обходятся без ползания на коленках по грязи в деловом костюме или порванной последней пары колготок на второй день десятидневной программы выступления. ПХ можно отличить от других посетителей несколькими способами. Один - по их особенной официальной и надменной манере держаться в ринге (что трудно продемонстрировать с вымазанными коленками и/или порванными колготками). Вне ринга ПХ редко приветствуют кого-либо, кроме судей (с которыми знакомы лично), других ПХ (с которыми знакомы лично) и собственных помощников (с которыми они скорее знакомы слишком, либо с теми, кто приехал из других стран и носит непроизносимые имена, либо с ними всеми). Кстати, помощники – это те сексапильные юноши и девушки, которые носятся из зоны груминга к рингу и обратно, как кометы, отводя собак к ПХ для экспонирования и забирая уже прошедших ринг обратно в клетки в бесконечном цикле. Владельцы-хендлеры (ВХ) Владельцы-хэндлеры (ВХ) – это те, кто выставляет собственную собаку или собак вместо того, чтобы нанимать ПХ. Они делятся приблизительно на две группы – опытных ВХ (ОВХ) и начинающих ВХ (НВХ). Обсудим их отдельно. На первый взгляд, ОВХ бывает трудно отличить от ПХ. Их «оперение» похоже, их компетентный внешний вид, самообладание и крутизна одинаковы. Различить их можно вне ринга. ОВХ всегда водят собаку с собой, потому что у них нет помощников, которые приводили бы собаку в ринг. Также ОВХ говорят с людьми и обычно перемещаются к или формируют свой собственный кружок других ОВХ почти с того самого момента, как прибыли на выставку. (По-настоящему состоявшийся ОВХ - обычно выдающийся заводчик, а они часто приезжают на выставку с собственным кругом общения, т.н. «сторонниками»). ОВХ знают всех, у кого есть собаки их породы, а также всех собак в породе по зарегистрированным именам, кличкам, домашним прозвищам, родословной, результатам выставок и наградам (которые они постоянно критикуют). Это позволяет им непринужденно болтать, пользуясь редкими терминами, о самых последних родословных, победах, собаках и людях так, что новичок вообще не будет иметь представления, о чем идет речь. (Наоборот, ПХ в любой момент может даже не помнить имя собаки, которая у него на поводке.) Если выставляется неизвестный участник, ОВХ мельком глядят на собаку, а затем обсуждают ее за спиной. ОВХ никогда не покупают каталог. Они приезжают на выставку в огромных домах на колесах с шестью клетками, приделанными спереди, даже если выставляют одного чихуа-хуа в этот день. Однако, они приводят свою собаку и приносят маленькую сумку с оборудованием в ринг. Характерное высказывание: «Можно мне на минутку Ваш каталог?». Начинающего ВХ (НВХ), с другой стороны, легко распознать. Они приезжают на выставку за три часа до того, как им выступать, с сенбернаром, засунутым на заднее сиденье семейной «Тойоты». К рингу они вытаскивают собаку, ее клетку, миску, запас воды, пакет собачьего корма, большую попону, три стула, кулер, четверых детей (двоих полностью ходячих, одного в коляске и одного младенца), супругу и портативный телевизор. У них всегда есть повязки с номером на рукавах за три породы до того, как начнут судить их, и они всегда покупают каталог (которым встречают ОВХ). Из-за всех предварительных приготовлений НВХ часто оказываются последними в ринге, потому что, когда, наконец, объявляют их класс, они уже «перегорели». НВХ обычно одеты либо слишком легко, либо слишком тепло и выводят своих собак на затянутых ошейниках и цепочках. При всем этом они обычно милые, искренние, и их дурацкий темперамент – одна из лучших вещей, с которыми столкнется пришедший на выставку, хотя, когда после восьмого раза один из них опаздывает на свой класс, это начинает раздражать. Характерный клич – охрипший, обычно посылается семейству через весь ринг: «Эй, дорогая, гляди… мы идем четвертыми! Ведь это же ЗДОРОВО?!» Юные хендлеры (ЮХ) ЮХ могут стесняться, во-первых, помощников ПХ. Однако, это только из-за близкого возраста и богатой мимики. «Оперение» различно. В то время, как клубные помощники одеты в белые толстовки с отпечатками лап и клочьями шерсти, ЮХ - куда более впечатляюще, чем все остальные на выставке, включая судей, председателя выставки и представителя АКС. Средний ЮХ выглядит, как только что получивший назначение в посольство Великобритании, а целый класс, заполненный ими, напоминает открытие заседания в Конгрессе, только еще более благородное. Выражения и манеры ЮХ уникальны в собачьем мире. Стоя в линии, они сосредоточенно глядят вниз на стоящих в стойках собак с хмурым видом, говорящим: «Я очень страдаю от запора, и моя собака тоже.» Этот эффект прерывается только во время пронзительных взглядов вверх на судью, когда выражение меняется мгновенно на сбивающее с толку и безумное ротовое отверстие, произносящее: «Все лучше!». ЮХ - единственные участники выставки, которые поздравляют друг друга с победой, хотя это может быть сделано сквозь настолько сильно стиснутые челюсти, что иногда удается увидеть детские брекеты. ЮХ не обладают четко определенным криком, так как правила запрещает любую реакцию вслух вообще. Шумы относятся к компетенции родителей ЮХ, которые находятся в ринге. (Это они покрыты отпечатками лап и клочьями собачьей шерсти.) Эти крики варьируются от высокочастотных воплей удовлетворения (когда ребенок выигрывает) до пронзительных, но приглушенных «Эндрю! Тащи эту собаку сюда!» (когда ребенок не выигрывает). Судьи Судьи – это те официально выглядящие люди в центре каждого ринга. Их внешний вид широко варьируется, но, в общем, находится где-то между спортивным и неформальным, в зависимости от погоды и места проведения. На некоторых выставках заводчиков «оперение» может быть положительно роскошествующим, включая пайетки и на мужчинах, и на женщинах. Независимо от облачения безошибочным способом их идентификации является красный бейдж, который они носят. Этот бейдж критичен для судей, так как обеспечивает им бесплатное питание, бесплатные комнаты в гостинице, бесплатную доставку и чек от клубного казначея в конце дня. Выставочных судей обычно можно увидеть в центре ринга с шеренгой собак и хэндлеров, которые носятся по кругу, пытаясь при этом делать вид, что они получают удовольствие. Судья пристально рассматривает их всех, стоя со слегка расставленными ногами (для равновесия), сцепленными за спиной или скрещенными на груди руками (чтобы отстраниться от экспонентов) и прищуренными глазами (чтобы иметь проницательный вид). Судьи старшего возраста известны своим умением засыпать в этой позе, поэтому первому участнику в шеренге подобает получить заблаговременно четкие инструкции, когда следует перестать бегать по кругу в ринге. Голос выставочного судьи обычно не слышен вне ринга, потому что они дают только короткие указания ближайшему подвернувшемуся под руку участнику выставки. Более молодые судьи могут быть более разговорчивы, чем старшие. Некоторые пожилые судьи со временем склонны сокращать указания до комбинации бормотания и показывания пальцем, что участник должен правильно интерпретировать и исполнить. Это мастерство. Судьи по послушанию выглядят, как преподаватели физкультуры в старших классах, только без свистка. Они имеют тенденцию быть более атлетичными, чем их коллеги, судьи по соответствию стандартам, так как они должны следовать за каждым участником в ринге, когда тот выполняет упражнения. Они повсюду носят с собой планшет и карандаш, и можно услышать, как они отдают команды участникам, которые, в свою очередь, командуют своим собакам. Это делает ринги послушания гораздо более интересными для просмотра, чем ринги по соответствию стандартам, где все выглядит более приватно и почти необъяснимо снаружи (а иногда и изнутри). Из-за такой активности внешний вид судей по обидиенсу смещается больше к удобному/спортивному краю спектра, чем у судей по соответствию стандартам. Судьи по обидиенсу очень привередливы к своим рингам, меряя их шагами, осматривая поверхность на предмет отвлекающих собак кусочков, лично устанавливая стандарты прыжков по собственному разумению и измеряя все собственной рулеткой (которую все они носят с собой), чтобы быть беспристрастным к каждому участнику. Судьи по соответствию стандартам, для сравнения, известны тем, что теряют половину списка в щели ринга и отмечают всех указанных там собак как отсутствующих, пока не заметят, что все было не так. Судьи по обидиенсу также имеют опыт потери всех листков со счетом, количество которых выражается двухзначной цифрой, за пять или менее секунд. Распорядители Распорядитель – лицо, сидящее за столом около входа в ринг, не являющееся судьей или участником. Как почти всегда бывает в жизни, именно этот самый скромный человек в самой скучной одежде делает большую часть работы. Распорядитель ринга по соответствию стандартам выдает нарукавные повязки участникам, распределяет их по классам, раскладывает ленты и награды на столе судей, вызывает уборщиков и фотографов в случае необходимости. Распорядители ринга по обидиенсу делают все то же самое, плюс стоят на «точках» для упражнения «Восьмерка», прыгают с рукавом и скачут в различных упражнениях по аппортировке, корректируют прыжки и в целом следят, чтобы судья придерживался временных рамок, и в ринге все шло гладко. Распорядители одеваются исключительно практично, поскольку им приходится работать целый день на выставке. Разумеется, в дождливый или холодный день распорядители могут быть единственными, у кого хватило здравого смысла надеть сапоги или подходящее пальто, в то время как остальные озабочены тем, чтобы выглядеть элегантно. Обычно они носят с собой довольно большого размера сумки, а в этих сумках есть предметы на все случаи жизни, от грузиков, чтобы прижимать ленты в ветреный день и запасной пары носок, до полностью укомплектованной аптечки. Работа распорядителя состоит в том, чтобы быть готовым к любым случайностям, которые могут приключиться с ними, их судьями или участниками выставки, и хорошие распорядители к этому готовы. У распорядителей есть отличающий их крик, и одно из наиболее высоко ценимых качеств в хорошем распорядителе – это громкий голос. В ринге по соответствию стандартам «позывной» состоит из названия породы и класса, например, «Далматины! Щенки!», используемый чтобы вызвать в ринг участников для прохода перед судьями. В ринге по обидиенсу они тихо вызывают участников по номерам нарукавных повязок. (Они вызывают тихо, потому что участники по обидиенсу к моменту наступления их очереди обычно уже находятся в ринге, готовые начать выступать. Участники ринга по соответствию стандартам предпочитают вести невероятно важные разговоры с кем-нибудь и не обращать внимания на то, какой класс в ринге). Если вызванный участник не отзывается, распорядитель помашет табличкой, выкрикивая номер. Если рассеянный участник IBS взял нарукавную повязку, но не отозвался в ринг на свой класс, распорядитель все равно выкрикнет его номер. Затем он или она замолкает, поворачивается к судье и пожимает плечами. Официальные фотографы (ОФ) Официальный фотограф (ОФ) выглядит, как участник сафари, только без носильщика ружей. Типичная одежда: слаксы, трекинговые ботинки и рубашка, поверх которой надета куртка со множеством карманов. Оборудование состоит из большой камеры, вспышки и аккумуляторов с кучей черных проводов, соединяющих все со всем. ОФ также носят набор пластиковых знаков в одной руке и иногда треногу. Невзирая на эти помехи, они изумительно проворны и могут перемахнуть через высокую ограду ринга одним прыжком. Будучи вызванными, они могут вычислить угол падения света, бросить на землю пачку табличек, поставить табличку в кадре для обозначения победителя, установить судью, хэндлера и собаку наилучшим образом, припасть на колени, навести камеру, отцентрировать изображение, бросить игрушку, нажать на спуск, записать номер участника в блокнот, перемотать пленку, встать и убежать в следующий ринг за тридцать и менее секунд. Это бесподобно! Для поведения ОФ характерны периоды буйной активности, перемежаемые периодами полного покоя, во время которых он снимают с себя все оборудование и сидит рядом с ним на столе для подготовки собак. У ОФ появляются морщинки в уголках глаз от глядения все выходные напропалую в видоискатель на выставках, перемежаемые неделями прищуривания в процессе ретуширования в фотолаборатории. Характерные крики могут быть разными в зависимости от ситуации, но обычно они выкрикиваются резкими, отрывистыми очередями типа «Заднюю ногу! Вашей стороной! Назад на дюйм!» Заводчики-зрители (ЗЗ) ЗЗ (забудьте акроним) – опытные собачники, которые по неважно какой причине в данный день не выставляются, но пришли на выставку посмотреть. Обычно они в «гражданской» (невыставочной) одежде и толпятся около ринга, снаружи тента. Как и ОВХ их часто можно видеть в небольших группах, столпившихся вокруг одного каталога, который кто-то купил или одолжил у НВХ. Однако, отличительной чертой ЗЗ является отсутствие у них нарукавного номера и собак. Наиболее легко их определить в поле по поведению и крику, грамотно выбрав время: ЗЗ склонны проявлять идентифицирующее их поведение только тогда, когда судья демонстрирует его или ее выбор. В этот момент они закатывают глаза, как возбужденная лошадь, и выкрикивают: «Да вы шутите!» (Другой вариант крика: «О, боже мой!»). Зрители-незаводчики (ЗНЗ) (т.е. Прочая Публика): такие же, как НВХ по внешнему виду и количеству снаряжения, кроме отсутствия собаки на поводке. Они заполняют пустоту в жизни, спрашивая участников, можно ли их ребенку погладить собачку. Эта просьба делается непременно сразу после того, как ребенок закончил есть хот-дог и покрыт горчицей, а участник выставляет мальтийскую болонку, на приведение в выставочной вид которой он только что потратил шесть часов. ЗНЗ скорей всего можно увидеть бестолково шатающимися от одного ринга к другому или вокруг стендов, расположенных около ринга. Когда они определяются с рингом, который будут смотреть, они и их клан обычно толпятся около входа в ринг, не давая, таким образом, войти в него участникам выставки. Взрослые ЗНЗ часто смотрят, давая ошибочные указующие комментарии своим новичкам, типа «Гляди, дорогая, какие милые эти пуделя!» (Указывая на ринг с португальскими водяными собаками). День, проведенный в компании с кучей ЗНЗ, может быть очень неприятен для всех, кого это касается. © Перевод с английского Наталья Орлова, 2008 http://www.bedlington.ru/show-humor Взято отсюда
lenok:
полная версия страницы